Они разбежались, а через несколько лет снова встретились в Clubhouse – социальной сети для голосового общения. Между ними проскочила искра, и они продолжили беседу вне приложения. Обменявшись телефонными номерами, они… откопали старую переписку. Так вот же он – «чувак в трениках»! Девин не давали покоя их чудесные разговоры в Clubhouse, и она еще раз пошла с ним на свидание – лишь затем, чтобы обнаружить: ее убеждения насчет «треников» не имели под собой никакой почвы. Дело было в том, что он пролил кофе на брюки, которые собирался надеть, и выбирал: отменить свидание или все же прийти – в тренировочных штанах из спортивной сумки. Он решил, что лучше явиться в трениках, чем не явиться вовсе. На следующую встречу он надел брюки поприличнее – и через пару недель оба покинули клуб одиночек.
Уважаемая Дамона!
Вчера я ходил на свидание с обворожительной девушкой. Очень хочу встретиться снова, но боюсь показаться навязчивым. Как бы половчее намекнуть, что она мне небезразлична, что у меня серьезные намерения?
Многие дейтинг-коучи советуют сохранять хладнокровие и не раскрывать карты, но, по-моему, рынок свиданий нынче чересчур перенасыщенный, чтобы изображать непринужденность при встрече с тем, кто вам небезразличен. Старое правило предписывало три дня не звонить. Да за три дня у кандидата могут случиться 75 новых «мэтчей» и 42 сообщения от тех, кто не боится проявлять симпатию открыто. Что вы теряете, решаясь признаться в своих чувствах? Просто помните: после одного-единственного свидания информации у вас кот наплакал, будущее окутано тайной. Разве первое свидание подскажет, идеальна ли ваша пара, написано ли вам на роду быть вместе? Оно лишь намекнет, хотите ли вы продолжения. Вот и скажите: «Мне было очень хорошо с тобой, я бы с удовольствием повторил(а)». Вас сочтут торопыгой, только если чувство невзаимно. Но единственный способ это выяснить – смело рассказать о своих чувствах.
Даниэль прошла мой курс осознанных свиданий и решила для себя: пора что-то менять. Она познакомилась в приложении с парнем – совсем не в ее вкусе. Первое свидание прошло отлично: обоим было интересно, между ними возникла некая связь.
Он собирался приехать в ее район по работе, и они договорились вечерком пропустить по стаканчику. В баре яблоку негде было упасть: весь офисный планктон дружно накатывал по случаю счастливого часа. Даниэль протиснулась между уже поддатыми клерками и заняла столик в самом укромном месте. И стала ждать.
Наконец он ввалился – все еще в рабочем костюме, немного взъерошенный от спешки. А еще он был скован, отстранен и явно витал в облаках. Былое волшебство первого свидания как ветром сдуло.
На следующей нашей встрече Даниэль спросила, а стоит ли вообще идти на третье свидание. Второе вышло таким неловким, что она усомнилась: было ли настоящим то, что она поначалу почувствовала? Моя клиентка уже хотела все отменить, и мне пришлось напомнить ей про правило трех свиданий.
Я спросила: «Он тебе все еще интересен?» Даниэль тут же ответила: «Да». Но ее одолевали сомнения: вдруг он охладел? Вдруг он несерьезно настроен? Вдруг он – не тот самый? Но второе свидание просто не может ответить на столько вопросов! Даниэль вовсе не обязана была делать далекоидущие выводы. Ей всего лишь нужно было понять, хочет ли она провести с ним еще пару часов.
В итоге искра вспыхнула на третьем свидании, и к концу моего трехмесячного курса у Даниэль уже были полноценные отношения с тем парнем. Оказалось, у него выдался тяжелый день, и он ужасно расстраивался, что явился на второе свидание с опозданием. Пока Даниэль терзалась, не разонравилась ли она кавалеру, тот и сам подозревал, что все испортил.
На химию могут повлиять сущие пустяки: не те штаны, не то освещение, тембр голоса, походка, улыбка. Разница между химией и эмоциональной связью в том, что химия – как химическая реакция: со временем она иссякает. А связь, наоборот, лишь углубляется.
Впрочем, не будем забегать вперед. Я бы с радостью консультировала людей насчет второго или третьего свидания, но, увы, большинство слушателей моего подкаста спотыкаются гораздо раньше. У одних дальше первой встречи дело не идет, у других свидания так и остаются виртуальными. Возможно, люди мечутся в нерешительности именно потому, что по щелчку пальцев им доступно море вариантов? Доля правды в этом есть, но на самом деле все куда серьезнее. Мы переживаем кризис общения.
С расширением круга онлайн-знакомств и количества людей, чьи посты мелькают в новостной ленте, нас захлестывает вал болтовни. Уведомления в Slack, переполненный почтовый ящик, бесконечные сообщения, совещания в Zoom одно за другим, личные встречи, созвоны по Skype… Можно решить, что мы теперь связаны друг с другом как никогда, но все ровно наоборот. Из-за постоянной «включенности» случился кризис общения: информации так много, что теряется смысл каждого отдельного послания.
Вот почему случается «дейтинговое выгорание». Мы непрерывно болтаем – и не говорим ничего. Если вы тоже это ощущаете, вам необходимо упорядочить свою жизнь – по крайней мере, ту ее часть, которая связана с онлайн-знакомствами. Сообщения сыплются быстрее, их становится все больше, и если не выработать систему, как управляться с уведомлениями, разговорами и встречами, вас засосет в черную дыру свиданий.
Не бойтесь делать перерывы, когда требуется. А еще советую заранее наметить день, когда вы осознанно вернетесь в «игру». Некоторые совсем забрасывают свидания – а через несколько месяцев, в момент слабости или по пьяни, опять регистрируются в дейтинговом приложении и кое-как заполняют анкету.
Если вы настроены на поиск пары, выбирайте, с кем хотите общаться, – и уделяйте этим людям должное внимание. Необязательно из вежливости отвечать всем подряд: вы просто вымотаетесь и не сможете налаживать действительно желанные связи. Но и с теми, кто вам не подходит, будьте тактичны. Дайте им понять, что продолжения не будет, – это сбережет и ваши силы, и их (чтобы вы могли отправиться на поиск кого-то другого).
Кстати, учтите: приложения отслеживают, кто кому отвечает, сколько длятся диалоги и кто ставит лайки всем подряд, но игнорирует входящие сообщения. Любые приложения заинтересованы в активных пользователях, и сервисы для знакомств – не исключение. Общительные юзеры вознаграждаются алгоритмически.
Уважаемая Дамона!
Вы тут сказали в подкасте, что женщинам нужно самим писать мужчинам. Но разве это их не избалует? Я и так вкалываю в офисе допоздна, а приходя домой, еще и над анкетой потеть? Увольте!
Правила мы уже отправили на помойку, поэтому не стану долго распространяться на тему гендерно-нейтрального этикета в онлайн-общении. Но если вдруг остались сомнения, держите статистику. По данным OkCupid, диалоги в два раза длиннее, если их завязывают женщины. И тем не менее при переписке через дейтинговые приложения многие по старинке примеряют на себя гендерные роли из 1950-х. Но факты говорят: неважно, кто первым находит пару или пишет. Если человек вас заинтересовал – действуйте!
Знакомиться с прицелом на отношения – это все-таки не работа, по крайней мере не такая, как в офисе. Если вы выбираете сами, а не ждете, пока выберут вас, вы получаете шанс взять от жизни больше.
Я в корне не согласна с расхожим мнением, что дейтинговые приложения делают мужчин (да и всех пользователей вне зависимости от пола) ленивыми. Но соглашусь: если на вас обрушивается шквал сообщений и вы болтаете со всеми подряд, просто ожидая, пока вас поразит химия или вам на голову свалится идеальный «мэтч», – приложения и правда утомляют. Не забывайте: дейтинговые сервисы – это просто технологии для знакомств. У них нет ни чувств, ни мнения, ни, что самое главное, пола.
Предположим, вы сходили на три свидания и хотите продолжить. Следующий этап после любопытства и общения – разрешение конфликтов. Рано или поздно первоначальная болтовня выльется в разногласия: нет пар, которые на пути к «долго и счастливо» избежали бы ухабов. Между людьми неизбежно возникает напряжение (и не только сексуальное). По тому, как пара улаживает конфликты, легко предсказать, есть ли у нее будущее. Настоящие размолвки не решить в переписке – придется вытерпеть неловкий разговор с глазу на глаз.
Когда рушатся общение, доверие или взаимопонимание, психологи называют это разрывом. Мы зацикливаемся на этом разрыве, рассказываем о нем друзьям, жалуемся в соцсетях, но боимся даже предпринять попытку все исправить – а вдруг будет еще больнее? Однако за каждым разрывом непременно должно следовать восстановление – только так можно расти и исцеляться. Восстановление – это когда вы осознаете, как ваши слова или поступки влияют на партнера, и выходите на новый уровень в общении, залечивая раны, нанесенные разрывом.
От конфликтов не застрахован никто. Пытаясь избежать их любой ценой, вы начнете ходить на цыпочках и прятать свои истинные чувства. Но и воевать по поводу и без тоже не выход. Если поводом для ссоры становится все подряд, оба партнера выдохнутся и озлобятся. А вот научиться говорить о своих потребностях – куда полезнее любых истерик и криков. Понимание, как партнер общается и улаживает конфликты, – ключ к переходу на новый уровень отношений.
В моей семье, где смешались афроамериканская и еврейская кровь, проблемы всегда решались громко. Впрочем, моя родня вообще все делает в полный голос. Муж – полная наша противоположность: он очень спокойный, а его мама была социальным работником. Когда он был совсем крохой, она даже основала приют для жертв домашнего насилия. Неудивительно, что он привык обсуждать вещи мирно и тихо. Только спустя месяцы я осознала: хотя я и чувствовала себя лучше, вопя и выплескивая эмоции, его это пугало и отталкивало. Мне пришлось учиться больше слушать и снизить громкость на пару десятков децибел. А ему – не молчать и давать знать, когда мой тон мешает найти решение. Это сработало, потому что мы оба стремились выработать здоровый подход к конфликтам.