глава 4к черту список, проработайте настрой
Итак, вы уже поняли, как миф о списке может серьезно снизить ваши шансы на успешный «мэтч» еще до первого свидания и как укрепление опоры целей помогает настроиться на нужный лад для знакомств. Теперь давайте разберем конкретные шаги, которые позволят совершить этот психологический сдвиг.
Прежде всего нужно освободить место для нового человека в жизни. Начну с поучительной истории об одной моей клиентке, которая из кожи вон лезла, пытаясь расчистить дорогу для любви.
Шла сороковая минута нашей второй телефонной сессии, и на словах: «Я въезжаю в туннель, сейчас связь оборвется» у меня екнуло сердце. И вовсе не потому, что меня смущали проблемы с телефонной связью, – нет, я не хотела, чтобы наша связь с клиенткой оборвалась буквально. В те времена я как раз начала просить клиентов подписать «кодекс поведения» перед началом программы. В нем был пункт: клиент обязуется являться на сессии вовремя и сосредоточенно работать на протяжении всего часа. Моя программа имела 90%-ный показатель успеха: к исходу трех месяцев совместной работы большинство моих подопечных начинали с кем-то встречаться. Но оставшиеся несчастные 10% разбивали мне сердце – ведь им я тоже могла бы помочь. Все упирается в то, чтобы изменить отношение к свиданиям, – а на это способен не каждый.
Иногда наступает момент, когда я понимаю: либо мы достигнем перелома, либо упремся в тупик. И вот мы с моей клиенткой С. подошли к этой развилке. Она понимала, что со свиданиями у нее «беда» (ее слова, не мои), и хотела что-то изменить, поэтому подруга посоветовала ей обратиться ко мне. Работая корпоративным консультантом, С. обожала знакомиться с новыми людьми и вести глубокие, вдумчивые беседы, но свободного времени на личную жизнь у нее почти не оставалось. Она хотела отношений, но мысль о поиске бойфренда вызывала у нее зубовный скрежет. И все же С. почему-то верила: стоит лишь нанять дейтингового коуча, и проблемы решатся сами собой.
Тем временем она забыла внести нашу вторую сессию в календарь, а ее ассистент назначил встречу на другом конце города. С. спросила, можно ли ей подключиться онлайн, прямо из машины. Я неохотно согласилась, хотя прекрасно понимала, что сложновато погружаться в себя, несясь по автостраде.
Пока С. была за рулем, я попросила ее описать своего идеального мужчину. Она растерялась, а потом выдала сакраментальное:
– Увижу – пойму.
Я принялась копать глубже, выуживая подробности. Каким он будет? Где бы ты могла с ним встретиться? Что ему нравится, чем он любит заниматься?
С. перечислила несколько своих прежних увлечений, но призналась, что она домоседка, а друзей, как правило, приглашает к себе гости. «Что ж, если он не разносчик пиццы, вряд ли постучится к тебе в дверь», – пошутила я. Умом она понимала, о чем я, но душевно и физически была не готова погрузиться в новый опыт.
– Можешь представить себе, как будет выглядеть твоя жизнь рядом с этим человеком? – спросила я.
Подбирая слова, С. попутно жаловалась, как трудно перестроиться в соседний ряд в час пик.
– Сейчас связь оборвется, – сказала она, ныряя в тоннель через сорок минут после начала сеанса.
И все. Это была наша последняя встреча. Я несколько раз пыталась до нее достучаться, чтобы мы завершили программу, но ей никак не удавалось выкроить время.
Когда жизнь бьет ключом, трудно впустить в нее человека, с которым вы еще не знакомы. Мои вечно занятые клиенты любят повторять: «Когда встречу того самого человека, найдется и время». Но они не осознаю́т, что, согласно статистике, если ходить в одни и те же места и заниматься одним и тем же, результат будет соответствующим (иными словами, никаких новых знакомств). И даже если «тот самый» или «та самая» вдруг появится, сомневаюсь, что претендент враз почувствует себя важной частью вашей сверхнасыщенной жизни. А ведь так хочется, чтобы любимый человек ощутил себя желанным гостем, а не соперником в борьбе с вашей работой, семьей, хобби и прочими приоритетами.
Не всегда складывается подходящий момент для поисков любви. Иногда на первый план выходят карьера, семья или личные интересы. Но если вы действительно хотите перемен – нужно освободить для них место.
Если задуматься, то выбор спутника жизни – самое важное решение из всех возможных. Оно влияет на финансы, психическое здоровье, место жительства – в общем, на все аспекты бытия. И тем не менее именно это решение чаще всего оставляют на волю случая. Поиск партнера отходит на второй план – пока боль одиночества не станет сильнее желания заниматься другими делами и способности игнорировать эту проблему. Только представьте, чего можно добиться, сосредоточившись на личной жизни и придав поиску любви ту же важность, что и остальным сферам своего существования!
Осваивая этот новый, осознанный подход к свиданиям, нужно запечатлеть исходную точку. Многие перемены, которые повлечет за собой развенчание любовных мифов, будут происходить постепенно, и по дороге вы, возможно, перестанете замечать, насколько далеко продвинулись.
Выделите минутку, чтобы сделать моментальный снимок ваших сегодняшних отношений. Советую завести дневник, чтобы фиксировать ключевые этапы пути. Записи также помогут осмыслить мысли и чувства, которые будут возникать в процессе.
Для начала давайте обратимся к цифрам. Ответьте в дневнике на следующие вопросы.
Когда у вас в последний раз были отношения?
Сколько у вас было отношений в текущем году?
Когда бы вам хотелось вступить в новые отношения? Через три месяца? Полгода? Год? Позже?
Что вы уже делали, чтобы найти пару?
Вы можете обращаться к дневнику ежедневно или еженедельно, отслеживая перемены в своих мыслях, – или же заглядывать в него лишь на пике эмоций, чтобы затем осознать, как изменилась ваша точка зрения. Ниже я привожу ряд базовых вопросов, которые стоит задавать себе регулярно.
Что я сегодня сделал(а) для своих идеальных отношений?
Кому или чему я сегодня посвятил(а) свои время и энергию?
На что мне захочется направить энергию завтра?
Что нового я сегодня узнал(а) о себе?
На какой вопрос о себе я надеюсь ответить завтра или в будущем?
Я прошу клиентов ежедневно отвечать еще на один, последний вопрос – либо в дневнике, либо мысленно.
За что я сегодня благодарен(на)?
Этот вопрос приобретает особенную важность именно тогда, когда мы стремимся к чему-то новому: он помогает двигаться вперед не с позиции дефицита, а с позиции изобилия. Скорее всего, ваши базовые потребности уже удовлетворены. Напоминая себе об изобилии, которое уже присутствует в жизни (пусть пока и без романтических отношений), вы сможете знакомиться с позиции наполненности. Вы сможете открыть сердце и судьбу для нового человека, потому что у вас уже есть все необходимое, чтобы чувствовать себя в безопасности. Отношения, конечно, нужны, но стоит воспринимать их как приятное дополнение к уже полноценной жизни, а не как средство заткнуть зияющую дыру.
Чтобы впустить в жизнь перемены, нужно выработать установку на расширение, приготовившись менять укоренившиеся шаблоны и расти. Я называю это культивированием установки «да».
Эта установка подразумевает общую открытость новому опыту и оптимистичный взгляд в будущее. Кроме того, она может означать, что вам придется научиться говорить «да» там, где раньше вы, вероятно, сказали бы «нет».
Если вас позвали на вечеринку, где вы никого не знаете, – скажите «да».
Если подвернулся шанс заняться чем-то необычным – скажите «да».
Если друг устраивает для вас свидание вслепую – тоже «да»!
Чем больше в вашей жизни «да», тем вернее дорога к вожделенному «да» в отношениях.
Чтобы получить иной результат, нужно встряхнуть устоявшиеся схемы. Поэтому в следующий раз, наткнувшись на нечто из ряда вон выходящее, проявите любопытство: а что, если сказать «да» вместо автоматического «нет»?
Вместо того чтобы заходить в дейтинговое приложение и механически отмечать галочками желаемые качества партнера (напоминаю: как правило, все отмечают одно и то же), давайте прислушаемся к голосу сердца, а не разума.
Мы – сумма наших переживаний. Наш опыт порождает определенные убеждения о самих себе, о собственной ценности и о способности найти достойного спутника. Сегодня у вас есть шанс переписать эту историю. Каждый день – это возможность начать с чистого листа, и ваша прежняя лав-стори вовсе не обязана длиться вечно. Все начинается с осознания своих убеждений и действий по созданию пространства для новой истории. Может, она и не будет похожа на сказку, но если пишешь сценарий своей жизни осознанно, путешествие выходит куда увлекательнее.
Йоги называют глубоко укоренившиеся шаблоны нашего поведения самскарами. Этот термин происходит от санскритских слов сам («хорошо спланированный») и кара («действие, причина»). Самскары гнездятся в подсознании, формируя фундаментальные внутренние побуждения, которые влияют на наши будущие поступки. Они подобны семенам, посаженным в потаенных уголках нашего мозга: рано или поздно эти семена прорастут и дадут всходы – в виде конкретных действий.
Нейронаука подтверждает: каждый наш выбор и каждое убеждение создают в мозге новые нейтронные связи. Человеческий мозг состоит примерно из 100 миллиардов нейронов, образующих в общей сложности 100 триллионов связей. Практики, усиливающие ощущение счастья и яркий образ желанных гармоничных отношений, активизируют префронтальную кору – область мозга, отвечающую за формирование личности, принятие решений и планирование будущего. Чем усерднее тренировки, тем больше задействуется нейронов и тем прочнее становятся нейронные пути, что облегчает моделирование позитивных эмоций. У оптимистов активность левой префронтальной коры выше, чем у пессимистов. Я не призываю всех скопом рвануть в сказочный мир грез и визуализаций, но определенно вижу прямую связь между тем, как негативные мысли влияют на наш выбор, и тем, как позитивные импульсы высекают новые нейронные «искры» и освещают новые, неизведанные пути.