Улугбек похлопал Луцыка по спине.
— А ты видать в рок-музыке шаришь!
— Я даже играл когда-то в группе… — не без гордости заявил писатель.
— Дай угадаю на чем! — оживился динозавр.
— Валяй, — пожал плечами Луцык.
— Басист!
— Не-а. И с чего ты так решил?
— В голове у тебя пустовато.
— Вообще-то я играл на барабанах.
— А кто любимый ударник?
— Дэйв Грол.
— Этот хороший. Лупил в «Нирване» так, что мама не горюй!
— Кстати, Фил Коллинз начинал как ударник.
— И как барабанил?
— Входит в десятку лучших барабанщиков всех времен.
Дождь закончился так же неожиданно, как и начался. Вновь выглянуло солнышко. А вот новый знакомый из Узбекистана тоже исчез.
Луцык еще какое-то время побродил по пустыне, а после, умаявшись, заснул прямо в песочнице.
Разбудил его громкий рев. Оказалось, медвежий. Косолапый сидел недалеко, был величиной с быка и имел бурый окрас.
— Ты чего ревешь?
— Я не реву, а общаюсь со Вселенной, — спокойно ответил медведь.
— А можешь потише общаться, а?
Хищник враз притих и представился:
— Меня Алешей звать.
— Луцык. Это у тебя, что ли, шуры-муры с Дарьяной?
— У меня.
— А расскажи мне, что это за женщина.
— Суровая, но справедливая.
— Красивая?
— Чертовски!
— А где она?
— Ушла на шоколадное обертывание.
— Понятно. Слушай, меня что-то в сон клонит. Я тебя не гоню, но, будь добр, веди себя потише.
— Хорошо.
Писатель сомкнул веки и провалился в бездну сна.
Проснулся он в большом темном сарае. Все тело болело и хотелось пить.
«Сейчас бы кваса, — подумал Луцык. — Большую кружку холодного пенного кваса. Как в детстве».
И тут ум пришла старая городская легенда про бочку с квасом.
На одной московской улице стояла бочка с квасом. И такой вкусный был тот квас, что со всего города люди за ним приходили. Но однажды квас перестал через крантик течь. Как так? Ведь в бочке еще плещется. И так и эдак бочку трясли, а не течет квас через крантик. Тогда решили внутрь заглянуть, а как открыли, то увидали, что внутри труп лежит, у которого глаз из глазницы выпал и течь квасу не дает.
С некоторым усилием Луцык смог подняться и вытянулся во весь рост. Его немного штормило, в голове плыл туман. Увидев стоящую рядом лохань с водой, он утолил жажду и окунул туда голову. Вода была холодной и подействовала отрезвляюще.
— Ну и вштырило же меня, — произнес он вслух и вышел наружу.
Солнечный свет резанул по глазам, заставив прищуриться. Луцык ожидал увидеть кругом недвижимые тела, как после какого-нибудь рок-фестиваля, но картина оказалась совершенно противоположной. Жизнь в поселении кипела.
— Эй, Луцык! — окликнула его Тигги. — Ты куда вчера запропастился?
— Да так… Прилег отдохнуть.
— А мы до самого утра славили Дарьяну… Ночью через костер прыгали, зря ты не пришел.
— Приболел немного. Ох и забористое это ваше варево…
— Причастный настой делается по уникальному рецепту, известному только Веде-Милане.
— А что у меня глюки были, это нормально?
— Мы называем это астральным путешествием. И это в порядке вещей.
— А вы, видать, закаленные. С утра пораньше за работу…
— Эх ты, соня, сейчас уже двенадцать часов.
— А моих друзей ты не видала?
— Нет. Походи поищи.
Долго искать не пришлось. Сделав буквально несколько шагов, он нос к носу столкнулся с Левшой.
— Ну что, отпустило? — спросил тот.
— Кажется, да.
— Это я тебя в сарай отволок. Накрыло тебя, мама не горюй. Колбасило по всему мясокомбинату. Бледный весь стал, слюна течет, глаза навыкате…
— И кадку с водой ты поставил?
— Я.
— Вот за это отдельное спасибо.
Через минутку к ним подрулила Джей. На ее лице играла загадочная улыбка.
— У меня для вас две новости, — промурлыкала она.
— Рассказывай сперва хорошую, — сказал Луцык.
— Ну они не то чтобы из разряда хорошая и плохая. Просто новости.
— Ну же, не томи.
— Кажется, Гюрза переспала с тем шатеном.
— С каким еще шатеном?
— С которым она танцевала.
— Ай-ай-ай, как не стыдно! Давай дальше!
— Веда-Милана и Кабан объявили о помолвке!
— Что⁈ — в один голос спросили оба мужчины.
— Что слышали.
— Давай-ка по порядку. От кого ты это узнала? И где сейчас Кабан?
— Да вся Дарьяна только об этом и судачит. А Кабана я еще не видела. Мне от вчерашнего пойла стало плохо, всю ночь мутило. А потом спала как убитая.
— Повезло. А меня вот конкретно накрыло. Галлюцинации, бред…
— Это все из-за напитка.
— Ну да.
— Я как-то встречалась с одним психонавтом… так он себя называл…
— А имя у него было?
— Угу. Его звали Петей. Любил он кушать мухоморы. Однажды он купил какой-то редкий гриб. Алый король. Так назывался этот гриб. Как у Стивена Кинга в книге, угу. И решил его с другом Павликом натурально скушать. И вот Петя говорит мне: «Джей, мы будем погружаться в себя и познавать мир. Женщины нам ни к чему. Иди. Погуляй». И я пошла в гости к жене этого самого Павлика. Вернулась часов через пять. Дома бардак. На полу заблеванные полотенца, сожженная кастрюля, размазанное по всей кухне мороженое. И дрожащая кошка, прячущаяся в шкафу.
— А эти двое?
— Все позеленевшие в ванной сидели. Как меня Павлик увидел, блеять начал: «Джей, приготовь нам яишинки… пожалуйста… как ты умеешь с помидорчиками, сырком». Скотина конченая.
— Прикольно.
— Не то слово. А пока они познавали мир, я женой этого Павлика лепила из воздушного пластилина свистки.
— На продажу?
— Да, сука! Жена Павлика мне так и сказала: «Мы их через ВК продаем, если твой купят, я тебе дам знать!»
— А проценты с продажи обещала?
— Нет.
— А что стало с Петей?
— Не знаю. Мы после этого случая разбежались.
— Не жалеешь, что расстались? Судя по твоим рассказам, прикольный был парняга.
— Угу. Обхохочешься.
— И что мы будем делать? — спросила Джей.
Луцык сделал решительное лицо.
— Как что? Выручать Кабана!
07. Сбежавший труп
Остап глянул в лужу. Оттуда на него глядело усталое небритое лицо с мешками под глазами.
«Ну натурально, бомж!» — пришла мысль.
А ведь именно так, «Бомж», они поначалу хотели назвать свою группу. А что, круто звучало! Круто и эпатажно. Их репертуар состоял из трехаккордной панкухи с текстами про угар и пьянки. От многих других подобных команд они отличались только тем, что на вокале была девушка. В то время Джей в основном орала, а не пела, а мужское трио почти не умело играть на инструментах.
«Бомжами» они прожили ровно пять дней, пока не узнали, что когда-то в Новосибирске уже существовала такая группа, игравшая какой-то дурацкий пост-панк. Главным хитом у нее была песня «Дом, который построил Фрейд». Коллектив оказался более-менее известным, так что возникла необходимость в другом названии.
Друзья собрались в подвале ДК «Тимуровец», где они репетировали по договоренности с кем-то из начальства, и устроили мозговой штурм.
Первым речь держал Остап. Он прочитал небольшую лекцию о том, как нужно придумывать название для музыкальной группы. Из сказанного следовало, что идеальным именем станет одно слово, броское и запоминающееся.
— А в «Гражданской обороне» два слова, — заметила Джей.
— И в «Секторе газа» тоже! — добавил Луцык.
— Да называйте как хотите, я просто высказал свои мысли по этому поводу, — обиделся докладчик.
— Так говоришь, из одного слова? — пощипал подбородок Луцык.
— Ну да, — буркнул Остап.
— Тогда «Видюки».
— Как?
— «Видюки».
— Ты реально хочешь, чтобы мы стали «Видюками»?
— Нет, я это к слову. Просто вспомнил про группу с таким названием. Между прочим, из одного слова!
— В первый раз слышу о такой группе, — усомнилась Джей.
— И я, — поддержал ее Остап.
— Сейчас расскажу! — просиял обладатель информации. — Короче, в советское время была такая байка, что существует то ли в Америке, то ли в Германии рок-группа «Видюки». На всю голову отмороженные типы. Играли металл. А на их концертах творилась полная дичь. К примеру, однажды в Лондоне один из участников группы выехал на сцену на мотоцикле. И прикиньте, из одежды на нем была только фашистская каска и повязка со свастикой на руке. Все ему аплодируют, девушки — в экстазе. А он прибавил газу, разогнался — и как скаканет на мотоцикле в толпу!
— Чушь какая-то! — оценил рассказ Остап.
— А как-то раз все «Видюки» вышли на сцену абсолютно голыми, но тоже в фашистских касках, с повязками со свастикой, да еще и опоясанные цепями, — увлеченно продолжал повествование Луцык. — И среди них была женщина, правда, без каски, зато лысая, как бильярдный шар. И в определенный момент она с одним из участников группы начала заниматься сексом прямо на сцене! При этом остальные, как ни в чем не бывало, продолжали лабать. А когда закончили, стали молотить друг друга и публику цепями.
— Бредятина! — поставила свою оценку Джей.
— Не торопитесь, вы еще не слышали вот какой истории. Играли они концерт на стадионе. Но вышли почему-то не в полном составе, двое отсутствовали. И вот во время одной из песен появляются недостающие участники группы со станковым пулеметом и лентами к нему. Думаете, муляж? Ничего подобного! Они установили пулемет, зарядили его — и стали методично расстреливать толпу! Музыканты в это время продолжали играть…
— Все, хорош уже чушь нести! — прикрикнул Остап. — Мы здесь собрались не байки твои слушать.
— Да я просто хотел вас повеселить… Это старая городская легенда…
Остап грозно ударил по струнам своей электрогитары.
— Давай лучше делом займемся.
— А давайте назовем группу «Триумфальная арка»? — предложила Джей.
Луцык приобнял ее за плечо и поинтересовался:
— Что еще за арка такая?
— Роман Ремарка. Я недавно прочитала. Просто улет!