пикаперов – эта спорная субкультура существует уже не первое десятилетие. В своем подкасте я не раз обсуждала ее этические аспекты. Пикаперы учат мужчин манипулятивным техникам, чтобы добиваться от женщин желаемого. Стросс начал изучать пикап как журналист, но настолько увлекся, что написал еще и продолжение – «Правила игры» (Rules of the Game)[6]. А затем «Правду» (The Truth: An Uncomfortable Book About Relationships) – книгу о сложностях личной жизни после долгого общения с пикаперами. «Игра» внушила мужчинам, что достаточно следовать секретной формуле, чтобы добиться «успеха» у женщин: обрести сексуальную привлекательность и безграничную уверенность в себе.
Как-то раз, лет 10 назад, я оказалась на вечеринке у знаменитого блогера. Он позвал друзей и коллег пообщаться в неформальной обстановке. Войдя, я оробела: гостей около сорока, и почти все – мужчины! Но я экстраверт, поэтому решила, что мне не составит труда завести новых друзей.
В разгар вечеринки я разговорилась с ничем не примечательным парнем лет двадцати. Его штаны были слишком вычурными и слишком узкими – в самых неподходящих местах. Светло-каштановые волосы зачесаны набок. Будь я свободна, вряд ли он привлек бы мое внимание. Парень поинтересовался, чем я зарабатываю на жизнь.
– Я дейтинг-коуч, – ответила я.
К моему удивлению, он заявил:
– Я тоже дейтинг-коуч.
Я предвкушала увлекательную беседу о наших стратегиях, клиентах и точках соприкосновения. Но парень только фыркнул:
– Если ты дейтинг-коуч, почему я тебя не знаю?
Мне даже захотелось сунуть ему под нос свое резюме, чтобы доказать: да нет же, я самый что ни на есть настоящий коуч! Но тут меня осенило: ведь я и сама впервые о нем слышу. Если он дейтинг-коуч, почему я его не знаю?
Он продолжал хвастать своими многочисленными регалиями и достижениями, вместе с тем пытаясь меня принизить и задеть мою профессиональную гордость. Тут до меня дошло: никакой ты не дейтинг-коуч! Ты пикапер. И сейчас испытываешь на мне одну из излюбленных пикаперских техник – неггинг.
Неггинг – прием эмоциональной манипуляции, когда человек намеренно отпускает двусмысленные комплименты, завуалированные оскорбления и прочие язвительные замечания в адрес собеседника, подрывая его уверенность в себе. Так манипулятор заставляет жертву добиваться его одобрения.
Классический неггинг. Даже я, дейтинг-коуч, чуть было не угодила в эту ловушку. Целому поколению мужчин внушили, что так можно уязвить женщину, заставить ее усомниться в себе – и тогда она непременно растает и выбросит белый флаг. Даже если у самого кавалера самооценка трещит по швам.
Мужчины толпами записывались на семинары, ретриты, онлайн-курсы и тренинги «в полевых условиях», чтобы освоить эти почти социопатические техники и начать строить отношения. Самое ужасное – поначалу эта дрянь работала. Когда основным местом для знакомств были бары и вечеринки, неггинг творил чудеса. Все происходит так быстро, что женщины теряют бдительность. Сейчас, в эпоху дейтинговых приложений, манипулировать куда сложнее: твои коварнейшие уловки в переписке мигом заскриншотят и где-нибудь выложат, чтобы посмеяться. И все же наследие пикап-культуры живо и по сей день. Оно до сих пор сбивает нас с толку, заставляя лукавить при знакомстве с потенциальными партнерами.
Миф о правилах слишком часто становится путеводной звездой в мире свиданий – как для мужчин, так и для женщин. Мой почтовый ящик ломится от вопросов: что правильно, что неправильно, какие тактики использовать и в какое время… Как играть в эту игру максимально эффективно с минимальными усилиями? На что вы готовы, чтобы заполучить желанные отношения?
Этот миф заставляет меня вспомнить о злых сестрах Золушки, пытающихся втиснуть свои ступни в крохотную туфельку, чтобы заполучить принца. В сказке братьев Гримм одна из них отрезала себе большой палец, а другая – пятку, чтобы туфелька налезла. Как же им хотелось обмануть принца, чтобы тот выбрал их вместо Золушки! Им было наплевать на собственную боль, они были готовы изуродовать себя. А вы? От каких частей своей души вы готовы отречься, что оставить позади в надежде стать более достойной любви?
Наверное, вы ожидали встретить в книге про отношения более романтичные образы. Ничего-ничего, мы еще дойдем до сказочного финала. Но сначала давайте вглядимся в уродливую правду, которая нас сюда привела. К черту сказки! Давайте посветим фонариком в темные закоулки своего сердца. Давайте разберемся, что мешало нам получить ту любовь, которую мы заслуживаем, – и напишем собственную историю любви.
Ничто так наглядно не иллюстрирует концепции «Правил» и «Игры», как реалити-шоу «Холостяк». Проект, стартовавший в 2002 году, представляет собой не что иное, как конкурс красоты на максималках. «Холостяк» первым превратил поиск настоящей любви в зрелищную игру, где участницы, борющиеся за сердце героя, вынуждены жить бок о бок с конкурентками. Шоу мгновенно нас покорило, потому что опиралось на давно знакомую установку: любовь – это состязание, где люди, которые еще не обзавелись партнерами, сражаются за сердце избранника или избранницы. Если вы достаточно хитры и умеете ловко выворачивать правила в свою пользу, победа в игре под названием «любовь» у вас в кармане.
Мою внутреннюю феминистку возмущает сама эта концепция. Но как продюсер я прекрасно понимаю, почему «Холостяк» так затягивает, почему породил множество спин-оффов и входит в число самых долгоиграющих реалити-шоу в истории. Всем хочется верить: если играть по правилам, сказка непременно оживет и для нас. Впрочем, будь это правдой, большинство пар-победителей «Холостяка» жили бы, как водится, долго и счастливо. Но стоит им, заполучив заветное кольцо, вырваться из горнила борьбы и погрузиться в рутину реальных отношений, как иллюзия идиллии рассыпается в прах.
Мне довелось обсуждать этот парадокс с Ником Виаллом, одним из немногих, кто засветился во всех шоу франшизы: «Холостяк», «Холостячка» (дважды) и «Холостяк в раю».
После очередного публичного расставания на шоу «Холостяк» правила игры для Ника вдруг изменились, когда девушка сама написала ему личное сообщение в социальных сетях. Отчаянный поступок, идущий вразрез с «Правилами», «Игрой» и большинством старых кодексов поведения, гласивших, что женщине неприлично делать первый шаг. Не успел Ник опомниться, как романтические выходные в Нью-Йорке обернулись самыми долгими отношениями в его жизни. Не то что все его потуги обрести любовь в реалити-шоу!
Нельзя говорить о «Холостяке», не затрагивая тему гендерных ролей. Шоу опирается на замшелые стереотипы, которые за 20 лет претерпели кардинальные изменения.
Веками у женщин почти (или вовсе) не было права голоса в вопросе замужества. Вплоть до 1950-х спутника жизни нам подбирали родители или навязывало общество. Любовь была коммерческой сделкой.
В наши дни модно сетовать на стресс, связанный с поиском любви, и сокрушаться, что слишком большое количество вариантов – тоже плохо. Но лично я предпочту самостоятельный выбор, а не жизнь по чужой указке. Мы забываем, что сама возможность выбора – это привилегия.
Мы действительно тратим энергию, делая выбор. Неудивительно, что это изматывает: столько сил уходит на то, чтобы лишь оставаться на плаву! Погоня за любовью кажется бесконечной, а наградой в итоге может стать унылое свидание или, того хуже, фото чьего-то члена. Впору опустить руки. Трудно продираться через джунгли в поисках любви, когда все труды кажутся бесплодными.
Наши предки, охотники и собиратели, весь день рыскали, выслеживая добычу и запасаясь едой для своего племени. Охота требовала умения выстраивать успешную стратегию и учиться на опыте предыдущих вылазок. Требовала упорства. Требовала неукротимой жажды успеха. Современность отучила нас от этих качеств. Добиться признания в обществе, как и финансовой стабильности, теперь можно и без партнера. Так к чему вообще пытаться? Если вожделенное само плывет в руки – достаточно лишь нажать на кнопочку в приложении, – к чему вообще прилагать усилия на любовном фронте?
Расхожие фразочки наподобие «любовь приходит, когда не ждешь» приучили нас к мысли, что строить планы в сердечных делах – это как-то… неромантично, что ли. Нет, мы изучаем «Правила» или пытаемся разобраться в «Игре» в надежде получить награду – волшебный эликсир. Но так мы лишь плодим сказки. Пришло время творить собственную историю любви – грандиозную, впечатляющую. А для этого нужны время, сосредоточенность и терпение. Вспомните все свои прошлые успехи – многие ли из них упали вам в руки случайно, в одночасье? Мы вкалываем и строим планы в любой сфере жизни. И лишь в любви уповаем на случайное счастье (или хотя бы на счастливый случай – разок перепихнуться).
Если вы твердите себе, что в любви вам не везет, пора менять пластинку. Мы сами творцы своей удачи. «Везение» – когда мастерство и планирование встречаются в нужное время. Но есть и конкретные шаги, которые улучшат ваши шансы. Психолог-экспериментатор Ричард Вайсман больше 10 лет изучал различия между теми, кто причислял себя к баловням и пасынкам фортуны. И выяснил: везучие – не просто любимцы удачи. Они сознательно притягивают удачу, следуя схожим принципам.
Во-первых, везунчики наблюдательны. Вайсман выбрал 400 испытуемых, дал каждому из них газету и попросил пересчитать фотографии. Те, кто причислял себя к невезучим, потратили куда больше времени. Почему? Вовсе не из-за нерасторопности. Просто на второй же странице было напечатано: «Хватит считать – в газете 43 фотографии». Испытуемые, считавшие себя везучими, куда чаще это замечали. А вот невезучие, как правило, пропускали.
Во-вторых, везунчики доверяли интуиции и мыслили позитивно. В частности, они невероятно легко переносили неудачи и моментально восстанавливались, превращая промахи в залог будущей удачи – при помощи смены взгляда на ситуацию.