о-своему смотрит на помощь людям. Чтобы согласовать работу с юными пациентами, в отделениях, где я работала, постоянно устраивали собрания. На них каждый мог рассказать, как обстоят дела у того или иного пациента и кому что делать с ним дальше. Сами пациенты также могли высказаться.
Вот только решить сразу, что делать с пациентом дальше, удавалось отнюдь не всегда. Тем не менее споры не переходили в ссоры. Порой обстановка накалялась, если кому-то случалось ревностно отстаивать собственное представление о дальнейшем лечении, однако на первом месте всегда было благо пациента. Основная задача в такой ситуации – совместно прийти к лучшему решению. Не будь этих обсуждений, специалисты работали бы каждый в своем направлении, а значит, пациентам было бы хуже.
В кругу близких тоже не избежать конфликтов. Иначе как они узнают, что нам неприятны какие-то их слова и действия? Некоторые достаточно наблюдательны и могут заметить, что что-то не так, но невозможно всякий раз читать мысли. Поэтому рано или поздно приходится обозначить свое недовольство, и это может привести к ссоре. Можно, конечно, терпеть и страдать молча, вот только у этого уже свои последствия: вы перестаете прислушиваться к себе, а значит, не участвуете в отношениях полноценно.
Чтобы преодолеть разногласия, стоит совместными усилиями выявить недопонимание и попытаться все обсудить. Говорить и слушать по очереди. Не стоит ходить вокруг да около или переходить на личности. Тогда складывается впечатление, что дело вообще не в проблеме, а в определенном человеке. После такого спора стороны нередко отдаляются друг от друга или и вовсе умудряются рассориться в пух и прах. Порой сталкиваются люди, которые привыкли разрешать конфликты совершенно по-разному, и тогда разговор превращается в настоящую охоту: один последовательно пытается обсудить вопрос, а другой упрямо этого избегает. В итоге первый обычно остается несолоно хлебавши, а второй оскорбляется. В таких случаях опять же тяжело прийти к единодушию, а потому отношения между сторонами оставляют желать лучшего. Более того, каждому начинает казаться, что происходящее походит на игру в кошки-мышки.
Подобное происходит в разных отношениях: любовных, деловых, родственных. Взглянем на Мег и ее сына-подростка Бена. Мег хочет знать, как у Бена дела, что происходит в его жизни. Бен тем временем все больше ограждается от матери, что в его возрасте совершенно естественно. В итоге Мег допрашивает сына все назойливее, а тот, в свою очередь, только упорнее замыкается в себе: отвечает односложно, а мать считает навязчивой. Мег все меньше доверяет Бену и все чаще запрещает ему гулять с друзьями. Бен, когда ему случается расстроиться (плохо сдал пробный экзамен, поругался с другом), все реже жалуется маме, но отвергает любые попытки его поддержать. Мег кажется, что если она не будет достаточно настойчивой, то потеряет связь с сыном. Бен из-за этого вынужден замыкаться в себе, только бы мать не доставала. Обычными для обоих становятся ссоры, в ходе которых Мег сто раз повторяет одно и то же, а Бен упрямо молчит, после чего уходит в бешенстве, хлопнув напоследок дверью. Бена записывают к психотерапевту, и на одну из встреч он приходит вместе с Мег. Проговорив все происходящее, мать и сын видят полную картину своих взаимоотношений. Они смотрят на все будто со стороны, а потому теперь проще подбирают возможные решения. Мег предлагает: «Я могу реже расспрашивать тебя, особенно после школы». Бен отвечает: «Я готов побольше о себе рассказывать, причем без напоминаний с твоей стороны».
Когда понимаешь, как разворачивается конфликт с тем или иным собеседником, становится проще взглянуть на отношения непредвзято и подыскать решение. Многие из тех навыков, которые помогают урегулировать разногласия, полезны и в спокойной беседе: важно по очереди высказываться и слушать друг друга, давать обратную связь, не спешить с выводами, открыто признавать свои переживания («Меня сердит», «Мне грустно»). Лучше вспоминать отдельные конкретные ситуации, когда вас что-то задело, чем бросать туманное: «Вечно ты меня позоришь». Еще имеет смысл почаще напоминать себе о том, что конфликты порой помогают понять другого человека, если вы сами при этом не проявляете агрессию. Споры дают возможность прийти к наилучшему из решений.
Уверенность проявляется не только в умении отказывать и разрешать конфликты, но и в том, как вы реагируете на критику и похвалу. Важно спокойно принимать чужое недовольство и принимать комплимент, не умаляя своего достоинства. В каждом из случаев можно ответить привычно, не задумываясь, однако есть смысл реагировать более вдумчиво. И на осуждение, и на похвалу нередко хочется откликнуться привычно – и неправильно. Чтобы вырасти над собой в своих и чужих глазах, достаточно хотя бы перестать, когда вас хвалят, уничижать себя и вместо этого просто сказать спасибо.
Еще один полезный в беседах навык из психотерапии – умение выжидать немного после того, как собеседник замолчит. Вы когда-нибудь сталкивались с людьми, которым доводилось вас разговорить, при этом особо не прилагая усилий? Они – безупречные слушатели, с ними приятно вести долгие беседы. Многим неуютно, когда собеседник молчит, а оттого они говорят, говорят, говорят… Когда я только училась на психотерапевта, то, помню, едва не кривилась каждый раз, когда приходилось делать паузу, прежде чем задать следующий вопрос. Однако выжидать, прежде чем заговорить следом, крайне важно: пусть собеседник выдохнет, вспомнит, все ли высказал, и приготовится слушать вас. Особенно важно помолчать немного после того, как собеседник в ответ на вопрос говорит: «Не знаю». «Не знаю» зачастую говорят тогда, когда хотят немного подумать. Если вы подождете, то человек наверняка заговорит дальше и озвучит то, о чем даже не предполагал говорить.
Сегодня существует столько способов общения, что мы стали избалованы в этом отношении. Общаться можно не только лицом к лицу, но и по телефону, по видеосвязи, в мессенджерах, с помощью электронной почты… Беседа вполне может начаться в одном формате, а потом перейти в другой и закончиться в третьем. Может, оно и к лучшему. Любые способы общения по умолчанию действенны. Везде свои достоинства. Ну и что, что в переписке не передается язык тела? Зато в разговоре с глазу на глаз не каждый будет откровенничать. При этом взгляд возможно отводить и в личной беседе. Во время прогулок или в автомобиле мы порой рассказываем значительно больше, чем когда играем в гляделки. При этом начать беседу в автомобиле или на прогулке значительно проще, чем просто подойти к человеку и объявить: «Надо поговорить» (думаю, такие слова любого ввергнут в ужас). Естественно, порой мы выдаем что-то невербально.
Язык тела иногда ценнее тысячи слов. Многое может сказать то, что собеседник отводит взгляд, нетерпеливо топает ногой, складывает руки на груди, будто пытаясь себя обнять и защитить. Однако и здесь можно ошибиться. Я могу видеть в вашем поведении знак, а вы тем временем вообще ничего не подразумевали. В итоге я предположу, что́ с вами, и вы обидитесь на меня за грубость. Психотерапия научила меня всегда спрашивать, особенно у подростков, и при этом нередко давать множество ответов на выбор, чтобы не стеснять собеседника. Например, я вполне могу заметить: «Вижу, вы качаете ногой. Не буду ничего утверждать, но, быть может, вам скучно? Или вы злитесь? Или просто немного волнуетесь? Прислушайтесь к себе. Что вы прямо сейчас испытываете?» В повседневных беседах такие вопросы наверняка разозлят или испугают. Однако если язык тела собеседника вам о чем-то говорит, чтобы не стеснять его, вы можете для начала спросить хотя бы о том, все ли у него в порядке.
От того, насколько хорошо мы друг друга слушаем, зависит взаимопонимание в отношениях. В психотерапии для пар нередко используется упражнение, когда одному человеку предлагают посидеть, внимательно послушать другого, и только потом высказываться самому50.
В любовных отношениях мы нередко силимся донести свою точку зрения в ущерб чужой. Часто оба партнера придерживаются знакомых, удобных сценариев, которые тем не менее делают все только хуже (к примеру, когда один стремится поспорить, а второй упрямо уходит от разговора). Это ни к чему не ведет, потому что не получается честного разговора, после которого стороны и приходят к здравому решению.
Если вам как нельзя лучше знакомо такое положение дел, то по меньшей мере помните: заметить трудность – значит уже продвинуться навстречу ее преодолению. Следующий шаг – изменить поведение, причем обоим (а иногда не обойтись и без непредвзятого посредника) и добросовестно.
Выражать истинные переживания порой страшно. То, как мы реагируем на откровенность собеседника, очень важно для того, чтобы отношения были комфортными. Исследования, в ходе которых участники делились важными жизненными событиями, в том числе и травмирующими, показывают: человек может годами больше никому об этом не рассказывать, если в ответ на откровение собеседник выразит презрение или недоверие51. Это свидетельствует о том, что очень легко ранить человека и вынудить погрузиться в молчание. Конечно, мы не всегда обсуждаем что-то жизненно важное. Однако от того, насколько внимательно мы прислушиваемся к собеседнику, насколько деятельно проявляем это внимание, выражаем свое неравнодушие (пусть даже нам просто жалуются на неудавшийся день), может зависеть как состояние собеседника, так и то, как будут развиваться наши отношения.
Мы можем общаться с окружающими игриво и весело, а можем – серьезно и проникновенно. Если вы постоянно поддерживаете связь, пусть даже незначительными проявлениями внимания, это уже показатель вовлеченности и участия. Не стоит отдавать общению всего себя. Достаточно поддерживать разговор, пусть с перерывами, пусть на расстоянии. Или заметить, как у кого-то изменился голос; что кто-то пишет меньше обычного – и уточнить: все ли хорошо? Предположить: «Мне показалось, у тебя что-то случилось». Если спрашивать у человека, как дела, не один раз, он в итоге, возможно, перестанет отзываться дежурным «хорошо», которое не позволяет докопаться до истины. Настойчивость, вызванная неравнодушием, помогает разговорить собеседника, как и изменение привычного хода беседы с помощью неожиданного вопроса. Когда собеседник рассказывает о какой-то неприятности, полезным может быть поделиться похожим опытом, как бы говоря: ты не один такой. Не перетягивать на себя одеяло, а именно показать, что все мы люди и переживаем похожие события. Когда собеседник высказывается, лучше становится и нам: мы укрепляем отношения с человеком, а также воспитываем в себе сострадание и чуткость, учимся принимать чужой опыт. В следующей главе мы еще поговорим о том, как налаживать связь с окружающими, однако беседы – это важная составляющая общения.