Изжив все мифы, вы останетесь наедине с истиной – и эта истина приведет вас к главной опоре любых по-настоящему крепких длительных отношений: к доверию.
глава 12опора доверия
Пришло время попрощаться с мифом о второй половинке, который мешал нам обрести счастье, и взглянуть правде в глаза. Ваша вторая половинка – не волшебство. Будущее ваших отношений зиждется на доверии, а к нему нет коротких путей. Доверие складывается из мелочей, микрорешений и поступков, которые не расходятся со словами.
Как построить доверие с партнером? В основе доверия – правда. Но его нельзя добиться силой. Полезно воспринимать конфликты и тревоги не как препятствия, а как возможности. Если вас задевает поступок партнера, попробуйте сбавить обороты и разобраться, почему ваша первая реакция – вспышка эмоций. Может, это отголосок прошлого, ваш привычный шаблон, не имеющий отношения к нынешнему партнеру? А что, если это не пережиток прошлого, а указатель в будущее? Получится ли у вас ответить осознанно, а не просто сорваться? Изменится ли исход, если вы позволите себе отреагировать иначе? Сложно укрепить доверие, если мы переносим на нового партнера застарелые обиды и если наш разум раз за разом прокручивает один и тот же сценарий.
Уважаемая Дамона!
Мы с партнером оба столкнулись с изменами в прошлых отношениях. Я очень хочу ему доверять, но не знаю, как начать с чистого листа после того, что со мной случилось. Он никогда не давал мне повода усомниться в его верности, но я все равно постоянно об этом тревожусь.
Доверие требует от нас капитуляции, а сдаваться мы не привыкли. Нас приучили постоянно действовать, решать проблемы, и нам сложно просто плыть по течению. Да и правду разглядеть непросто, если она противоречит тем историям, которые мы себе рассказываем.
Первый шаг к укреплению доверия – умение читать (вернее, слышать) между строк. Обычно люди в начале отношений говорят то, что у них на уме. Доверие предполагает, что вы действительно слушаете партнера, а не пытаетесь подтолкнуть его к нужному вам результату. Если партнер говорит нечто такое, из-за чего вы начинаете сомневаться в его намерениях или будущем ваших отношений, отнеситесь к этому с любопытством – вместо того чтобы с ходу занимать защитную позицию или пытаться контролировать ситуацию. Задавайте уточняющие вопросы, подтверждающие, что вы услышали сказанное, и дайте партнеру возможность раскрыться. Например: «Что ты имел(а) в виду, когда говорил(а) то-то и то-то?» или «Расскажешь поподробнее?». И замолкайте. Как вы уже знаете из предыдущих глав, искреннее понимание невозможно без умения слушать. А большинство из нас в разговоре вовсе не слушают, а ждут своей очереди вставить словечко. Не зря гости на коктейльных вечеринках частенько забывают ваше имя, не успев даже попробовать канапе.
Следующий шаг к укреплению доверия – согласованность. Совпадают ли слова и поступки вашего партнера? Выполняет ли он свои обещания? Держит ли слово, когда клянется прийти вовремя? Или его действия сбивают вас с толку? Доверие возникает, когда мы видим последовательность в поведении партнера, когда его слова не расходятся с делом.
Последний ключевой ингредиент доверия – время. Мы часто интуитивно чувствуем, можем ли довериться кому-то. Эта интуиция, как вы уже убедились, – надежный ориентир, но еще не само доверие. Чтобы выстроить доверие в отношениях, нужно раз за разом проверять свои ощущения. Вы неизменно чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком? Он всегда готов быть рядом, а не только первое время или когда ему удобно?
Как же приятно ощущать доверие, когда вы его обрели! Оно дарит покой и чувство безопасности. Мы вечно куда-то спешим, гонимся за какими-то целями, но краеугольные камни доверия – фундамент дома, где можно перевести дух. Позволить себе расслабиться и любить, разрывая шаблоны прошлого.
Платон считал, что любовь – это стремление к истине. Истину не подстроить под свои желания или пристрастия партнера. Рано или поздно вы найдете свою правду в отношениях. Вопрос лишь в том, сколько времени, сил и душевной боли вам понадобится, чтобы добраться до нее.
Уважаемая Дамона!
Как понять, стоит ли бороться за эти отношения? Я уже не раз ловила своего парня на вранье. Каждый раз он клянется завязать, уверяет, что старается, но я теряю веру, что он когда-нибудь изменится. Я уже и сама толком не представляю, каково это – безоглядно кому-то доверять. Мой отец был таким же, вечно обманывал маму, и я чувствую, что повторяю тот же сценарий. Я правда люблю своего парня, но не знаю, долго ли еще выдержу все это.
Если вы выросли в семье, где вас не научили доверять друг другу и чувствовать себя в безопасности рядом с близкими, вам будет непросто уловить тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что избранник втягивает вас в очередную постановку по избитому сценарию. В случае автора этого письма сценарий даже не его – он написан его родителями и разыгран у него на глазах столько раз, что начал казаться единственно возможным ходом событий.
Даже если мы воспринимаем отношения как нечто, за что нужно «сражаться», это значит, что мы занимаем оборонительную позицию и ставим отношения вовне, а не помещаем себя в их центр. Вы с партнером и есть ваши отношения, вы не воюете с ними. Хотя я понимаю, как утомительно возводить границы лишь затем, чтобы их постоянно нарушали.
Способен ли человек меняться? Без сомнения! Но желание перемен должно перевесить страх перед последствиями. Наше поведение мотивируют две движущие силы: стремление к удовольствию и избегание боли. Чтобы ваш партнер (а значит, и ваши отношения) изменился, награда или расплата должны стать весомее. Долго ли вы готовы терпеть боль, которую вам причиняет другой человек? У кого из вас сильнее стимул меняться? Насколько вашего партнера ранит собственная ложь? Может быть, она лишает его стольких радостей, что ему самому хочется исправиться? Или же вам так больно от его вранья, что оно затмевает все хорошее, что приносит вам этот союз? Пока одна из этих сил не возобладает, отношения могут бесконечно топтаться на месте. Чтобы разорвать порочный круг, нужна четкая граница – или решительный поступок. Нельзя отдаться доверию, если для него не заложен фундамент. Мы снова возвращаемся к самскарам – унаследованным предрассудкам и моделям поведения, которые властвуют над нами, пока мы не решимся переписать сценарий.
Но прежде чем мы научимся выстраивать доверие с постоянным партнером, давайте разберемся с кризисом доверия, который переживает большинство одиноких людей в поисках пары. Если вы даже не можете положиться на то, что потенциальный избранник сдержит слово и не бросит вас или не отменит свидание в последний момент, как поверить, что на этот раз отношения сложатся удачнее?
Не кто-нибудь, а Дрю Бэрримор жаловалась мне и зрителям своего шоу, что какой-то тип с сайта знакомств попросту продинамил ее со свиданием. Понятное дело, после такого она стала настороженно относиться к дейтинговым приложениям и порядочности мужчин, которые с ней заигрывают. Конечно, в деталях ваш опыт может отличаться, но необязательно быть знаменитостью, чтобы почувствовать тоже самое.
По сути, мы имеем дело с тотальным дефицитом эмпатии в среде одиноких сердец. Я считаю, что во многом это следствие эффекта онлайн-раскрепощения. Ученые ввели этот термин, чтобы объяснить, почему люди позволяют себе в интернете то, на что ни за что не решились бы при личной встрече. Обычно это относят к интернет-троллям, отравляющим жизнь приличным пользователям. Но я заметила, что и многие искатели любви обращаются с теми, к кому пока не прикипели душой, как с одноразовыми салфетками.
Пусть мы не властны над тем, как другие обходятся с нами, зато в наших силах решать, какими мы предстаем в глазах потенциальных партнеров. Мы вольны не позволять бессердечным людям, которые го́стят нас, растворяясь в тумане и уходя в закат, отбивать у нас охоту к новым знакомствам. Мы также вправе решать, будем ли мы вести себя с очередным кандидатом в избранники по-доброму, с уважением и сочувствием. Выскажу непопулярную мысль: многие жалуются, что их го́стят, а сами точно так же игнорируют других – тех, кто им не приглянулся. В конечном счете, когда все больше людей начнут наводить порядок на своей стороне эмоциональной улицы, атмосфера в дейтинговом мире станет здоровее. Но ничего не изменится от одних жалоб или отказа от приложений для знакомств.
Когда первые свидания с их волнениями позади, мы начинаем исследовать увлекательную территорию зарождающихся доверия и близости. Следуя моему правилу трех свиданий, позвольте любопытству вести вас в первые три раза. Затем, где-то в промежутке между третьим свиданием и третьим месяцем, вы обычно задумываетесь о следующей стадии или переходите к ней: становитесь парой. Если между вами есть доверие, то не за горами и четвертая, финальная стадия: настоящая близость.
Однако не стоит слишком спешить к этому финальному этапу. Многие мечтают повесить на себя и другого ярлык «пара», но хотят срезать путь. Обрести великолепную фигуру без многочасовых упражнений на пресс. Однако в отношениях опасно перепрыгивать через ступеньки – ведь именно преодоленные вместе испытания и невзгоды покажут, насколько крепок ваш союз.
Свидания удаются (или не удаются) не из-за того, что происходит во время встречи, а из-за того, что происходит после. Если вы в плену мифа о второй половинке, то, как правило, думаете: если «это судьба», то все сложится само собой. Но этот подход не только ошибочный – он лишает вас всякой воли. На деле вы гораздо больше отвечаете за свою личную жизнь, чем принято считать. Умение последовательно действовать после свидания позволяет вам влиять на развитие отношений – настолько, насколько это в ваших силах (а в ваших силах многое). Вы становитесь активным творцом своего будущего и берете на себя ответственность за каждый шаг. Если не знать, как правильно себя вести после встречи, можно избежать ошибок в поиске партнера, но раз за разом застревать на этой фазе, не в силах сдвинуть отношения с мертвой точки. Если верить в миф о второй половинке, остается лишь надеяться, что все срастется само собой, если так суждено, – и упустить шанс самому управлять своей судьбой.