Отталкиваясь от проделанной в предыдущем разделе работы, взгляните на свой список из трех обязательных пунктов, которым должен соответствовать ваш кандидат. Держа в уме три основных качества, которые лучше всего описывают этого человека и его ценности, представьте на минуту, где бы он проводил свободное время. В каких местах вы могли бы с ним встретиться? (Мужской род, разумеется, условность.)
Какие у него хобби?
Куда он ездит в отпуск?
Где он обедает во время перерыва на работе?
Ходит ли он куда-нибудь посидеть после работы? Куда именно?
Занимается ли он благотворительностью?
Увлекается ли он спортом?
Любит ли он смотреть спорт? Где?
Какая у него любимая кухня? В какие рестораны он ходит?
Какую музыку он слушает? Любит ли он живые концерты? Куда он на них ходит?
В каком районе он живет?
Кто он по профессии? Где находится его офис?
Верующий ли он? Если да, то куда он ходит: в церковь, в мечеть, в синагогу?
Разумеется, невозможно узнать наверняка, где живет этот человек, что он ест на обед и как проводит свободное время, – но, сочиняя историю его жизни, вы сможете представить себе, где у вас больше шансов с ним встретиться.
Теперь, изучив этот список, давайте в обратном порядке распишем сценарий вашей «случайной встречи». Гарантирует ли этот сценарий, что вы найдете нужного человека в нужном месте? Конечно же нет. Он просто поможет оказаться на одной орбите. Продумывая, как и где вы могли бы пересечься с этим человеком, вы невольно настраиваетесь на волну единомышленников – или хотя бы тех, с кем у вас совпадают интересы. Давайте оживим эту теорию на практике.
Если ему нравится заниматься тем же видом спорта, что и вам, нет ли поблизости любительских команд, в которых вы могли бы играть вместе?
Если он работает в центре, в какое кафе он мог бы заглянуть на обеденном перерыве? Вдруг он сидит там в одиночестве и не прочь с кем-нибудь познакомиться?
Если он участвует в деятельности какой-то благотворительной организации, может быть, стоит предложить волонтерскую помощь на ее следующем мероприятии?
Цель этого упражнения не в том, чтобы вы принялись преследовать своего будущего супруга, а в том, чтобы вы чаще оказывались там, где можно встретить подходящего человека. Раньше, когда поиск пары ограничивался тесным кругом общения, это происходило само собой. Незачем было выяснять, совпадают ли ваши ценности, если ваша мама с детства знала его маму. Вам не нужно было задумываться, одна ли у вас вера, если вы познакомились в храме. Но со временем круг общения людей расширился, а вместе с ним – и пул потенциальных партнеров. Это упражнение – увлекательный и эффективный способ целенаправленно формировать зону знакомств и повышать шансы встретить своего человека в офлайне, по старинке.
Кстати, о старомодных способах поиска пары: раньше самым распространенным из них были вечеринки. Многие полагались и до сих пор полагаются на знакомых: наши друзья обычно разделяют наши ценности, друзья наших друзей – возможно, тоже. Поэтому можно предположить, что большинство кандидатов, с которыми нас «сводят» через общих знакомых, уже прошли предварительную проверку на совместимость.
Конечно, позже, по ходу развития отношений, мы можем обнаружить, что совместимостью и не пахнет, но рекомендация друга – уже хороший задел, обеспечивающий комфорт и доброжелательное отношение на первом свидании. Приложение для знакомств Hinge изначально строилось на этом принципе. Ваши совпадения «зацеплялись» (англ. to hinge) за ваши связи в соцсетях, и вам предлагали в пару только тех, кто находился в пределах нескольких рукопожатий.
Сейчас мы можем воссоздать тот же эффект с помощью упражнения, которое я называю «Круг поиска». На мой взгляд, это куда эффективнее, чем просто просить друзей вас с кем-нибудь познакомить. Если вас хоть раз целенаправленно знакомили, вы прекрасно знаете, что оказываетесь всецело во власти чужой «экспертной» оценки в духе «Угадай, кто?». Другой человек пытается угадать, на ком же вам лучше всего остановить свой выбор. Большинство друзей желают нам добра, но, как правило, сводят нас с кем попало – лишь бы кандидат тоже был одинок. Не лучшая стратегия подбора. А в моем случае маятник качнулся в другую сторону: мои друзья вообще ни с кем меня не знакомили. (До сих пор стараюсь не задумываться, что бы это значило.)
В основе вашего «круга поиска» лежит все тот же перечень – из трех обязательных пунктов и одного «сразу мимо». Это ваше блиц-резюме, объясняющее, кто вы и кого ищете. Вопреки расхожему мнению, не стоит формулировать его как «познакомьте меня с кем-нибудь, если будет возможность», – потому что в этом случае вас «с кем-нибудь» и познакомят – то есть с кем попало.
Вместо этого попробуйте сплести вокруг себя некую сеть: люди, которые знают тех, кто, возможно, обладает заветными качествами. Чаще всего «круг поиска» – это не первый, а второй круг связей: будь у ваших друзей кто-нибудь на примете, они бы уже давно вас с ним познакомили. Но если вы решитесь расширить сеть до знакомых второго порядка, то, скорее всего, удача вам улыбнется. Знакомый второго порядка – это представитель другого поколения, коллега, сосед, волонтер, с которым вы вместе работали над проектом, или прихожанин вашей церкви. Зачастую это человек, который не слишком вам близок, но вызывает достаточно доверия, чтобы можно было ему признаться, что вы одиноки и ищете пару.
Просить «познакомить» – это не так уж и неловко, как может показаться. Многие мои клиенты говорят, что с малознакомыми людьми из «круга поиска» все даже проще, потому что вы не так хорошо их знаете и меньше переживаете из-за возможного конфуза. Просто скажите:
Сейчас я одинок(а) и ищу человека, который… [перечислите три главных обязательных пункта].
Если вспомнишь кого-нибудь, дай мне знать, пожалуйста.
Главное – не стесняться проговаривать свои желания. Но многие из нас по-прежнему испытывают стыд из-за того, что у них нет пары.
Одна из причин, по которой одиноким людям сложно находить пару, – чувство стыда, которое мешает им открыто признавать, что они в поиске. У некоторых не идет из головы устаревший образ старой девы: если ты не способна продолжить род, тебе одна дорога – в компаньонки. Но в наше время женщины все чаще выбирают поиск себя и ставят карьерные цели выше отношений. Поэтому у нас сформировалась целая лига суперженщин – уверенных в себе и успешных во многих сферах жизни. Им твердили, что они могут добиться всего, и они с головой уходили в карьеру, забывая о свиданиях, – и в какой-то момент осознали, что действительно могут добиться «всего». Только не всего одновременно.
И вот теперь, когда женщины переключились на множество других вещей, предпочитая самореализацию отношениям, – им продолжают навязывать старые идеалы, хотя стоило бы поздравить их с тем, что они научились ставить себя на первое место. Их одновременно хвалили за успехи – и осуждали за то, что они до сих пор не нашли себе пару. Вот тогда-то чувство стыда, вызываемое одиночеством, и обрело такой размах.
Те, кто не вступил в отношения «по расписанию», принятому в их кругу, начали стесняться своего статуса. Раньше окружение сплачивалось вокруг одинокого человека и поддерживало его, но чем более индивидуалистичными и разрозненными становились наши жизни, тем сильнее одиночки переживали свою «особенность» самостоятельно. Приложения для знакомств скачивались тайком. Признаться, что ты одинок и мечтаешь о близости, считалось почти неприличным.
Шани Сильвер, ведущая подкаста Single Serving, поделилась у меня в эфире мыслями о том, как справляться со стыдом одиночества: «Я часто напоминаю себе, что никто другой не живет моей жизнью. То, что я одинока, что это мое личное одиночество, никак не может сказаться на тех, кто меня за это стыдит. Они ведь не на моем месте, моя жизнь никак на них не влияет, им не за что со мной бороться. Я мысленно отстраняюсь от этих людей, чтобы их слова не задевали меня так сильно».
Это чудесное напоминание о том, что никто не может заставить нас что-то чувствовать против нашей воли. Наши эмоции берут начало внутри нас, и, какими бы ни были намерения другого человека – помочь или обидеть, – мы не властны запретить ему иметь и иногда проговаривать свое мнение. Мы контролируем лишь свою реакцию на чужие слова и поступки. Чувство стыда зарождается внутри – зачастую из-за установок, навязанных обществом или семьей. Но если источник – в нас самих, значит, только мы вольны переписать этот сценарий и решить, позволять ли чужим словам и ожиданиям на нас влиять. «Круг поиска» не заработает, мы не сможем опереться на окружение, если будем стесняться рассказать, какая поддержка нам нужна.
И женщины здесь не одиноки. Вот какой вопрос мне задали в рамках одного из моих тренингов:
Уважаемая Дамона!
Подскажите, пожалуйста, как справиться с давлением общества в вопросе поиска пары? Мне чуть больше двадцати, я холост, и меня не покидает ощущение, что я безнадежно отстал от жизни в плане личных отношений. Это чувство только усиливается, когда я вижу, как мои друзья один за другим вступают в серьезные отношения, обручаются или женятся.
Умом я понимаю, что это ложное ощущение и что найти свою любовь можно в любом возрасте. Но все равно никак не могу отделаться от навязчивой мысли, что мне нужно срочно, буквально прямо сейчас, достичь этой важной жизненной вехи.
Если вы узнали себя в описанной ситуации, я могла бы привести кучу фактов и цифр в доказательство того, что вы ничуть не «отстали» и что в любом возрасте совершенно нормально чувствовать себя обделенным, наблюдая, как сверстники создают пары. Но вы все равно в это не поверите – пока не произойдет внутренний сдвиг. В нашем обществе слишком много внимания уделяется поиску партнера, слишком многие жизненные, юридические и социальные привилегии завязаны на брак, поэтому я понимаю, откуда берется ощущение, что нужно срочно «догонять». Одно я знаю наверняка: вы же не хотите очертя голову бросаться в отношения или принуждать себя к ним тольк