Теперь, два года спустя, у нее есть четкое понимание того, каким она хочет видеть свой сад и кому в нем есть место. «Ухаживая за своим двором, я научилась ценить дружбу и уважать себя. Это подарило мне замечательных друзей, когда я больше всего нуждалась в них», – говорит Дон.
Точно так же, как и ваш дом, ваш двор состоит из двух основных элементов: пространства, которое наилучшим образом служит вам, вашему эмоциональному росту и здоровью, и людей и вещей, которым там разрешено находиться. Создавая свой двор, выстраивайте пространство, которое позволяет радоваться, отдыхать, развлекаться и при необходимости усердно работать. Выберите людей, которых пригласите в эту среду. Тех, кому вы доверяете заботу о вас и которые хотят вас поддержать. Они должны соблюдать ваши интересы. Будьте честны с собой и другими в отношении ваших потребностей и ожиданий. Поймите, что они изменчивы и могут трансформироваться изо дня в день. Сегодня вам может понадобиться больше смеха, чем советов. Завтра вы захотите получить совет или просто внимательного слушателя. На следующий день у вас может появиться желание просто пообщаться.
Как только вы создадите двор и пригласите доверенных людей присоединиться к вам, вы сможете определить свои границы и четко обозначить, что приемлемо в вашем пространстве, а что нет. Чтобы продумать подходящие границы, требуется время и силы. При создании прекрасных границ двора четко выразите свои ожидания по отношению к гостям и тому, как, по-вашему, выглядит хорошее поведение. Эти пределы будут включать физические, эмоциональные, ментальные и духовные параметры.
Устанавливайте только те правила, которые вы готовы соблюдать. Если вы скажете своему хронически опаздывающему другу, что подождете его двадцать минут, но все еще будете на месте, когда он появится с опозданием на сорок пять минут, – значит, вы не смогли выдержать границу. Не размышляйте о том, что друг должен был знать, что вы разозлитесь из-за такого опоздания. Именно вы установили границу в двадцать минут, а затем не защитили ее.
Пределы двора не требуют извинений или оправданий. Это ваши границы, и точка. Нездоровый человек будет игнорировать ваши границы или насмехаться над ними, он попытается заставить вас чувствовать себя глупо из-за того, что вы их установили. Здоровый же «человек двора» может задавать вопросы для уточнения, но примет ваши границы, не чувствуя себя оскорбленным.
Как только ваши пределы будут четко очерчены, с работой во дворе могут возникнуть сложности. Когда кто-то плохо себя ведет в вашем пространстве, с этим нужно разбираться немедленно.
Свекровь Пэм переделала ее (реальную, а не метафорическую) кухню, шкафы и комнаты детей, пока сидела с внуками: «Ощущение было такое, будто она пришла ко мне во двор и вырвала нарциссы, которые я посадила, потому что они ей не понравились». Сказав это, Пэм почувствовала укол гнева. Затем она добавила: «Мне нужно придумать, как справляться с этим в будущем. Ради всего святого, это мой двор!»
Она решила использовать подход «вот что произошло, и вот чего я ожидала». Она поговорила по душам со своей свекровью и объяснила, что пережила, как это повлияло на нее и на что она надеется в будущем. Свекровь, поскольку по-настоящему заботилась о Пэм, отреагировала хорошо и объяснила, что была уверена, что помогает занятой семье, но в дальнейшем будет уважать мнение невестки. В результате этого обсуждения они сблизились.
Правда, иногда люди в вашем дворе не хотят или не могут вести здоровые дискуссии, какая получилась у Пэм со свекровью. Дон осознала эту печальную истину благодаря матери: «К сожалению, я узнала, что моя мама не уважает мой двор. Ее критика неконструктивна; это меня расстраивает. Она злая». Дон предполагала, что мама будет в ее дворе, просто потому что они родственники. Теперь она увидела, что мама вторглась в ее пространство и действовала в нем деструктивно. Дон поработала у себя во дворе и высказала своей матери полезные рекомендации, однако та неоднократно и грубо игнорировала их.
Когда нарушаются ваши границы, вы должны реагировать. Обычно когда люди переступают границы, на них обижаются, но обида возникает из-за беспомощности. А у вас есть варианты – вы не бессильны. Иногда мы преждевременно выгоняем людей со своего двора, ошибочно полагая, что других вариантов нет.
Первый вариант – поговорить с этим человеком о нарушении. Вы можете сказать что-то вроде: «Я почувствовал себя некомфортно, когда вы сказали/сделали это». Или: «Я предпочел бы, чтобы ты не говорил другим о ___________. Эта информация должна была остаться между нами». Или: «Вот граница, которую я установил между нами, а ваши действия пересекли эту черту. Я думаю, нам нужно поговорить об этом».
Рассмотрите свои варианты, прежде чем навсегда выгонять кого-то со двора. Как Пэм и ее свекровь, вы можете установить более прочные отношения после честного, доброжелательного разговора. Убедитесь, что вы выполнили собственную работу, прежде чем отказываться от помощи других. Если мысль о том, чтобы убрать людей со двора, вызывает у вас страх, скорее всего, вам нужно управлять своей реакцией на их эмоциональный отклик.
На отношение к другим в момент нарушения наших границ могут повлиять детские травмы. Пожалуйста, помните, что в детстве во время тех событий вы были беспомощны. Тем не менее теперь, став взрослым, вы больше не безвольны. У вас есть личная сила, возможности и право прибегнуть к помощи. Не уклоняйтесь от их использования, ответственно относитесь к уходу за своим домом и двором.
Ваше дело – сообщать людям, как вести себя в вашем дворе, а если они не уважают ваше пространство, им придется уйти. Гостям никогда не разрешается уничтожать ваши кусты, портить ваш сад или ломать вещи. Вы обнаружите, что нездоровые люди, как правило, не уважают пространство двора и им не нравятся границы, которые устанавливают другие люди. Они бесцеремонно вносят изменения, критикуют или ведут себя деструктивно. Если они отказываются принимать ваши рекомендации или уважать предлагаемые вами идеи или, что еще хуже, насмехаются над вами за то, что у вашего двора есть границы, это явное указание на то, что этих людей там быть не должно. Если до этого дошло, пришло время поставить забор.
Опишите свой двор. С каким намерением вы спроектировали его? Каким образом вы улучшаете его? Кто в нем находится? Откуда вы знаете, что там находятся подходящие люди? В чем состоят правила вашего двора? Приходится ли вам вести какие-нибудь сложные переговоры?
Забор
Представьте забор вокруг вашего двора. Бо́льшая часть мира находится по другую сторону от него. Он помогает определить, где начинается наш двор и заканчивается свободный доступ к нам. Хотя я и была ошеломлена поведением женщины, которая «помогла» мне, убрав мой стакан со сцены, потому что думала, что я забуду это сделать, она находилась с внешней стороны моего забора. Я вполне могла переосмыслить ситуацию как неловкую попытку человека оказать мне помощь. Однако если бы она была одним из людей моего двора, я воспользовалась бы возможностью объяснить, что, конечно, ценю напоминания, однако чувствую себя оскорбленной, когда люди просто предполагают, что я что-то забуду или совершу ошибку из-за моего СДВГ. И поскольку они люди моего двора и хотят для меня самого лучшего, они бы меня поняли.
Когда я прошу клиентов визуализировать их забор, ответы часто подсказывают мне, есть ли у них проблема с границами собственности. Например, Николь заметила, что ей так отчаянно хотелось, чтобы в ее дворе были люди, что она представляла себе просто тонкую веревку, очерчивающую границы двора. «Такое чувство, будто я раздаю рекламные листовки, приглашающие всех желающих войти», – говорила женщина. Нам нужно было поработать над правилами ее двора и над тем, кому следует там находиться.
Напротив, Дэвид представлял себе толстую каменную стену высотой метров шесть. Когда я спросила, как люди заходят к нему во двор, он пожал плечами: «Они не заходят». В ходе нашего разговора он объяснил, что раньше впускал людей в свой двор, но они плохо себя вели, и теперь для него гораздо проще построить очень толстую и высокую стену. Мы работали с ним над тем, чтобы снизить барьер и соорудить ворота для немногих избранных.
Когда вы попросили людей уйти, а они снова и снова возвращаются в попытках получить доступ, вам следует быть твердыми и установить более прочные границы. Нет ничего грубого в том, чтобы игнорировать нежелательные сообщения или телефонные звонки. Нормально не отвечать на личные вопросы любопытных или даже очень заинтересованных сотрудников. Вы не несете никаких обязательств перед теми, кто находится за пределами вашего забора, кто просит или настаивает на более близком доступе.
Обычно для создания забора требуется нечто большее, чем кусок веревки, и меньшее, чем толстая каменная стена. Однако вам нужен забор, который легко воспринимается как барьер, чтобы другие могли его видеть.
Порой тем, кто склонен разрушать ваш двор, нужно временно оставаться за забором. Иногда эти люди – члены семьи, а иногда друзья. Бывает, что таким человеком является ваш супруг. Это не значит, что вы сердитесь на этих людей и нужно перестать с ними общаться. Возможно, вы приносите им напитки к границе забора. Вам нравится общение, но вы можете уйти, когда захотите. Между вами и ними существует пространство, которое обеспечивает передышку и безопасность. С такого расстояния они не смогут выкорчевать ваши кусты, испортить цветы или поломать вещи в вашем доме. Я все еще могу проявлять любовь, признательность и заботу к людям по другую сторону моего забора. Просто не всех я приглашаю в мой двор для более подробных обсуждений и совместной деятельности.
Как выглядит ваш забор? Есть ли у вас подходящий? Могут ли другие распознать в нем забор? Как вы узнаете, когда сможете впустить кого-то с другой стороны ограждения в свой двор?