ее родителей.
Исследования показывают: после тридцати мы проводим с родителями гораздо меньше времени. Партнер – единственный человек, с которым мы проводим все больше и больше времени по мере взросления. Это лишний раз подтверждает мой тезис: выбор партнера – самое важное решение в вашей жизни. Даже если родительское одобрение много для вас значит, выбирая партнера в угоду чужим представлениям, вы рискуете растоптать собственное счастье.
Ценности – двигатель поиска. Четко определив свои ценности и ценности человека, с которым вы мечтаете встретиться, вы поймете, куда идти. Ценности подскажут, где искать партнера. Ценности подскажут, какое приложение использовать. Ценности подскажут, как оформить профиль, чтобы привлечь подходящего человека.
Как только мы перестанем гнаться за победой в игре под названием «любовь», мы отойдем от количества и сосредоточимся на качестве. Вернее, на качествах. Многие гуру свиданий учат искать «качественного» партнера. Но эта установка как бы намекает, что есть и «некачественные». Каждый человек важен – и, вполне возможно, станет для кого-то идеальной парой. Главное – разобраться, кто на одной волне с вами и вашими личными ценностями.
Я заметила, что ценности проявляются в восьми основных сферах. Чтобы прояснить свои приоритеты, распределите следующие сферы жизни по степени важности:
Самореализация в работе
Образование и личностный рост
Время с семьей
Дружба
Здоровье
Финансовая стабильность
Благотворительность
Вера
У гармоничных пар обычно совпадают два-три главных приоритета. Когда будете выполнять это упражнение, помните: нет «правильного» или «неправильного» порядка. Однако расстановка приоритетов многое скажет о том, на что вы тратите время и энергию. Если вы встречаетесь с человеком со схожей иерархией ценностей, то, скорее всего, у вас с ним похожий образ жизни и вы одинаково представляете, как строить совместное будущее. Подумайте, отражены ли эти ценности в вашем профиле и в темах, которые вы поднимаете на первых свиданиях. Не все будут смотреть на мир вашими глазами. Отказ неподходящему кандидату – это возможность попрактиковаться в эмпатии.
В работе с клиентами я применяю еще один принцип фэншуй: помогаю им отпускать то, что больше не нужно. Одна из ключевых идей фэншуй – избавляться от хлама и в доме, и в голове. Поверьте, эти вещи взаимосвязаны.
Представьте на секунду свой шкаф. Допустим, вы запихнули в него зимние свитера (хотя на дворе лето) и несколько пар брюк, которые малы вам на два размера. Что вы чувствуете, когда одеваетесь? Разочарование? Подавленность? Досаду? А теперь избавьтесь от ненужного барахла и связанного с ним эмоционального груза. Выбирая, что надеть, вы будете чувствовать прилив сил и уверенности. Вы посмотрите на свой идеально организованный гардероб – и увидите возможности. То же самое верно и для свиданий. Если ваш любовный «гардероб» забит вариантами не по размеру, разгрести эти завалы – настоящее облегчение.
Последователи фэншуй, прежде чем выбросить ненужную вещь, признают, что с ней связана определенная энергия. Они понимают: когда-то эта вещь занимала место в их жизни, но теперь – нет. Возможно, она еще послужит кому-то другому.
Похожим принципом руководствуется Мари Кондо, автор методики наведения порядка. Изучите каждую из вещей, которые вы записали в «хлам», поблагодарите ее и отпустите. Благодарность отдает должное роли, которую эта вещь когда-то играла в вашей жизни. А расставание обрывает эмоциональную связь и отправляет вещь на поиски лучшей доли.
Я призываю клиентов точно так же благодарить и отпускать бывших партнеров. Допустим, вы поняли, что у вас разные цели. Или, к примеру, человек перестал вам звонить после третьего свидания. Разумнее всего рассматривать это как знак, что вы не пара. Мысленно поблагодарите его и отпустите. И – продолжайте поиски, не тратя время на бесплодные терзания. Этот человек все равно что слишком тесный и колючий свитер; к тому же для него сейчас не сезон. Может, к нему и нашлись бы подходящие «брюки», но разве вам нужен такой «свитер» в вашем любовном «гардеробе»?
Многим из ваших потенциальных партнеров во время свиданий будет не хватать эмпатии. Но зато с вашей стороны все окажется в порядке. Уважать чужие чувства – это вовсе не то же самое, что непременно соглашаться с каждым словом собеседника или покорно принимать чужие проекции. Вы не властны над чувствами и поступками других. Однако лишь вы решаете, как реагировать на чужие слова и действия и какие чувства уносить с собой после общения.
Найдите в себе силы мысленно поблагодарить человека, который вам не подошел, и отпустить его – в надежде, что он встретит кого-то другого. Так вы вернете толику человечности в этот процесс. Отпуская других, вы не будете мучиться из-за того, что вам приходится отвергать и оказываться отвергнутым. Вы освободите пространство для встречи со своим человеком.
Мы все живем по определенным правилам, и эти правила определяют наши ценности. Если у вас есть убеждения о том, как устроен мир, о себе самом и о том, что по-настоящему важно, они могут стать маяком в общении с кем бы то ни было, включая романтических партнеров. Я призываю вас писать собственные правила, основанные на ваших личных ценностях. Не стоит жить по чужим правилам, навязанным извне.
глава 7к черту правила, настройте поиск
Да, в мире свиданий по-прежнему есть свои «правила», но знать их нужно не для того, чтобы «завоевать» любовь, а для того, чтобы проложить собственный путь, руководствуясь собственными же ценностями и целями. Я предлагаю вам инструменты, а не правила, чтобы вы могли выбрать подходящее решение для каждой ситуации. Если вы разберетесь, что для вас по-настоящему важно, и выстроите систему, которая позволит вам находить единомышленников, разделяющих ваши ценности, эта книга приведет вас туда, куда вы не смогли бы добраться, следуя своду правил. Отчетливое понимание собственных ценностей поможет вам установить и соблюдать личные границы – а это ключ к тому, чтобы распознать, кто способен удовлетворить ваши потребности в отношениях и считаться с вашими ценностями.
Разобравшись с настроем, можем перейти к разработке стратегии, которая увеличит ваши шансы привлечь не кого попало, а именно тех людей, которые вам подходят. В отличие от методов пикапа, которые учат приемам, требующим бесконечных повторений, стратегия нацелена на то, чтобы сделать ваши усилия более эффективными. Пикап-гуру внушают клиентам, что надо совершать столько «подходов», сколько нужно. В каком-то смысле это справедливо: чем больше практики в знакомствах, тем проще вступать в контакт и тем увереннее вы себя чувствуете, – но дело не просто в количестве попыток. Каждое новое взаимодействие должно учить пониманию и развивать умение подстраиваться. Вы добьетесь большего успеха, если будете четко представлять, чего хотите, и осознанно выстраивать связи, а не просто стрелять наугад в надежде на удачу.
Успешная стратегия знакомств задействует как онлайн-методы, так и «реальную жизнь». Даже если вы разочаровались в дейтинговых приложениях или устали от них, стоит попробовать использовать их по-новому – и ваши впечатления поменяются. Однако мы начнем с офлайн-методов, доступных каждому (независимо от того, где вы живете и насколько хорошо разбираетесь в приложениях для знакомств).
Как часто вы позволяете себе играть? Мы разрешаем детям с головой уходить в воображаемые миры – а вот взрослая жизнь с ее бесконечными заботами почти не оставляет времени для игр. Но ведь игра стимулирует нейронные связи в префронтальной коре головного мозга (мы уже говорили об этой области, прорабатывая ваши самскары о свиданиях). Современная «наука свиданий» требует постоянно выбирать между разными вариантами, сохраняя спокойствие и присутствие духа. Я привношу игровой элемент в поиск пары: мои клиенты учатся сохранять гибкость и легче переносить неизбежные взлеты и падения на этом пути.
Вам, наверное, знакома одна из разновидностей игры в «угадайку» – «Угадай, кто?». Два игрока выбирают загадочного персонажа из колоды, в которой 24 карты. У каждого перед глазами игровое поле со всеми персонажами, а цель – угадать, кого выбрал соперник, задавая разные вопросы: «У твоего персонажа есть борода?», «Твой персонаж носит очки?» и т. д. Нам с дочкой наскучил классический вариант игры, поэтому мы пустились в вольную импровизацию и стали спрашивать о ценностях и воображаемом жизненном опыте наших двухмерных героев.
В ход пошли вопросы наподобие: «У твоего персонажа есть ретроавтомобиль?» или «Твой персонаж когда-нибудь бывал за границей?». Даже притом что мы ничего не знали об этих нарисованных персонажах, почти всегда кому-то из нас удавалось угадать героя, задавая вопросы о его предполагаемой биографии.
Возможно, фокус в том, что персонажи в «Угадай, кто?» достаточно детализированы, чтобы игроки могли «реконструировать» по изображениям определенные черты характера и жизненный опыт. Или, возможно, у нас с дочкой просто общий взгляд на мир и общие жизненные ценности, поэтому картинки означают для нас одно и то же. Лихой головной убор Бернарда прямо-таки вопиет о том, что персонаж – актер в любительском театре, но если ваш опыт отличается от нашего, вы вполне можете увидеть в этом парне портового грузчика.
Такой подход дарит игре бесконечное множество вариаций и добавляет веселья. А кроме того – и это самое важное, – он помогает мне в работе. Благодаря ему я придумываю для клиентов творческие стратегии поиска партнеров. Теперь и вы можете сыграть в придуманное мной упражнение-игру под названием «Где они?».
В игре «Где они?» вам придется призвать на помощь воображение. Тут никак не обойтись без догадок, фантазий и предположений о себе – и, главное, о человеке, которого вы хотите встретить.