Поначалу жена сильно ругалась, да и как не ругаться – ведь каждый день! – но потом смирилась: домой приходит, зарплату, и немалую, приносит – за что ругать-то? Каждый день наглаживала ему костюмы, стирала рубашки и все такое. На работе Руслан Николаевич всегда был подтянут, солиден, хорошо одет, но… чуть с запашком. И все бы ничего, но после обеда, приняв изрядную половину привычной дозы, Руслан Николаевич начинал делать ошибки в документах: то слово пропустит, то лишнюю цифру поставит. Но ему все сходило с рук. До поры до времени.
Основная работа ДЭУ – ремонт городских дорог. Дороги же у нас, сами знаете какие. Сколько ни ремонтируй, через год снова выбоины. В общем, дел невпроворот. И чуть ли не на каждой улице района. А названия у этих улиц такие звучные: Планерная, Парашютная, Аэродромная. Наверное, в честь отечественного самолетостроения или потому что до и во время войны на этом месте был аэродром. И сплошь застроены хрущевками – типовым изобретением Никиты Сергеевича.
Еще была улица Сердобольская. Всем понятно, что здесь живут сердобольные люди. Есть и исторические (Ланской проспект – в честь фаворита Екатерины II), и лирические названия (Полевая, Лесная, Камышовая, Березовая улицы, наконец, Липовая аллея). Как бедному Руслану Николаевичу запомнить и не перепутать все эти звучные названия, особенно после обеда!
Однажды из главка пришла директива – сделать выборочный ремонт на Липовой аллее. И срочно! Заплатить обещали сразу по предъявлении документов, без задержек. Видимо, какой-то московский начальник захотел проехать по этой самой Липовой аллее.
Кстати, там располагалась знаменитая рюмочная, где с восьми часов утра и до позднего вечера можно было выпить стопку водки и закусить бутербродиком с селедкой, икрой или семгой. Даже высокое начальство не брезговало заехать туда рано утром перед важным совещанием. Или после работы. Скинуть усталость. Вот и теперь, наверное, большое московское начальство решило посетить эту рюмочную. А там выбоины. Безобразие!..
Итак, срочная работа. Руслан Николаевич позвонил прорабу:
– Николай! Завтра гони всю технику и людей на Липовую аллею. Выбоины там! Надо сделать выборочный ремонт. Срочно! Вечером доложишь.
– Руслан Николаевич, люди две недели зарплату не получали…
– Вот сделаете ремонт на Липовой и получите свою зарплату. Наверху обещали! – стоял на своем начальник ДЭУ.
Утром начался штурм: повсюду техника и рабочие, грохот и крики. В итоге к вечеру все было готово. Руслан Николаевич, как всегда в подпитии, составил документы и нарочным отправил их заказчику для оплаты. Вторую неделю людям не с чего платить зарплату!
Однако на следующий день деньги не пришли. Добряков позвонил в главк:
– Почему не оплатили? Ведь обещали!
– А вы приезжайте и посмотрите на свои документы! – последовал ответ.
На следующий день Руслан Николаевич нарушил традицию и, даже не выпив с утра привычные рюмки, из дома сразу отправился в главк.
– Читай свои документы, – сурово произнес замначальника главка, бросив на стол исписанные каллиграфическим почерком листы.
Да, несмотря на постоянное обращение к рюмочкам, Руслан Николаевич сохранил красивый почерк. С утра голова была ясная, однако писать он не мог, потому что руки предательски тряслись. Ближе к вечеру, после опохмелки, как в известной театральной сценке Евгения Лебедева, руки обретали твердость, но голова уже не работала. В таких сложных и противоречивых условиях приходилось трудиться уважаемому Руслану Николаевичу каждый день. Утром руки не в порядке, вечером – голова.
– Ты читай, читай, – повторил замначальника главка.
Взяв трясущимися руками документ и нацепив на нос очки, Руслан Николаевич стал медленно читать свое письмо: «…прошу оплатить ЛИПОВЫЙ ремонт на ВЫБОРОЧНОЙ аллее…»
– Не может быть! – не поверил он своим глазам и прочитал уже по слогам: – ЛИ-ПО-ВЫЙ РЕМОНТ.
Схватив следующий документ – платежное требование бухгалтерии – увидел ту же фразу, напечатанную на машинке.
– Пусть я был пьян, но почему бухгалтер, абсолютно трезвая женщина, напечатала «ЛИПОВЫЙ ремонт»?! – недоумевал Руслан Николаевич.
– Все! Мое терпение лопнуло, – зарычал замначальника главка. – Вот бумага и ручка, пиши заявление об увольнении по собственному желанию.
Так бесславно закончилась карьера начальника ДЭУ Руслана Николаевича Добрякова.
– А все эти проклятые названия улиц! Не могли как-нибудь иначе назвать… – ворчал он по дороге домой после визита в рюмочную на Липовой аллее.
Стратегические яйца
Неожиданные обстоятельства могут встретиться там и тогда, когда их не ждешь и не думаешь о них…
После двух лет неудачных экспериментов по применению своих бизнес-талантов Иван Федорович Нефедов решил создать птицеферму: купил землю, построил курятники, цеха по переработке мяса, сортировке и упаковке яиц. Основную прибыль планировал получать от продажи яиц, поэтому оборудовал птичник и цех по упаковке яиц по последнему слову техники: импортное итальянское оборудование, новейшие технологии.
И вот наступил момент, когда куры начали выдавать продукцию, что на простом русском языке означает нести яйца. Однако, вопреки ожиданиям хозяина, яйца оказались нестандартными; слишком маленькие и при этом разной окраски. Попадались, конечно, и нормального размера, но их было меньшинство.
Местные рабочие в технологии несения яиц ничего не понимали и только руками разводили:
– Кур надо менять, Федорыч…
Да он и сам понимал, что с местными несушками много не заработаешь. Это как в анекдоте про публичный дом, в котором уборщица Марья Ивановна, глядя на замену кроватей и интерьеров с целью повысить доходность заведения, посоветовала:
– Чтобы это заведение приносило больше доходов, не кровати надо менять и не интерьеры, а девочек…
Крепко задумался Иван Федорович и, кто знает, что бы придумал, если бы однажды к нему не подошла старушка:
– Что нос повесил, Иван Федорович? Мы не знакомы, но я наслышана о твоей проблеме. Так вот, если ты меня внимательно послушаешь, то я смогу наладить твое производство на широкую ногу, будут наши несушки нести яйца высшего сорта размером ХХL.
Удивился Федорыч странным речам старушки: он и не слыхивал, что такие размеры существуют. Сам он был роста небольшого и одежду носил размером между М и L.
– Да ладно, бабуля, придумывать, откуда ты такая умная, знаешь про XXL? Вы в своей деревне и кур-то наверняка только домашних рыжих видели.
– Э-э, нет, сынок! Я всю жизнь – а мне уже, дай бог, восьмой десяток – только и занималась селекцией куриного рода-племени. Знаю все их повадки и могу часами рассказывать о жизни куриной. К слову, через яйца курица в течение 12 лет передает потомству всю генетику. Проще говоря, через 12 лет появляется курица-двойник, которая имеет на 100 % схожие данные: цвет, рост, ДНК, группу крови и все остальное. Будто заново рождается. Вот так-то, сынок! Я даже знаю, что было раньше – курица или яйцо, – с улыбкой произнесла старушка. – Но эту тайну я тебе не раскрою. Я всю жизнь проработала в Сельскохозяйственном институте, кандидат наук, между прочим, – продолжала она. – Занималась селекцией кур. Но самым важным в моей работе, скажу я тебе по секрету, было задание наладить выпуск стратегически важных яиц. Особое задание партии, правительства и оборонного комплекса нашей страны…
«Куда тебя понесло, – подумал Федорыч. – Это "клиника"».
А старуха тем временем продолжала:
– Зовут меня Анна Николаевна, а то мы уже долго гутарим, но так и не познакомились… Тебя Иваном Федоровичем кличут. И если ты хочешь выпускать первоклассные, экологически чистые и полезные яйца, я тебе помогу.
Федорыч в очередной раз задумался: «Странные речи говорит, но вроде на сумасшедшую не похожа… Чем черт не шутит, почему не выслушать?».
Выслушал, а потом кое-что проверил. Оказалось, Анна Николаевна действительно всю жизнь проработала в Сельскохозяйственном институте, и там была секретная лаборатория, в которой изобретали бактериологическое противоядие. Сыворотка, используемая в таких препаратах, готовится на курином белке. И белок для этих целей нужен отменного качества. Получить его можно только из высококачественных яиц, которые могут снести куры, прошедшие селекцию. Настоящее стратегическое сырье.
– Таким курам цены нет! – заверила Анна Николаевна. – Я отбирала лучших более тридцати лет, год за годом. На каждое снесенное яичко ставили персональный номер, который регистрировали в особом журнале. Яйцо упаковывали и отправляли в секретную лабораторию. Что с ним там дальше делали, не наше с вами дело… Зарплату мне по тем временам платили приличную, кур было более двухсот, и жили они припеваючи: в тепле, чистоте и заботе. На каждый десяток несушек – свой петух-красавец.
Но вот началась перестройка. Пару лет еще держались, а потом – развал. Про нас забыли: ни нормального корма для кур, ни зарплаты. Никому мы не нужны стали. Хоть плачь!
И убивать птиц жалко, не для мяса ведь выводили. Вот я и предлагаю: возьмите меня на работу вместе с курами, и мы вам такие яйца производить будем! В институте от нас будут рады избавиться за небольшие деньги. Зачем им такая обуза?..
– Вот это предложение! – восторженно воскликнул Иван Федорович. – Да я вас с руками и ногами! Условия создам лучше прежних.
– Только нам курятник нужен отдельный, чтобы не смешивать породы, – предупредила Анна Николаевна.
– Отдельный не дам, но в общем отгорожу половину.
– Так и быть, – согласилась старушка.
Уже через пару дней Иван Федорович принимал дорогих гостей. Новеньких пересчитали: 220 несушек и 23 петуха. Несмотря на переезд, куры в тот же день начали нестись. Яйца действительно были отменные: одно к одному размером и цветом. Для продажи создали специальную упаковку, на которой крупными цветными буквами напечатали: «Яйцо стратегическое. Высший сорт. Размер XXL».