основополагающим критерием для отбора потенциальных партнеров, главным фильтром ценностей. Быть может, вы наивно полагаете, что единомышленники никогда не будут спорить?
Чтобы разобраться, почему одни люди кажутся вам привлекательными, а другие – наоборот, стоит обратиться к «науке привлекательности».
Принцип панибратства, или эффект знакомства с объектом, знаком каждому социальному психологу. Суть вот в чем: чем чаще мы кого-то видим, тем привлекательнее нам кажется этот «кто-то». Иными словами, людям больше нравится то, с чем они регулярно сталкиваются. Знакомое притягательно, и чем чаще мы подвергаемся воздействию чего-либо, тем сильнее это воздействие.
Роберт Зайонц – главный специалист по эффекту знакомства с объектом. Он заметил: поначалу любой организм боится нового стимула и старается его избежать. С каждым новым воздействием страх ослабевает, а интерес растет. А после многократных повторений изначально пугавший стимул даже начинает вызывать симпатию.
Вот почему люди порой и сами не могут внятно сформулировать свои предпочтения, когда речь идет о романтических партнерах. Их привлекают определенные качества просто потому, что с такими лицами, манерами и поведением им доводилось регулярно сталкиваться.
Впрочем, как и в опытах Зайонца, со временем и при должном воздействии люди все же начинают проявлять бо́льшую гибкость в выборе пары.
Многие мои клиенты, особо не задумываясь, тяготеют к партнерам своей расы. Скользкая тема: подобные установки глубоко укоренились в нашем обществе и семьях. Но молчание ничего не изменит. И хотя ворошить эти убеждения, зачастую неосознаваемые, неуютно, вы можете упустить идеально подходящего вам человека лишь потому, что боитесь покопаться в себе.
Уважаемая Дамона!
Я уже некоторое время встречаюсь с парнем, он темнокожий. А мои родители, честно говоря, расисты. Мы с ним пока не в серьезных отношениях, и я теряюсь, как рассказать о нем родителям. У него отличная успеваемость и большие планы на будущее. Так хочется, чтобы родители его приняли, потому что он мне очень нравится.
Чтобы отринуть нормы и ожидания, которые наши родители принимают как истину в последней инстанции, требуется огромная смелость. Мы-то понимаем: раса не влияет на качества партнера. Но наши родители и бабушки-дедушки, увы, могут быть отягощены опытом и убеждениями, которые мешают им мыслить широко и идти в ногу со временем. Главный урок заключается вот в чем: вы не можете заставить родителей (и кого бы то ни было еще) передумать или отнестись с одобрением к вашим решениям. Можно, конечно, выбирать партнера, стараясь угодить семье. Но жить-то вам! И строить отношения тоже вам, а не родителям.
Если вы готовы к тому, что ваш выбор повергнет семью и все ваше окружение в шок, – что ж, на мой взгляд, прислушаться к зову сердца будет невероятно смелым шагом. Будь то раса, образование, доход или религия, вопрос всегда один: какую жизнь вы хотите построить? Перевешивают ли плюсы ваших отношений минусы, решать вам. Но если вы во всем будете гнаться за одобрением родных или социума, счастье вечно будет маячить где-то впереди, а вы – гнаться за ним высунув язык.
Трудно поставить себя на место другого человека? Хотя бы встаньте рядом с ним, и вам будет куда легче проявить эмпатию.
Вот почему с самого начала моей карьеры как дейтинг-коуча, когда в 2005 году я взялась составлять анкеты для сайтов знакомств (тогда еще все ограничивалось сайтами), расовый вопрос был неотъемлемой частью программы. Но недавно я с изумлением узнала, что многие коллеги предпочитают обходить скользкую тему расы стороной. В закрытом чате, где общаются уважаемые мной коучи и специалисты по подбору партнеров, как-то прозвучал вопрос: а не расизм ли это – вычеркивать из списка потенциальных партнеров – представителей определенной расы?
По-моему, ответ очевиден. Помню, я как-то заявила в эфире одного шоу: если человек намеренно исключает целую группу людей из-за цвета кожи или принадлежности к определенной культуре, это самый настоящий расизм. Клянусь, я специально сверилась со словарем Urban Dictionary – значение слова «расизм» пока не изменилось.
Но оказалось, что не все разделяют мой подход. Некоторые считают, что правильнее всего замять эту тему, и называют расизм «дейтинговыми предпочтениями», «индивидуальным вкусом» – словом, прикрывают различными эвфемизмами неудобное убеждение в превосходстве одной расы над другой.
«Не мое»; «Такая внешность не в моем вкусе»; «У нас нет ничего общего»; «Меня не привлекает этот типаж».
Вот так мои клиенты обычно отмахиваются от расового вопроса. К счастью, я как дейтинг-коуч просто обязана копать глубже.
Когда клиенты приходят ко мне в первый раз, я неизменно выясняю их предпочтения и составляю образ их идеального партнера. Людей, находящихся в поисках любви, легко убедить, что надо смотреть на мир шире, когда дело касается роста, дохода, образования… Но стоит коснуться темы расы, как я упираюсь в глухую стену.
При одном упоминании расовых предпочтений люди мгновенно напрягаются и занимают оборонительную позицию. Я никогда не осуждаю пристрастия клиентов, но как коуч обязана помочь им разобраться в своем выборе. Насколько он соответствует истинным убеждениям и заветным целям?
Люди путались, пытаясь объяснить, почему их не привлекают представители той или иной расы. И тут меня осенило! Техника пяти «почему», популярная в бизнесе, отлично подойдет и для дейтингового коучинга.
Технику пяти «почему» разработал в 1930-х годах Сакити Тоёда, основатель компании Toyota. В 1970-х этот метод обрел широкую известность, а в Toyota его применяют до сих пор для решения бизнес-задач.
Сама техника до смешного проста. Столкнувшись с задачей или вопросом, спросите себя: «Почему?» – и задавайте этот вопрос снова и снова, после каждого ответа. Спросив «Почему?» пять раз подряд, вы обычно докапываетесь до корня убеждения или проблемы. (Или понимаете, что исходный вопрос не так уж и важен, как казалось поначалу.)
Вот как может выглядеть такой диалог.
Я: Смотрю, в вашем профиле среди предпочитаемых рас отмечены белые, латиноамериканцы и азиаты. А темнокожих нет. Почему?
Клиентка: Просто темнокожие мужчины меня не привлекают.
Я: Как вы думаете, почему?
К.: Не знаю. Наверное, я просто никогда ни с кем из них не встречалась.
Я: Но почему?
К.: Ну… я как-то мало общаюсь с темнокожими. Их почти нет ни у меня на работе, ни там, где я живу.
Я: Интересно, почему? [А вот тут-то и начинается самое любопытное.]
К.: [пауза… пауза… пауза] Не знаю… Наверное, надо бы попытаться познакомиться с темнокожими поближе. Но я не представляю, как это сделать.
Я: Так, может, вот он, ваш шанс?
К.: Пожалуй, я была бы не против. Просто как-то не думала об этом раньше.
Ага. Пошло-поехало.
Вот за что я люблю свою работу и почему меня так удручает нынешнее состояние расового вопроса в США. Многие из нас действительно «как-то не думали об этом раньше». Нас не приучили анализировать собственные скрытые убеждения. Не просили задуматься, почему наш круг общения ограничен людьми нашей расы. Хотя Америка, по идее, должна быть тем самым «плавильным котлом».
Конечно, если копнуть глубже, ответ на мой четвертый вопрос «Почему?» обнажает болезненную и неприглядную суть. В районе моей клиентки не было черных из-за «редлайнинга» – практики, которая не позволяла темнокожим семьям владеть недвижимостью в определенных кварталах и ограничивала для них доступ к ипотеке. Это мешало им накапливать богатства и передавать их из поколения в поколение. Они оказывались заперты в неблагополучных районах с плохими школами, где у них не было шансов получить высокооплачиваемую работу и пообщаться с людьми других рас. Так было задумано. Вот одна из главных причин, почему мы до сих пор боремся с проблемой расового неравенства.
Я мулатка и выросла в семье с двумя религиями. Так что я с детства привыкла жить в нескольких мирах одновременно. Моя мачеха – мексиканка, а брат женился на коренной американке. Мне посчастливилось изучать разные культуры и жить бок о бок с ними. Я получаю доступ в самые разные миры, потому что люблю самых разных людей.
Я всегда считала, что межрасовые свидания дают нам шанс понять друг друга. Личный опыт расширяет кругозор. Пусть человек другой расы или культуры не станет вашей судьбой, но, общаясь с ним, вы раздвигаете границы своего мировоззрения. И его – тоже. Путешествия, отношения, дружба – все это научило меня главному: мы можем жить, руководствуясь едиными ценностями, даже если наши миры на первый взгляд очень разные. Общие ценности роднят вас с человеком куда быстрее, чем поверхностное сходство.
Когда Гита обратилась ко мне, она была уже готова к браку. Ей, американке с индийскими корнями, было за тридцать, и она ощущала на себе сильнейшее давление семьи: пора остепениться, говорили ей все подряд. Нельзя сказать, что она не старалась. Гита какое-то время знакомилась через приложения, даже завела несколько романов, но так и не нашла своего человека. Она встречалась с мужчинами самых разных национальностей, самого разного происхождения, но ее отец дал понять: ему нужен зять-индиец. С таким вот жестким условием Гита и пришла ко мне.
Я провела ее через пять «почему», чтобы понять, что привело ее к такому решению. Выяснилось, что отношения с семьей – главное, что есть у нее в жизни. Привести в дом человека, которого не одобрит отец, означало пойти на конфликт. А Гита мечтала о счастливом браке, в котором будет место и ее родителям. Что ж, мы взялись за работу и составили план действий. Прошерстили самые популярные индийские приложения для знакомств. Через несколько недель Гита встретила кандидата, идеально подходящего под запросы ее отца. Она познакомила их, и те поладили. Но еще через какое-то время… Гита рассталась с этим мужчиной. Можно было бы счесть это провалом кампании по поиску партнера, но я сочла такой исход положительным. Гита предельно четко сформулировала, кого ищет, – и мы нашли именно такого человека. Система сработала. Но проблема была в том, что мы подбирали пару, ориентируясь не на ценности и цели самой Гиты, а на ценности и цели