Почувствовала ли я мгновенное притяжение к нему? Да нет, не сказала бы. Хотя он сразу показался мне симпатичным, разве что слишком чопорным, на мой вкус. Но симпатичным. Знала ли я всю его подноготную? Нет, но его глубина и ум меня заинтриговали, и мне захотелось узнать о нем побольше. Было ли мне с первого взгляда ясно, что нам суждено быть вместе? Ни в коем случае, хотя моя соседка по комнате заявила мне, что он – совершенно точно мой «тот самый», уже после нашего третьего свидания (хотя я до сих пор ума не приложу, как она это поняла задолго до меня; наверное, просто угадала).
Все потому, что мне понадобилось несколько лет, чтобы определить, подходим ли мы друг другу по четырем опорам: целям, ценностям, общению и доверию. С самого начала у нас были общие ценности и цели на будущее. Затем мы обнаружили, что у нас совершенно разные, но притом совместимые стили общения. Однако, будучи ребенком разведенных родителей, я не могла похвастаться природной склонностью к доверию. Нам обоим пришлось поработать над этой опорой.
Чем дольше мы встречались, тем яснее становилось, что наши четыре опоры совпадают. Когда он сделал мне предложение, что я могла ответить? «Конечно, да!» Он вел меня к моей истине. Это и платоническая, и романтическая любовь одновременно.
Мы тратим уйму времени, размышляя о том, чему «суждено», а чему «не суждено» сбыться. Мы цепляемся за потенциальные возможности и сочиняем небылицы, основываясь на мимолетных ощущениях, потому что захватывающая неизвестность всегда притягательнее унылой обыденности.
Уважаемая Дамона!
Кажется, я встретила «того самого» в лице младшего брата моего лучшего друга. Я еще несколько лет назад почувствовала к нему что-то особенное, а недавно мы снова увиделись, и между нами проскочила искра, какой я раньше ни с кем не ощущала. Он пару раз написал мне, но я не возлагала особых надежд. Мне кажется, он тоже почувствовал эту искру, но мы так и не поговорили об этом. Я на верном пути или мне суждено остаться одной навеки?
Нам нравятся крайности, потому что они заставляет нас чувствовать себя живыми. Однако между правильным путем и вечным одиночеством – огромное пространство, и я что-то не заметила там судьбы. Похоже, что у девушки, написавшей это письмо, и ее избранника – в лучшем случае отношения по переписке, то есть недоотношения. Выстраивать свою судьбу, основываясь на «искре» или «предчувствии», может быть заманчиво (какое-то время), но рано или поздно придется взглянуть фактам в лицо. Я бы сказала автору письма: пока вы не начнете проводить больше времени вместе или не выясните, испытывает ли кандидат к вам те же чувства, вы не сможете с точностью сказать, на правильном ли вы пути (и выводы про «вечное одиночество» тоже делать рановато). Вы просто фантазируете, представляя себе один из возможных исходов. Идея «предназначения» кормит толпы гадалок и предсказателей и заставляет множество одиноких людей пускаться в бесконечные поиски того единственного или той единственной. Наша зависимость от сказочных сюжетов пробуждает в нас желание узнать финал собственной лав-стори, мешая жить настоящим и развивать отношения день за днем.
Нельзя рассуждать о планировании будущего, не упомянув типы привязанности и языки любви. Согласно дейтинговым блогам, соцсетям и лайфстайл-журналам, это два самых популярных инструмента для определения вашего любовного будущего. Все обожают тесты в духе «Какой я овощ (фрукт, футболист, супергерой)». Я всецело за любые методы, которые помогают понять, как на вас повлияли детские травмы и отношения в семье, и дают инструменты для более эффективного общения с партнером. Однако эти две модальности часто неверно интерпретируются в массовой культуре.
Доктор Гэри Чепмэн – писатель, радиоведущий и пастор баптистской церкви – разработал концепцию пяти языков любви, основываясь на проблемах, с которыми он постоянно сталкивался при консультировании супружеских пар. Он изложил свою теорию в книге «Пять языков любви»[14], впервые опубликованной в 1992 году и снискавшей определенный успех. Однако в последние годы, с расцветом культуры развлекательных тестов, популярность книги взлетела до небес, хотя массовое понимание языков любви изрядно отошло от первоисточника.
На случай, если вы последние 30 лет прожили в глухом лесу или, как мой муж, не имеете аккаунтов в соцсетях, напомню: пять языков любви – это время, прикосновения, подарки, ободряющие слова и помощь.
Во-первых, в своем изначальном виде теория пяти языков любви подчеркивает важность изучения языка любви вашего партнера и общения с ним на этом языке. Но ведь куда интереснее пройти тест про себя, правда? Сегодня люди хвастаются своим языком любви в непринужденных беседах, на первых свиданиях и даже в профилях дейтинговых приложений, надеясь таким образом привлечь того, кто их «поймет».
Однако, как и многие идеи из 1990-х, теория Чепмэна наверняка нуждается в обновлении. Когда разрабатывалась эта теория, большинство женщин занимались домом и детьми, в то время как мужчины работали вне дома. Помощь по дому сегодня означает, что вы цените, когда для вас что-то делают (и вам не нужно об этом просить). Однако изначально имелось в виду, что мужчина добровольно брал на себя дополнительные обязанности по дому, которые формально не входили в круг его домашних дел, чтобы облегчить жизнь жене и показать ей свою признательность.
Я ни в коем случае не принижаю значимость пяти языков любви, но важно понимать особенности выборки, на которой проводилось исследование, и решить, какие его части подходят именно для вашего образа жизни и распределения ролей в отношениях. И еще один важный момент: изначально этот подход задумывался как способ помочь именно вам стать лучшим партнером, который знает язык любви своего человека и говорит на этом языке, – а не как трюк для поиска пары, которая без лишних хлопот впишется в вашу жизнь.
Я не считаю себя экспертом по теории привязанности, но полагаю, что это отличный подход, если его использует квалифицированный специалист, и полнейший бардак, если вы пытаетесь диагностировать сами себя или оправдать сомнительное поведение партнера.
Прямо как с пятью языками любви – сейчас модно определять свой тип привязанности после тщательного самоанализа (т. е. просмотрев несколько роликов в соцсетях). Согласно исследованиям Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, проведенным в 1950-е – 1960-е годы, тип привязанности закладывается с детства и основан на ваших отношениях с главным опекуном (в оригинальном исследовании речь шла именно о матери).
Базовые типы привязанности – тревожный, избегающий и надежный. Есть еще вариации и подкатегории, но для простоты ограничимся основной тройкой. Если совсем упрощать, то при тревожном типе вы стремитесь побыстрее вступить в отношения. Одиночество вас пугает: как только один роман заканчивается, вы тут же готовы с разбегу нырнуть в следующий. При избегающем типе все наоборот: вам хочется близости, но, добившись ее, вы чувствуете, что задыхаетесь, и норовите сбежать. Вы даже можете специально портить отношения, чтобы никого не подпускать слишком близко. А надежный тип привязанности – у той волшебной категории людей, которые обходят стороной всяческие любовные драмы.
Вопреки популярному мнению, гуляющему по соцсетям, тревожный или избегающий тип привязанности – вовсе не приговор. В своей практике я сталкивалась с куда более разнообразными типами привязанности, чем базовая тройка, а также заметила, что с разными людьми мы раскрываем разные грани своей личности. В наши дни существует множество разновидностей семейного уклада, и психологи признают, что у ребенка может быть несколько значимых взрослых и помимо матери. Я верю, что со временем (и с новыми исследованиями) мы придем к более широкому пониманию теории привязанности. А пока это лишь один из множества факторов.
Вы не обречены на пожизненное заточение в рамках того типа привязанности, который вам выпал. И даже если раньше вы тяготели к избегающему типу, вы вполне можете чувствовать себя надежно защищенным, если вы с партнером разделяете установку на развитие отношений.
Я вовсе не призываю вас довольствоваться малым. Я предлагаю вам встретить кого-то по-настоящему классного. Этот человек вам понравится, у него будет много качеств, которые вы ищете, он разделит ваши ценности и, возможно, даже цели. Но при этом он – не исключено! – будет ужасно одеваться, или чавкать за столом, или любить плоские шутки. И тогда перед вами встанет выбор: уйти или принять установку на развитие отношений.
Установка на развитие отношений означает, что вы можете меняться вместе и учиться друг у друга. Может, он научится чавкать потише или разовьет более утонченное чувство юмора. А может, и нет. Вероятнее всего, вы сами поймете, что его манера жевать никак не связана с его человеческими качествами и готовностью работать над совместным расширением горизонтов вашей общей жизни.
Многие упускают потенциальных «половинок», потому что не знают, как это должно ощущаться, когда встречаешь «того самого» или «ту самую». Мы так зациклены на результате в виде обретения второй половинки, что не видим, не чувствуем, не понимаем: она уже сидит напротив нас и смотрит нам в глаза. Познакомившись со своим будущим мужем, я не заглядывала в отдаленное будущее, а просто наслаждалась тем, что происходит между нами. День за днем. Каждый день мы заново выбирали быть вместе. Дни складывались в недели, недели – в годы, и вот мы уже почти 20 лет продолжаем делать этот выбор.
Умение выбирать – вот что действительно важно. Отправляясь на поиски идеальной родственной души, мы часто забываем, как много решений нам предстоит принять на пути к прочным отношениям. Возможность выбора – это привилегия, но если вы не пользуетесь этой возможностью, вы ее теряете.