– Привет, рыбонька, – просюсюкала Анастасия.
– Привет, дорогусечка, – в том же ключе ответил Рыба.
– А что это ты такой грустный?
– Книжку печальную всю ночь читал – вот и взгрустнулось.
– А ты печальные не читай – ты читай веселые. Иронические детективы, вот! И грусть как рукой снимет. А синяк на лбу почему?
– Опять же – из-за книги. Она не только печальная, но и толстенная. Заснул, а она, зараза, из рук вывалилась – и хрясь по лбу! Хожу теперь с отметиной…
– В очередной раз рекомендую тебе иронические детективы. Объем совсем небольшой, можно сказать – крохотуля. Так что, даже если он упадет тебе на лицо – никаких последствий не будет. Проверено опытным путем.
Еще при первом упоминании об ироническом детективе над головой старшей горничной зависли сразу две молнии – линейная и шаровая. Теперь, выждав небольшое количество времени, обе молнии бросились в атаку.
– Осторожно! – успел крикнуть Рыба-Молот, но было поздно. Шаровая молния влетела Анастасии в рот, а линейная ударила в самый центр пробкового шлема. Удар в шлем обошелся без криминала, зато шаровая молния, внедрившись в организм старшей горничной, осветила все самые темные его закоулки. Видок у организма был тот еще – примерно как у чемодана, который просвечивают в аэропорту. В чемодане моментально обнаружилась контрабанда:
• колье Марии-Антуанетты, по слухам, упавшее в канализацию три года назад;
• серьги Екатерины Второй, по слухам, унесенные сорокой два с половиной года назад;
• табакерка императора Наполеона, по слухам, принятая за старую солонку и выброшенная нерадивой уборщицей год назад;
• две бутылки коллекционной «Вдовы Клико» 1864 года разлива, по слухам, разбившиеся при транспортировке семь месяцев назад.
Из не слишком значимых, но приятных мелочей Рыба-Молот отметил комплект десертных ложек, старый полковой горн, наперсток с золотым напылением, серебряный оклад от иконы, две броши и браслет в виде самки ягуара. Там было и еще что-то, но что именно – Рыба не разглядел: Анастасия, собравшись с силами и наскоро сделав пару вдохов и выдохов по гимнастике цзяньфэй, выплюнула непрошеную гостью и вытерла рот двумя пальцами. А потом сняла шлем и легонько постучала по нему.
– Пробка, – заявила она. – Отличный изолятор.
– Учту на будущее.
– А как тебе новость про эту сучку Марь-Сергевну?
– Про Марь-Сергевну? – удивился Рыба. – А что случилось с Марь-Сергевной?
– А ты не знаешь?
– Нет.
– Правда, что ли?! Все уже всё знают, а ты не в курсе?
– Да что произошло-то?
Старшая горничная в предвкушении того, что станет первой, сообщившей повару о некоем происшествии с Марь-Сергевной на правах эксклюзива, раздула щеки и округлила глаза. И выпалила:
– Она сбежала!
– Как это «сбежала»?
– А как сбегают? Под покровом ночи, естественно. С вечера еще была, а утром кинулись – и нет ее!
– Так, может, она в Москву поехала? – высказал предположение Рыба-Молот. – Или снова неудачно телепортировалась…
– В том-то и фишка, что не поехала и не телепортировалась! А отчалила самым натуральным образом. Причем не одна…
– А с кем?
– А вот отгадай с трех раз!
– И пытаться не буду. Ну, с кем?
– С роботом-самураем. С Имамурой, вот с кем! Оказывается она, сучка эдакая, уже давно с ним шашни водила за спиной хозяина. То-сё, му-сё, икебана там всякая, записончики в стихах, клятвы верности – тьфу, мерзость!..
– Да быть того не может!
– Как же не может, когда так оно и есть! Я тебе больше скажу: они с Имамурой кровью обменялись в знак вечной любви. Этот самурайский полудурок себе мечом живот разрезал, а сучка булавкой сиську проколола. А потом приставили места пореза и прокола друг к другу – и готово!
– Какая же кровь у робота? В роботах кровь не течет.
– Ну, не знаю. За что купила, за то и продаю… Нет, но какова гадина! Бедный хозяин… Так ему в душу насрать! Приволок эту дрянь с помойки ступинской, отмыл, одел, как кукленка, научил, как вилку с ножом в руках держать. А она такой фортель выкинула. Гиена!!!
– Так, значит, именно поэтому в доме нестабильность?
– А ты думал – почему? Конечно, поэтому.
– И что теперь будет?
– Кто ж его знает… Хозяин наверняка новую найдет, когда оклемается. Свято место пусто не бывает. А нам только надеяться остается, что новая супруга будет лучше старой.
– Может, коллективные моления устроить по этому поводу?
Спонтанная идея Рыбы-Молота чрезвычайно понравилась Анастасии:
– Мысль хорошая, рыбонька. Причем привлечь надо бы не только православных. Пусть все молятся, и мусульмане, и буддисты, и адвентисты Седьмого Дня. У нас здесь всякой твари по паре, так что проблем не возникнет…
Ажитация по поводу вероломного побега Марь-Сергевны с Имамурой продолжалась весь день. А сам побег оброс невероятными подробностями. Две младшие горничные якобы видели воздушный шар с иероглифами, на котором улетели преступные любовники. Горе-химичка Марго утверждала, что они улетели не на воздушном шаре, а на самолете-невидимке «Стеллс» и что Имамура – никакой не робот, а агент ЦРУ, работавший под прикрытием. Воспитательница младших детей Нинель Константиновна потрясла всех откровением, что роботом на самом деле является Марь-Сергевна. Это-де последняя разработка отечественного ВПК, которая ест, пьет, скандалит, ходит в туалет и – самое главное – исправно выполняет супружеские обязанности. Но в последнее время стали происходить небольшие сбои в работе системы, и Марь-Сергевну изъяли для устранения неисправностей. Со временем такие высококлассные роботы и почти что люди смогут заменить первые лица государства, а также депутатский корпус и Совет Федераций в полном составе. А в перспективе – мэров, губернаторов, чиновников и работников всех и всяческих министерств и ведомств. Подобную замену можно считать абсолютным благом для многострадальной Родины: ведь роботам не требуется зарплата, откаты, взятки, особняки на Рублевке, замки в Моравии, виллы на Французской ривьере, телохранители, самолеты, яхты и автомобили представительского класса. А высвободившиеся за счет роботов колоссальные средства пойдут на решение социальных и демографических проблем, и в стране наступит коммунизм по типу шведского.
Рыбе-Молоту, вовремя вспомнившему о роботах-исполнителях и роботах-вершителях из фильма «Отроки во Вселенной», тоже удалось внести свою лепту в развитие животрепещущей темы.
Лишь к вечеру напряжение несколько угасло, а вместе с ним стали сходить на нет грозные атмосферные явления, сотрясавшие дом. Без жертв, правда, не обошлось: ответственного за пожарную безопасность поместья татарина Ильяску долбануло огнем Святого Эльма и его увезли на «Скорой».
На следующий день из лагеря младших горничных пришли сообщения о том, что робот-самурай Имамура и Марь-Сергевна засветились на канале «Евроньюс»: они сидели в ложе прессы на очередном заседании ПАСЕ. Эти сообщения вступили в противоречие с другими сообщениями, пришедшими с канала ТНТ и распространенными садовником-айзерпупом Эльчином, заменившим семейство молдаван. В программе «Невероятно, но факт» Марь-Сергевна с Имамурой выступили в неожиданной ипостаси инопланетян-гуманоидов, прилетевших на Землю с миссией доброй воли. Версия Эльчина вступила в некоторое противоречие с версиями младших горничных и Нинели Константиновны, но и она имела право на существование.
Неизвестно, сколько бы еще перетиралась тема любовников-беглецов, если бы на смену ей не пришла новая: массовый выезд панибратцевских детей на курорт.
Выбор курорта показался Рыбе-Молоту неожиданным: египтам, турциям и прочим местам массового скопления среднестатистических россиян Панибратец предпочел довольно экзотический и совершенно не окученный Вьетнам.
Помимо девяти детей, под вьетнамские знамена были рекрутированы:
– Рыба-Молот, семейный повар, призванный готовить еду;
– господин Дягилев, семейный доктор, призванный следить за здоровьем отпрысков Панибратца;
– отец Пафнутий, семейный священник, призванный молиться за всех отдыхающих в басурманской стране;
– егерь Михей, на все руки от скуки, призванный охранять и защищать;
– Нинель Константиновна, воспитательница младших детей, призванная (как ей и положено) воспитывать.
Кроме того, во Вьетнам выезжали: две горничные, три няньки, два телохранителя, один кинолог, приставленный к трем бультерьерам и одному ротвейлеру (также взятым для охраны). А непосредственно во Вьетнаме к и без того внушительной делегации должна была присоединиться лондонская супер-пупер-мега-квадро-квази-нано-техно-порно-десять-в-двадцать-четвертой-степени няня. Что несколько испортило настроение Нинели Константиновне.
Отлет был назначен на ближайшее по времени воскресенье, в связи с чем все заинтересованные лица в пожарном порядке получали загранпаспорта (у кого их не было), делали прививки (у кого их не было) и паковали чемоданы. Рыбе, пришедшему в дом Панибратца практически в рубище, паковать было особенно нечего. Но и он, поддавшись общему психозу, выцыганил у старшей горничной Анастасии огромную сумку на колесах.
– Значит, уезжаешь, рыбонька? – скорбно выгнув губы подковой, спросила Анастасия.
– Уезжаю, дорогусечка.
– А я вот остаюсь… Каких-то прошмандовок, что без году неделя в доме, взяли. А меня не взяли… Справедливо это, я тебя спрашиваю?
– Может, к хозяину пойти имеет смысл? Надавить ему на гланды…
– Нет уж! Анастасия Миллер никогда никому в ноги не кланялась. И теперь не будет!
Памятуя о том, что старшая горничная пожертвовала ему сумку, Рыба-Молот попытался подсластить горькую пилюлю несправедливости:
– Я полагаю, хозяин решил: поместье без тебя развалится. Надо же кому-то здесь за порядком следить и людей строить. А ты у нас самая главная, тебе и отвечать за все.
– Думаешь?
– По-другому и быть не может, не сомневайся.
– Ладно… Переживу. Одна радость, что и эту кобылу Маргошку завернули. Вьетнам ее медным тазом накрылся, а она уже и купальник себе прикупила, идиотка! Видел бы ты этот купальник! Мне младшие горничные про него рассказали – убожество сплошное. А она еще раздельный взяла – это при ее-то фигуре недоделанной! Не бедра, а спасательный круг! И жиры с боков свисают! Вот скажи, рыбонька, у кого фигура лучше – у меня или у Маргошки?