47. Активное слушание не дает отвлекаться и самому слушающему: вы внимательны к каждому слову, поскольку впоследствии вам нужно будет повторить мысль.
Никто, конечно, не вынуждает строить разговор исключительно на повторе слов собеседника. Тот может в итоге и разозлиться, пусть и, скорее всего, позже, чем можно ожидать. Это лишь один из увлекательных способов поддержать разговор. Если повторять услышанное, то и собеседник внимательнее будет относиться к сказанному, из-за чего стороны определенно лучше поймут друг друга. Активное слушание может сильно помочь, если вы искренне желаете кого-то понять. Допустим, коллегу или домочадца, с которым у вас разногласия. Этот подход к беседе позволяет не спешить с выводами, реже перебивать и охотнее прислушиваться к чужой точке зрения.
Если начистоту, сама я прибегаю к активному слушанию далеко не всегда. Если использовать психотерапевтические приемы во всех разговорах без исключения, это может утомить собеседников. Кроме того, задумываться буквально над каждым словом попросту невозможно. Я то и дело даю возлюбленному непрошеные советы, начинаю препираться с родными, которых поняла неверно. Да, я психотерапевт, но при этом обычный человек. Вероятно, общаться просто, по-человечески будет даже вернее, однако я все равно полагаю, что знать пару приемов из психотерапии – не лишнее. Стоит чуть-чуть, не увлекаясь, приправить ими разговор, и вот вы уже общаетесь с окружающими плодотворнее и осознаннее.
Порой в ходе сеанса психотерапии мне приходится прикладывать усилия, чтобы направлять разговор в необходимое русло, не дать ему превратиться в неуправляемый поток. Иногда, особенно если клиенту тревожно и он говорит без остановки или раз за разом повторяет одну и ту же угнетающую мысль, я понимаю, что необходимо человека прервать. Прерывать полезно и тех, кто очевидно заговорился (с каждым такое случалось) и повторяет то, что уже рассказывал, особо не думая над словами. Когда встреча длится всего около часа, ценна каждая минута. Мне лучше, когда этот час проходит как можно плодотворнее, а не впустую. Если клиент весь час будет рассказывать лишь о том, что ни капли не приближает его к решению, то в чем смысл терапии? Когда я повторяю за собеседником, то не только проверяю, так ли все поняла, но и поддерживаю разговор. Причем со временем я начинаю не только пересказывать услышанное, но и добавлять к этому что-то свое. Прервать собеседника порой непросто, ведь мы привыкли к тому, что перебивать невежливо. Однако в подобных обстоятельствах я попросту обязана усмирять чужой пыл. Порой я так и говорю: «А можно вот здесь вас прервать?» Порой даже поднимаю при этом руку, привлекая внимание. Затем могу вкратце повторить то, что мне успели до сих пор поведать, и отметить, что из сказанного привлекло мое внимание. Также могу поинтересоваться у клиента: «У нас с вами осталось столько-то времени. Вы говорили, что хотите обсудить работу, но рассказываете уже о другом… сейчас вы хотите дальше это обсуждать или возвратиться к работе?» Иногда я прошу что-нибудь нарисовать, чтобы проиллюстрировать происходящее.
Отслеживать ход беседы, сознавать, к чему она ведет, важно и за пределами кабинета. Благодаря этому, к примеру, бывает чуточку проще завершить спор. Допустим, вы говорите собеседнику нечто в духе: «Мне кажется, мы сейчас только и делаем, что обвиняем друг друга, хотя, вообще-то, должны решить важный вопрос». В случае, когда диалог происходит между близкими людьми (родственниками, друзьями, супругами), очень удобно, если оба подмечают закономерности, свойственные их беседам. Это непросто, но, как по мне, крайне полезно. Порой благодаря этому удается перевести отношения на новый уровень или по меньшей мере избавиться от тех привычек в общении, которые неизбежно приводят к ссорам. Если вы, к примеру, скажете: «Ох, мне кажется, мы уже через такое проходили: ты что-то говоришь – я воспринимаю это как оскорбление. Может, ненадолго прервемся, чтобы дух перевести?» – то собеседник значительно охотнее отзовется чем-то наподобие: «Я ведь вообще не хотел тебя задеть. Прости, что мои слова прозвучали обидно». Если так и получится – поздравляю.
Порой я помогаю клиентам разобраться в том, как именно они общаются с окружающими. В таких случаях нередко выясняется, что человеку как собеседнику очевидно недостает уверенности. Уметь говорить уверенно (не озлобленно, не бесстрастно, а уверенно) крайне полезно. Учили бы такому в школах на отдельных занятиях!
Говорить уверенно – значит выражаться ясно; спокойно повторять то, что желаешь донести до слушателя; не бояться того, что окружающим твои слова вдруг окажутся неприятны; и, как итог, добиваться своего, не обижая при этом собеседника.
Уверенность полезна везде, однако для того, чтобы ее обрести, нужны время и много практики. Поначалу не обойдется без трудностей; вы наверняка будете чувствовать себя не в своей тарелке или чаще спорить с окружающими. Однако со временем станет проще и лучше.
О том, как важно воспитывать в себе уверенность, говорили уже давно, причем особенно громко в 1970–1980-е, однако в некоторых направлениях психотерапии ей считают важным уделять внимание до сих пор48. Внушительный пласт убедительных исследований позволяет заключить, что уверенность помогает справиться с самыми разными ментальными расстройствами, и это вполне объяснимо. Действовать уверенно – значит отстаивать свою точку зрения, уважая при этом чужие. Ходить по грани между откровенной наглостью и бесцеремонностью, держаться золотой середины и, с одной стороны, выражать свои потребности, а с другой – никому не досаждать.
Джозеф Вольпе и Арнольд Лазарус в 1960-е выделили четыре умения, которые свойственны уверенному человеку: озвучивать собственные желания и потребности; выражать свои положительные и отрицательные эмоции; отказывать; налаживать общение и начинать, поддерживать и завершать разговоры49. Проверьте, все ли перечисленные навыки есть у вас. Что вызывает наибольшие трудности? Казалось бы, всем перечисленным мы занимаемся ежедневно. Однако без огрехов в тех или иных случаях редко обходится.
Уверенность проявляется не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите. Голос и язык тела издревле помогают людям передать свои ощущения. Если я произнесу просьбу агрессивно, уперев руки в бока, то меня наверняка сочтут наглой. А если те же слова скажу робко и тихо, все подумают, что я сама не понимаю, чего хочу. Стоит скрестить руки на груди, сгорбить плечи, и вот все сочтут, что я обиделась, но при этом не могу постоять за себя.
Выражать свои желания и потребности зачастую непросто тем, к кому прежде не прислушивались, кого, едва он раскрывал рот, затыкали, стыдили и винили. В таких случаях начинать следует с малого: потихоньку, помаленьку выражать предпочтения в чем-то будничном и уже постепенно переходить к чему-нибудь значимому. Если вы понимаете, что это ваш случай, то попробуйте ответить на тот любопытный вопрос, которым мы как раз задавались в апрельской главе, где учились правильно беседовать с собой. Что бы вы сказали близкому другу, который убежден, что его потребности и желания важны не так сильно, как чужие? Вы бы с ним согласились? Или начали бы переубеждать, мол, ты попытайся хотя бы попросить? Если то и дело забывать о собственных желаниях и потребностях, со временем привыкнешь настолько, что вовсе перестанешь слышать себя.
Чтобы взрастить в себе уверенность, можно одновременно работать в двух направлениях: разбираться с мысленными установками и привыкать уверенно действовать. То есть пытаться избавиться от установки о том, что озвучивать свои желания и потребности невежливо, и искать возможности выразить их в непривычных обстоятельствах. Учиться осознанно выражать свои чувства и мысли. Здесь важно использовать выражения с местоимением «я» и «меня» («меня беспокоит», «я сомневаюсь») и открыто заявлять о своих желаниях: «Спасибо за приглашение, но я не хочу идти в конце недели на вечеринку». Однозначно говоря о своих желаниях, используя я-сообщения, гораздо легче сказать окружающим о своем состоянии и своих пожеланиях. Никто не заставляет вас вечно говорить обо всем в лоб: я хочу – и точка. К уверенности можно подключать сострадание, и первым делом обращаться к положению, в котором находится собеседник. «Знаю, ты сейчас очень занята, но меня расстраивает, когда встречи то и дело переносятся». При этом полезно указать на причину своих переживаний: «Знаю, у тебя полно работы, но, когда встреча отменяется в последний момент, я не успеваю скорректировать планы, и время пропадает впустую».
Когда пробуешь такое впервые, легко наткнуться на сопротивление, особенно со стороны тех, кто привык к нашей сговорчивости. Тут главное быть начеку. Скажем, собрались вы с решимостью и силами, уверенно отказали, а к вам подходят и продолжают настаивать: «Так жаль; нам было бы очень приятно, если бы вы пришли. Так что, может, все-таки согласитесь?» Вы тем временем уже вымотались, так что велик соблазн поддаться. В таких случаях помогает прием под названием «заезженная пластинка»: повторять, спокойно, слово в слово, все, что отвечали в первый раз, – «Спасибо, что пригласили, но я в этот раз не хочу приходить». Со второго раза, если не злиться, люди обычно понимают. До ссоры, надеюсь, не дойдет, однако этот прием можно использовать и в ссоре. То есть просто повторять, что вы хотите донести. Главное – беззлобно. Кроме того, неплохо привыкать просить о чем-то на работе или устанавливать всевозможные границы в самых разных отношениях: личных и деловых.
Что собой представляет спор? Ответ у каждого свой и зависит от того, кто как привык разрешать конфликты. Кроме того, с годами поведение в контексте ссоры может меняться. Я вот прежде спорить вообще не любила: готова была поступиться своими желаниями, лишь бы избежать конфликта. Со временем я осознала, что важно грамотно отстаивать свое мнение, даже если иногда это приводит к спорам. Вероятно, частичный вклад в это внесла работа. В психиатрических отделениях работают самые разные специалисты. Медсестры, психологи, психотерапевты, соцработники, физиотерапевты и так далее. Каждый учится помогать людям по-своему; каждый п