Может в ней дело? Я просто не могу допустить, чтобы он был счастлив с кем-то другим?
Все ведь так хорошо складывалось. У меня был готов вариант сбежать, затеряться настолько профессионально, что Адам никогда бы меня не нашел; так какого черта я все еще здесь? Похоже, тупость и странное поведение передается половым путем. Я же по-другому себя себе объяснить не могу.
Кажется, я пьяна. Слишком много Le Dome, если кому-то интересно.
Оно мое любимое. Это Адам научил меня разбираться в винах, но из всего многообразия, которое он мне предлагал, я выбрала это. У него насыщенный, рубиновый цвет с фиолетовыми отливами. Аромат - это смесь ежевичного тарта, сливы и малины, а еще там чувствуется шоколад и перец. Честно? Я только его и чувствую - шоколад и перец.
На вкус оно, как Адам.
Идеальный баланс, крепость, гармония. В нем все тоже в идеальной гармонии - внешность Дьявола и абсолютное мудачество, но тянет так, что дыхание перебивает.
Салманов слишком интересный.
Глубина, тайны, загадочность, игра. Дурной характер. Романтичность. Он слеплен из сплошных противоречий, которые здорово выматывают, но продолжают тянуть к себе ближе. Это, кстати, главное противоречие его блядской натуры: вроде задолбал так, что продыха нет, а сбежать невозможно. Потому что от себя не убежишь, как ни старайся...
Усмехаюсь тихо, открывая дверь своих апартаментов. Дикое искушение снять те самые комнаты переплюнуло девичье сердце, но не шибко сильно. Я не смогла переступить порог той новостройки, но смогла соседней, и это, наверно, часть моего излюбленного самобичевания? И копания в себе? Ведь…ну давайте будем откровенными, если мужик тебе изменяет и делает это не один раз, а постоянно, то дело-то не только в нем.
В тебе тоже.
В каком-нибудь процентном соотношении точно? А может, и нет.
Я только и делаю, что ищу эти ответы. Желание докопаться до сути такое же противоречивое как он сам. Ты знаешь, что будет дико больно, но все равно роешь носом землю, чтобы понять: почему? За что? Что я не так делала? Где свернула не в ту сторону?...А вместо ответов вечный дым, который тает раньше, чем ты к нему прикоснешься. Проходит между пальцев, и ничем его не удержишь...
Закрываю за собой дверь и вздыхаю, глядя на огромную кровать. В номере темно. Условно это квартира, конечно, но все-таки больше номер. В таких он ебал их всех, пока я ждала его дома? Да? Ох, черт, вот видите? Я снова здесь. Ищу, пытаюсь удержать что-то, что не имеет формы. Даже несмотря на отсутствие депрессии и реальных, суицидальных мыслей, я не могу перестать пытаться понять...
Это сложно. Взять так просто и прекратить охоту, поэтому я снова и снова кручу-кручу-кручу один и тот же вопрос: почему?
Мы разве не были счастливы? Были. Я точно знаю, что это не обман. И он был счастлив! Что самое обидное. Тогда почему? Он меня не любил? Да нет, любил. Очень. И любит до сих пор. Женщина всегда чувствует, когда ее любят. Так вот: я чувствую. Хотя с другой стороны...говорят, что женщина и измены чувствует? Но этого не было. Только за неделю до окончания таймера моей счастливой жизни, а до этого? Все было так хорошо...И что с тобой не так тогда?! Чертов ты мудак! А со мной что не так?!
Прикрываю глаза.
Я хорошо помню, как меня предупреждали, что рано или поздно я узнаю, что «что-то» не так. Помню, что он сказал: идеальных не существует, не обманывай себя, Лиза. Так просто не бывает. Ты слишком торопишься с браком, ты его не знаешь, и как бы я не отплевывалась...он оказался прав. Я не знала своего мужа, даже предположить не могла, что он поступит со мной так, ведь...твою мать! Ну не было никаких предпосылок, понимаете?! Да! У меня нет большого опыта, и все равно! Все, что я читала, твердит: женщина чувствует. Она, блядь, чувствует! А я жила как в коконе из его рук, который защищал меня от всего.
Адам ведь действительно меня защищал. За пять лет я не знала о проблемах, о бедах, даже о мелких неурядицах! Как он и обещал у алтаря, Адам заботился обо мне, и это действительно было так. Он оберегал меня, радовал, не забывал ни одну дату! И ухаживал...Спустя пять лет в нашем доме сюрпризы не были чем-то редким, а скорее оставались перманентным состоянием: цветы, подарки, походы в театр и рестораны, путешествия. Он мне ни в чем не отказывал! Муж замечал во мне все: новую прическу, одежду, духи, косметику. Он все видел! И это самое паршивое по итогу. Если бы Адам был козлом или больным на голову Гитлером-контролером, абьюзером, было бы гораздо проще, но он так им и не стал. Никогда не был. Ревновать? Да, без этого никуда! Но мой телефон не проверяли, истерик по поводу мужчин рядом не закатывали, дома не запирали, одеваться, как я хочу, не запрещали. Я была свободной рядом с ним во всех своих проявлениях, которые он всегда любил.
Тогда...Почему?...
Надо еще выпить.
День был тяжелый и длинный. Впереди - обрыв. Я запуталась. Мне нужно просто расслабиться. Мне нужно начать дышать.
Нехотя прохожу вглубь темноты, обнимая себя за плечи. Здесь холодно. И не потому, что включен кондиционер, это другой холод. Одиночество и разруха - вот его дрова да керосин. Они этот холод подпитывают, и очень хочется плакать, а победа уже совсем не радует.
Она принесла мне по итогу больше горя.
Не в плане того, что мне не понравилось макать бывшего мужа мордой в собственное дерьмо, а в том, что он теперь - бывший муж, и это удручает, как ни крути.
Еще раз вздыхаю, потом стягиваю с барной стойки бокал, который подготовила еще перед уходом на день рождения. Чувствовала, что он пригодится. Видите? У всех женщин развита интуиция! Я же говорила…только у меня она явно развита как-то странно. Выборочно.
Рубиновая жидкость наполняет его наполовину.
Красиво так наполняет, эстетично.
Фиолетовых отблесков, конечно, не видать, но это ничего. Я просто представляю, что они есть, пока расстегиваю свое платье и позволяю ткани соскользнуть прямо на пол.
Хочу отделаться.
Обычно я очень бережно отношусь к вещам, особенно своего производства, но сегодня не такой день. Я просто хочу перестать чувствовать даже ткань, которая напоминает мне о том, что завтра мне предстоит серьезный разговор; с ним.
А он предстоит! Себя обманывать - глупо. Я знаю, что Адам не удержится в стороне, и мне еще аукнется все, что происходило в последние полгода. Я по-прежнему не боюсь, просто пока не готова об этом думать.
Надо отвлечься.
Подхожу к огромным, панорамным окнам, у которых стоит кровать. Я на нее смотреть не могу и не знаю, как буду здесь спать, если честно. Вдруг он тут тоже…кого-то? Я же не изучала все его измены под микроскопом. А надо было! Тогда избежать возможных эксцессов было бы проще.
Интересно, что он сейчас делает?
Разглядываю огни, которыми горит Москва, и вот вам дурость номер миллион - я снова думаю о нем. Волнуюсь. Я, твою мать, за него переживаю! Идиотка...
Господи, как же это неправильно… почему Морфеус существует только в воображении братьев Вачовски? Это так несправедливо. Мне бы хотелось иметь возможность «забыть его навсегда, как будто и не было ничего», хотя я не уверена, что решилась бы. Это так. Чтобы быть до конца честной, ведь сегодня мы не врем? Ложь мы не любим.
Усмехаюсь горько таким же горьким мыслям, медленно покручиваю бокал в руке. Холода уже не замечаю. На мне из одежды одни шелковые трусики и каблуки, но это значения не имеет - в душе моей настоящая вьюга, так что какое мне дело до температуры в комнате?
Правильно, никакого.
И вообще. Я…
- Ты по-прежнему самая красивая женщина, которую я видел, Елизавета.
Вздрагиваю всем телом, теряя мысль, конец которой растворяется в учащенном сердцебиении. Зато вырывает в реальность из грез, так сказать.
Теперь я чувствую.
Между лопатками жжет - и это означает только одно.
Его взгляд.
Неужели ты думала, что он будет ждать до завтра? Серьезно, Лиза?
Честно? Надеялась, что нет. Опять же: мы договорились не врать.
И я улыбаюсь…
Медленно поворачиваюсь.
Сидит. В кресле в углу комнаты, откуда видно только силуэт. Угостился виски - а это уже наглость.
Наклоняю голову набок и поднимаю брови.
- Надеюсь, что ты принес виски с собой, потому что за этот мини-бар нужно платить отдельно.
Реплика его смешит.
Низкий, бархатный, его смех разбивает тишину и ведро мурашек о мою кожу, но я не позволяю себе даже плечами повести.
Сча-а-аз! Несмотря на душевную смуту, хрен я тебе дам карт-бланш на мои эмоции. Научена опытом: осторожней надо руки развязывать всяким придуркам! Спасибо за ценный совет, кстати. Видишь? Я его запомнила.
Спокойно делаю пару шагов, чтобы обойти кровать, сажусь. Чувствую, что Адам следит за каждым моим движением, оставляя вполне ощутимые ожоги в районе груди и живота. Талии. Бедер. Я не знаю, какую часть моего тела он любит больше. Он никогда и не выделял ни одну из них - будто все сразу любил и хотел, что сильно льстило.
Сейчас тоже льстит.
Смотри! Я не стесняюсь. То есть совсем.
Упираюсь руками за спину, расправляю плечи и закидываю нога на ногу. Смотри. Мне не жалко.
И он смотрит. Плавно наклоняется вперед, втыкая локти в колени, так что теперь я вижу его лицо.
И взгляд.
Тот самый взгляд, которым он всегда на меня смотрел - вперед! Наслаждайся.
В груди просыпается давно знакомый азарт, и это действительно игра. Кто кого перемолчит? Переглядит? Переломает? Кто сдастся первым и заговорит? О слоне в комнате, которого сложно не заметить хотя бы из-за его физического отсутствия, а?
Улыбаюсь.
Цыкает.
- Смотрю, тебе сильно весело, да?
- А ты явно хотел, чтобы было наоборот?
Слышу скрежет зубами и улыбаюсь еще шире, делаю глоток вина. Он повторяет за мной.
Снова молчим.
Я снова не сдаюсь.
Он снова прогибается.
- Ты соврала мне.