И еще нельзя не сказать несколько слов о духовной, религиозной музыке, которая способна восстанавливать душевное равновесие и дарить чувство покоя и умиротворения не только религиозным людям. Не зря современные ученые сравнивают религиозную музыку с лекарством, называя ее (благодаря ее особой способности облегчать боль, и не только душевную) анальгетиком в море звуков. Для достижения лечебного эффекта достаточно 8—10 сеансов прослушивания духовной музыки.
Поющий ветер
И в заключение хочется порекомендовать вам иметь дома комплекты продающихся в наши дни во многих магазинах металлических или пластмассовых поющих трубочек (так называемая музыка фэн-шуй). Повесьте их под потолком своей квартиры. При колебаниях воздуха или при ваших прикосновениях к ним эти трубочки будут издавать удивительно мелодичные, хрустально чистые звуки, напоминающие журчание ручейка. Звуки эти способны создавать хорошее настроение на весь день!
Стрессогенный круг семьи
Еще в конце XIX века Л.Н. Толстой мудро написал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Мало найдется в наше время людей, кому неизвестны эти слова или кто решится их оспаривать.
Каждая семья идет к счастью своим собственным, нередко трудным путем. Но семьи оказываются действительно счастливыми, если в них за основу принимаются такие ценности, как любовь и верность, взаимопонимание и взаимоуважение, труд на благо всей семьи, воспитание детей, ответственность за это перед собой и обществом.
Вот почему многих людей старшего поколения на склоне жизни так согревают память и любовь, добрые воспоминания о семье, о жене – необыкновенной и единственной женщине, о муже – надежном, сильном и любящем человеке, то есть о той второй половине, с которой они были соединены брачным венцом и долгими годами супружества. Не просто браком, как говорят сейчас, ведь хорошее дело браком не назовешь, не так ли?
Муж и жена – одна сатана?
Несмотря на то что к нам снова пожаловали нелегкие времена, проблемы семьи, семейных взаимоотношений пока не отошли на второй, а тем более на третий план. Хотя, как это ни печально констатировать, семья в нашей стране по-прежнему весьма нередко оказывается тем самым «браком», из-за которого страдают и сами члены семьи, и все общество в целом. И вместо того, чтобы искать и находить в семье надежное убежище, куда можно принести все свои сомнения, горести, беды и житейские невзгоды, человек зачастую наталкивается дома на стену непонимания, а то и враждебности. Не зря же, наверное, так прочно утвердилась в нашем сознании как бы шуточная мудрость, гласящая, что «любовь ослепляет, но в браке человек прозревает»?
А ведь семьи (особенно проблемные, деструктивные) чаще всего сами порождают конфликтные ситуации и даже могут спровоцировать роковой, непоправимый шаг одного из членов этой ячейки общества, подтолкнув его на попытку ухода из жизни!
Еще в ХХ веке изменение экономических функций семьи и положения женщины в ней выдвинуло на первый план эмоциональную сторону семейных взаимоотношений. Женщина все чаще становится материально независимой от мужчины, превращается нередко в основного кормильца, а если учесть объем выполняемой ею домашней работы!.. И потому женщина вправе требовать от своей второй и далеко не всегда лучшей половины совсем иного отношения к себе, своей личности и своим интересам.
Чтобы семейный очаг не погас, отнюдь не достаточно горячих выяснений отношений со своим спутником жизни. Но наши женщины, издерганные ежедневной борьбой за выживание, зачастую забывают о том, что лучший способ испортить отношения – это начать их выяснять.
Приходится с горечью говорить о том, что мы живем в эпоху кризиса доброты, сочувствия и взаимоуважения. Мы часто забываем, что относиться к людям следует так, как мы бы сами хотели, чтобы они относились к нам. И потому в семейных разладах или в крахе семьи обвиняем кого угодно, но только не себя.
Впрочем, семья семье рознь. И даже самые вроде бы счастливые семьянины иногда замечают, что в их ячейке что-то не так. Что семейный очаг светит, да не греет, а то и просто дымит, грозя разразиться пожаром. Возможно, то же происходит сейчас и с вами? Даже если это не так, все же с помощью предлагаемого несложного теста попробуйте с достаточной долей объективности разобраться – а удачен ли ваш брак? Прекрасен ли ваш союз? Для чего искренне, не лукавя перед самими собой, ответьте на вопросы этого теста (независимо друг от друга), а потом сравните полученные результаты.
Тест: ваш брак не оказался «браком»?
1) Считаете ли вы, что ваша вторая половина внимательна к вам и приветлива с вами?
Да – 1 балл. Иногда – 5. Нет – 10.
2) Случается ли так, что вы портите настроение всей семье?
Да – 7. Иногда – 2. Нет – 1.
3) Раздражают ли вас увлечения, хобби вашего(ей) спутника(цы) жизни?
Да – 8. Иногда – 4. Нет – 2.
4) Хотите ли вы, чтобы ваш(а) супруг(а) делился(лась) с вами своими служебными проблемами?
Да – 4. Иногда – 2. Нет – 8.
5) Считаете ли вы, что у ваших приятельниц (приятелей) или знакомых мужья (жены) лучше, чем у вас?
Да – 6. Иногда – 1. Нет – 0.
6) Способно ли исправить ваше дурное настроение какое-нибудь особое, любимое вами блюдо?
Да – 10. Иногда – 4. Нет – 3.
7) Радуетесь ли вы успехам своей половины?
Да – 1. Иногда – 2. Нет – 3.
8) Бывает ли так, что в выходные вы целый день ходите одетой слишком по-домашнему, не причесавшись, не сделав макияжа (вопрос жене) или (вопрос мужу) бываете небритым и ходите в старом, видавшем виды спортивном костюме с пузырями на коленях?
Да – 9. Иногда – 7. Нет – 2.
9) Считаете ли вы, что работа спутника(цы) жизни более важна, чем ваша?
Да – 2. Иногда – 1. Нет – 3.
10) Проявляете ли вы большую любовь к детям, чем ваша вторая половина?
Да – 8. Иногда – 3. Нет– 2.
11) Считаете ли вы, что благополучие семьи зависит только от спутника(цы) вашей жизни?
Да – 4. Иногда – 1. Нет – 2.
Теперь сложите набранные вами баллы и оцените полученный результат.
Ключ:
53–60 баллов: вы убеждены, что ваш брак, увы, неудачен и стрессогенен. Прежде всего вы обвиняете в этом свою вторую половину, но вам неплохо было бы подумать, а не кроется ли основная причина в вас. Хочется верить, что у вас еще есть время изменить ситуацию в семье к лучшему. В крайнем случае вам следует прибегнуть к помощи специалиста – консультанта по проблемам семьи и брака.
44–52 баллов: вы знаете, что идеальных браков не существует. Вы прекрасно понимаете и то, что хорошие отношения в семье зависят от обоих супругов. Чем меньше баллов вами набрано, тем легче вы решаете семейные проблемы. Если же количество баллов приближается к 50, эти проблемы кажутся вам серьезными, вас нередко одолевают сомнения, сможет ли ваша семья преодолеть возможный кризис? Однако поддаваться подобным сомнениям не стоит! В ваших отношениях с мужем (женой) еще имеется запас прочности.
36–43 балла: у вас все в порядке, особенно если позади первые, самые сложные годы совместной жизни. Вы – хорошая, любящая жена, о лучшей подруге жизни ваш супруг не мог бы и мечтать. Или же (это, естественно, относится уже к мужчине) вы – отличный, заботливый, любящий муж, просто мечта любой женщины!
В ссорах рождается?
Об особенностях различного вида выяснения отношений написаны многие и многие статьи, сборники и монографии. И вряд ли кто из наших уважаемых читателей никогда не ссорился не только по пустякам, но и по достаточно серьезным поводам. Пожалуй, как это ни грустно, чаще всего ссоры вспыхивают внутри ячейки общества – в семье. И именно здесь они бывают чреваты серьезнейшими последствиями для нервного и физического здоровья спорщиков, а также не только для них самих, но и для их близких. А особенно больно осколки выяснений отношений ранят детей. Вот почему следует учиться спорить. Да-да, именно учиться тому, как следует вести себя при подобного рода выяснениях отношений, с тем чтобы семейные ссоры не оказывались стрессогенными, чтобы они не приводили к серьезным нарушениям внутрисемейных отношений и, тем более, к весьма ощутимым болезненным последствиям.
Ссоримся по правилам!
Еще великий И.В. Гете утверждал, что из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее. Вот только даже самые умные люди порой в пылу выяснения отношений об этом забывают…
Кому из нас не знакома такая картина: жена, стараясь втолковать что-то погруженному в свои мысли супругу, срывается на крик: «Ты меня слышишь или нет?!» Или вдруг муж ни с того ни с сего набрасывается на свою вторую половину с бессвязными, бессмысленными упреками. Но еще привычнее, когда мы стараемся вразумить кого-то, кто обрывает нас, даже не дослушав.
Увы, в спорах, перерастающих в ссоры, редко можно отыскать правых и виноватых. Столкнувшись с чужим мнением, мы тут же спешим возразить, не пытаясь ни выслушать человека, ни понять его. Между тем психологи считают, что стремление возражать и спорить – чаще всего признак незрелости или проявление невроза.
Издерганные запредельными требованиями, предъявляемыми нашей неспокойной жизнью, мы срываемся даже на работе. Что уж тогда говорить о семье?! Именно в семью мы обычно приносим все свои беды и огорчения, обиды и разочарования, свое дурное настроение. И если не встречаем в ответ сочувствия, понимания, то накопившаяся злая энергия тут же выплескивается на родных и близких – конфликтами и ссорами. Ведь дома нас не сдерживает боязнь показаться в невыгодном свете или банальный страх лишиться премии, а то и места. Вот почему ссоры вспыхивают чаще всего именно в семье.
Каковы причины семейных ссор?
Психологи считают, что среди основных причин – борьба за лидерство или же попытки одного из членов семьи перевоспитать другого. В 60–65 % случаев инициатива зарождения ссоры исходит от представительниц «слабого пола». Претензий, и вполне справедливых, у них действительно бывает немало: муж не помогает по хозяйству, часто задерживается с друзьями, у него не складываются отношения с тещей, он мало зарабатывает, много выпивает. Не отстают и мужья: «Ты зациклена на детях, а до меня тебе нет дела… Транжиришь налево и направо… Вечно болтаешь по телефону…»
По данным современных исследователей, чаще всего – более половины всех супружеских ссор – возникает все-таки по поводу воспитания детей. Реже ссоры и споры происходят из-за денег и из-за несовпадения взглядов на совместное проведение досуга.
Следует отметить, что во время семейных разборок мужчины страдают не меньше, чем женщины, однако женщины дольше мужчин помнят детали ссоры. Кстати, помнят их и ваши чада. Так что старайтесь не конфликтовать в их присутствии – ваши ссоры больно ранят ваших детей!
По мнению современных социологов, проводящих исследования причин постоянных семейных ссор, виноваты в них в основном все-таки злопамятные жены! У наших милых дам на бытовом уровне память гораздо сильнее, чем у мужчин. Она хранит прошлые обиды и промахи супругов, и в случае повторения былая обида мгновенно детонирует новый скандал.
Вообще-то современные психологи пришли к выводу, что секрет прочности брака и семейного счастья кроется в соблюдении известной народной мудрости, гласящей: «Молчание – золото!» Ныне установлено, что в семьях-«долгожительницах» муж и жена разговаривают между собой в среднем всего 27 минут в сутки. Так-то вот, лучше промолчать, чем ляпнуть что-нибудь обидное! Тем более если вы не умеете ссориться.
Однако вот каков парадокс: при всей своей вредности ссоры кое в чем, оказывается, могут быть даже полезны. В семьях, где муж и жена предпочитают подавлять свой гнев, женщины умирают от сердечных приступов гораздо чаще, а вот если гневается только муж, а жена тихо роняет слезы – это случается реже. Ну а если при ссорах выпускают пар оба супруга, то чувствуют они себя совсем неплохо! Как же это можно объяснить?
Когда человек сдерживает чувства, у него в организме накапливается избыток так называемых стрессовых гормонов, которые, суживая кровеносные сосуды, нарушают кровообращение, особенно в головном мозгу и сердечной мышце. Поэтому те мужчины, которые подавляют в себе гнев, погибают от сердечных приступов примерно вдвое чаще, чем те, что дают выход своим эмоциям. Этот показатель у мужчин выше, чем у женщин, поскольку последние не только устойчивее к стрессам, но еще и умеют разряжаться с помощью слез (в то время как мужчины, увы, чаще всего разряжаются с помощью алкоголя).
Внимание!Не забывайте о том, что возникновение ссор даже среди вроде бы любящих супругов может быть обусловлено несовпадением их биоритмов. Вот почему в самом начале совместной жизни следует определить, кто вы. И если окажется, что один из супругов – «жаворонок», а другой – «сова», то, естественно, не следует, к примеру, «жаворонку» по утрам пытаться решать какие-то вопросы или тем более выяснять отношения с еще не проснувшейся «совой» и т. д.
И в заключение хочется сделать одно важное напоминание: люди, вынужденные в силу своей профессии часто и много говорить – преподаватели, лекторы, артисты, телеведущие, комментаторы, нередко жалуются на опустошенность и невероятную усталость. Так что слово – действительно золото, а потому не тратьте его по пустякам!
И кстати, если у одного из супругов именно подобная профессия, заводите дома минуты тишины (которые могут длиться и до часа). Если такой человек только что вернулся с работы, не заводите с ним никаких, даже малозначащих разговоров, дабы то, что накопилось в нем в течение рабочего дня, вдруг не прорвалось в виде раздражительности, гнева или даже агрессии!