— Это масло у тебя во рту, — сказала жена, показывая ножницами на федю. Федя отрицательно замотал головой.
— Ага, — сказала жена. Ты молчишь и мотаешь головой, потому что у тебя рот набит маслом.
Федя вытаращил глаза и замахал на жену руками, как бы говоря: "Что ты, что ты, ничего подобного!" Но жена сказала:
— Ты врешь. Открой рот.
— Мм, — сказал федя.
— Открой рот, — повторила жена. Федя растопырил пальцы и замычал, как бы говоря: "Ах, да совсем забыл, сейчас приду", — встал, собираясь выйти из комнаты.
— Стой! — Крикнула жена. Но федя прибавил шагу и скрылся за дверью. Жена кинулась за ним, но около двери остановилась, так как была голой и в таком виде не могла выйти в коридор, где ходили другие жильцы этой квартиры.
— Ушел, — сказала жена, садясь на диван. — Вот черт! — А федя, дойдя по коридору до двери, на которой висела надпись: "Вход категорически запрещен", открыл эту дверь и вошел в комнату.
Комната, в которую вошел федя, была узкой и длинной, с окном, занавешенным газетной бумагой. В комнате справа у стены стояла грязная ломаная кушетка, а у окна стол, который был сделан из доски, положенной одним концом на ночной столик, а другим на спинку стула. На стене слева висела двойная полка, на которой лежало неопределенно что. Больше в комнате ничего не было, если не считать лежащего на кушетке человека с бледно-зеленым лицом, одетого в рваный коричневый сюртук и в черные нанковые штаны, из которых торчали чисто вымытые ноги. Человек этот не спал и пристально смотрел на вошедшего. Федя поклонился, шаркнул ножкой и, вынув пальцем изо рта масло, показал его лежащему человеку.
— Полтора, — сказал хозяин комнаты не меняя позы.
— Маловато, — сказал федя.
— Хватит, — сказал хозяин комнаты.
— Ну, ладно, сказал федя и, сняв масло с пальца, положил его на полку.
— За деньгами придешь завтра утром, — сказал хозяин.
— Ой, что вы! — Вскричал федя. — Мне их сейчас нужно.
Полтора рубля всего.
— Пошел вон, — сухо сказал хозяин, и федя на цыпочках выбежал из комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Встреча.
–
Вот однажды один человек пошел на службу, да по дороге встретил другого человека, который, купив польский батон, направлялся к себе восвояси.
Вот, собственно, и все.
Анекдоты из жизни пушкина.
– --
1.
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: "Да никак ты писака!"
С тех пор пушкин очень полюбил жуковского и стал называть его просто жуковым.
2.
Как изветно, у пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него — растет, а у меня не растет", — частенько говаривал пушкин, показывая ногтями на захарьина, и всегда был прав.
3.
Однажды петрушевский сломал свои часы и послал за пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы петрушевского и положил их обратно на стул. "Что скажешь, брат пушкин?" — Спросил петрушевский. "Стоп машина", — сказал пушкин.
4.
Когда пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл эпиграммами.
5.
Лето 1812 года пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".
6.
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7.
У пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: Сидят они за столом: На одном конце пушкин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто, хоть святых вон выноси!
(В рукописи без названия).
– --
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Вот вам и зима настала. Пора печи топить. Как по-вашему?
Семенов: По-моему, если отнестись серьезно к вашему замечанию, то, пожалуй, действительно пора затопить печку.
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). А как по-вашему, зима в этом году будет холодная или теплая?
Семенов: Пожалуй, судя по тому, что лето было дождливое, зима будет холодная. Если лето дождливое, то зима всегда холодная.
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). А мне никогда не бывает холодно.
Семенов: Это совершенно правильно, что вы говорите, что вам не бывает холодно. У вас такая натура.
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Я не зябну.
Семенов: Ох!
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Что ох?
Семенов: (Держась рукой за щеку). Ох! Лицо болит!
Григорьев: Почему болит? (И с этими словами хвать семенова по морде).
Семенов: (Падая со стула). Ох! Сам не знаю.
Григорьев: (Ударяя семенова ногой по морде). У меня ничего не болит.
Семенов: Я тебя, сукин сын, отучу драться. (Пробует встать.)
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Тоже, учитель нашелся.
Семенов: (Валится на спину). Сволочь паршивая!
Григорьев: Ну, ты, выбирай выражения полегче!
Семенов: (Силясь подняться). Я, брат, долго терпел. Но хватит. С тобой, видно, нельзя по-хорошему. Ты, брат, сам виноват.
Григорьев: (Ударяя семенова каблуком по морде). Говори, говори! Послушаем.
Семенов: (Валится на спину). Ох!
Случай.
–
Однажды орлов об'елся толченым горохом и умер. А крылов, узнав об этом тоже умер. А спиридонов умер сам собой. А жена спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети спиридонова утонули в пруду. А бабушка спиридонова спилась и пошла по дорогам. А михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А круглов нарисовал даму с кнутом в руках и сошел с ума. А перехрестов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди не умеют поставить себя на твердую ногу.
Оптический обман.
– -
Семен семенович, надев очки, смотрит на сосну и видит: На сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен семенович, сняв очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен семенович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семен семенович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен семенович не желает верить в это явление и считает это явление отическим обманом.
Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека к ней не подготовленного.
– ----
1.
Писатель: Я писатель.
Читатель: А по-моему, ты г-о!
(Писатель стоит несколько минут потрясенный этой идеей и падает замертво. Его выносят.)
2.
Художник: Я художник.
Рабочий: А по-моему, ты г-о!
(Художник тут же побелел как полотно и как тростиночка закачался и неожиданно скончался. Его выносят.)
3.
Композитор: Я композитор.
Ваня рублев: А по-моему, ты г-о!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят).
4.
Химик: Я химик.
Физик: А по-моему, ты г-о!
(Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)
– -
Господин невысокого роста с камушком в глазу подошёл к двери табачной лавки и остановился. Его чёрные, лакированные туфли сияли у каменной ступенечки, ведущей в табачную лавку. Носки туфель были направлены вовнутрь магазина. Ещё два шага, и господин скрылся бы за дверью. Но он почему-то задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич, упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и, таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил черепную кость и застрял в мозгу. Господин не упал. Нет, он только пошатнулся от страшного удара, вынул из кармана платок, вытер им лицо, залепленное кровавыми мозгами, и, повернувшись к толпе, которая мгновенно собралась вокруг господина, сказал:
— Не беспокойтесь, господа: у меня была уже прививка. Вы видите, — у меня в правом глазу торчит камушек. Это тоже был однажды случай. Я уже привык к этому. Теперь мне всё трын-трава!
И с этими словами господин надел шляпу и ушёл кудато в сторону, оставив смущённую толпу в полном недоумении.
Г О Л У Б А Я Т Е Т Р А Д Ь N 10
Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что непонятно, о ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.
С У Н Д У К
Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
— Вот, — говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, — я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты, не теряя напрасной надежды. В этой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пересыпать махоркой… Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..