Прежде всего, нужно прислушиваться к своим ощущениям на свидании и понимать, чего бы вам хотелось дальше. В конце каждого интервью для рубрики Date Lab в The Washington Post участников просят оценить свидание по шкале от 1 до 5. Затем, перед отправкой материала в печать, они должны сообщить мне, что было дальше. И каждый раз я расстраиваюсь, когда люди рапортуют о свидании на четверочку или четыре с плюсом, а потом признаются, что больше не общались.
Как-то я беседовала с парой, у которой возникла совершенно невероятная химия. В разговоре даже прозвучало: удивительно, как вам (имелось в виду – авторам рубрики) удалось найти настолько идеальную пару! У них обнаружилась уйма общего: в университете они изучали одно и то же, у них были общие хобби, они слушали похожую музыку и явно здорово поладили. Но в конце свидания они послали друг другу настолько противоречивые сигналы, что остались в подвешенном состоянии.
В интервью после свидания девушка рассказала, что написала на клочке бумаги свой номер и сказала: «На Эйч-стрит, где я живу, много всего интересного». Однако парень рассказал о том же эпизоде по-другому: «Если будешь на Эйч-стрит и захочешь потусить, вот мой номер». Он решил, что она не настроена на романтику. Был ли у этих отношений потенциал, мы уже никогда не узнаем, потому что свидание завершилось странно, а дальнейший план действий был неясен.
Когда мы выражаем симпатию, нас парализует страх отказа. Если никто не рискует раскрыть свои чувства, отношения попадают в «ничейную зону». Чего мы так боимся? Особенно когда речь о едва знакомом человеке, с которым вы только начали встречаться: ну какие тут ставки? Конечно, есть ситуации, когда признание сопряжено с бо́льшим риском – скажем, вы работаете вместе или у вас общие друзья. Но в случае обычных свиданий худшее, что грозит, – это неловкая встреча в супермаркете. Кстати, пару лет назад я попала в такую ситуацию и торжественно клянусь: можно просто уткнуться в этикетки на хлопьях и сделать вид, что вы друг друга в упор не замечаете. Кошмарный момент пройдет без последствий.
Но мы почему-то воспринимаем каждую потенциальную связь так, будто на кону наша жизнь, хотя большинство решений на любовном фронте отнюдь не фатальны. Мы бережем сердце от глупостей и охраняем от ран, но на деле сильнейшую боль причиняет несбывшаяся любовь – та, которой не дали расцвести из страха стать уязвимее и открыть другому свои чувства.
В нынешней культуре свиданий царит апатия. Из-за ускорившегося дейтингового процесса мы переживаем куда больше микроразочарований – и вовсе перестаем рисковать. Я отвечаю на эту апатию эмпатией и искренностью. Пока вы не решитесь на откровенность и не отдадитесь своему любопытству, желанный союз будет лишь призрачно маячить по ту сторону стекла.
Контрольная работа по теме «Искусство доводить дело до конца»
Давайте на миг представим, что у вас только что было превосходное первое свидание. На самом деле продолжение истории закладывается еще до того, как вы попрощались. Как именно вы прощаетесь?
● Неопределенно обещаете еще увидеться.
● Пожимаете руку и говорите, что рады знакомству.
● Признаетесь, что хотели бы встретиться снова.
● Безо всяких церемоний начинаете целоваться.
Разумеется, вы взрослый человек и вправе выбрать любой вариант, но если вам хочется продолжения, я бы посоветовала пункт 3. Когда я училась на коуча, нас призывали не выходить за рамки нейтралитета, но что поделать – я пылкий Стрелец. Я всегда агитирую клиентов открыто выражать свои чувства, независимо от того, вспыхнула ли симпатия или, напротив, искра не проскочила.
Вы эмоционально привязываетесь к тем, с кем встречаетесь, и «подвешенное» состояние лишь усугубляет ваш стресс. Многие психологи изучают феномен неопределенных отношений, и первые выводы неутешительны, хотя сам термин «ситуативные отношения» (или situationship), т. е. отношения с непонятным статусом, в последнее время невероятно популярен в дейтинговых приложениях.
Если вы понимаете, что не заинтересованы в кандидате, поверьте: большинство предпочтет услышать прямой отказ, чем теряться в догадках, почему вы исчезли в ночи, или тешить себя ложными надеждами на новое свидание. Недосказанность обрекает на бесконечные сообщения с расспросами, которых вам и даром не надо. Да, собеседник может не принять отказ и попытаться вас переубедить, но статистика показывает: люди ценят определенность.
Некоторые клиенты признавались мне, что побаиваются отвергать кавалера или даму лично. Разумеется, если вы не слишком доверяете визави, обеспечьте свою безопасность. Но тогда ответьте себе: что это за человек рядом с вами? Если на свиданиях вам некомфортно или страшно, пожалуйста, пересмотрите систему отбора и ужесточите фильтры.
И наоборот, если при мысли о новой встрече вас распирает от радости, почему бы не выразить свой энтузиазм при прощании? Когда я готовлю материал для Date Lab, я не коуч, а журналист, потому стараюсь не вмешиваться. Но бывает, я пишу о том, какую поразительную связь замечаю у той или иной пары, и еле удерживаюсь, чтобы не крикнуть: да обменяйтесь уже телефонами и назначьте новое свидание!
Не помню, чтобы кто-то из моих клиентов пожалел, что проявил интерес к кандидату на первых свиданиях. Зато сколько раз люди сокрушались, что упустили шанс из-за своей закрытости! Мы изводим себя бесплодными «что, если…». Мы не учитываем, как редко случается настоящее созвучие душ.
В итоге вас по-настоящему привлекут лишь несколько человек, которые разделяют ваши ценности и устремления и с которыми вам попросту хорошо. Мы почему-то думаем, что в голове должна вспыхнуть неоновая вывеска: это «тот самый»! А тем временем упускаем немало достойных претендентов.
Сходив на второе, третье, четвертое свидание, вы полетите на всех парах. Как только вы запрыгнете на эскалатор отношений, продолжая встречаться с одним человеком, – вас подхватит и понесет к следующей стадии со всеми ее специфичными вопросами и проблемами.
Проследите, чтобы эскалатор не мчался слишком быстро, иначе вы пропустите самое захватывающее. Первые полтора месяца свиданий закладывают фундамент и задают тон всему, что будет дальше. Мне особенно нравится работать с клиентами на этом этапе – ведь такое в отношениях случается лишь однажды.
Забавно, что у нашего эскалатора нет конечного пункта. Кто-то думает, что это брак, но на самом деле там вас уже поджидает другой эскалатор. Отношения больше похожи на лифт Вилли Вонки, который может домчать вас с партнером куда угодно. Полезно ставить какие-то цели в личной жизни, но постарайтесь не зацикливаться на сроках. После первых шести недель медленной любви каждый союз обретает собственный темп развития.
глава 13к черту вторую половинку, представьте будущее
В моей программе мы очень тщательно и скрупулезно разбираем дейтинговые приложения, приемы ведения беседы и флирта. Это готовит почву для перехода к более тонким навыкам, которые не менее важны на свиданиях. И главный из них – интуиция.
Убедительные исследования показывают: мы способны улавливать информацию, недоступную нашему сознанию. Тело посылает нам сигналы не только через кишечник, но и через другие органы. Сосредоточившись на том, как часто бьется сердце или насколько похолодели руки и ноги, мы можем принимать более верные решения. Тело постоянно говорит с вами, но для того, чтобы доверять интуиции, нужно научиться связывать эти сигналы с выбором правильного решения.
Чтобы открыть доступ к интуиции, для начала нужно научиться распознавать закономерности. Давайте освоим упражнение, которое поможет телу улавливать тревожные сигналы.
Вспомните какие-нибудь удачные отношения в прошлом. Какие чувства вы испытывали рядом с этим человеком? Может, он говорил или делал что-то особенное, от чего у вас теплело на душе? В каких именно частях тела вы это ощущали? Разливалось тепло в груди? Бежали мурашки по спине? А что вы чувствуете сейчас, думая об этом человеке?
А теперь припомните неудачные отношения. Какие ощущения вызывал у вас тот партнер? Как они отзывались в вашем теле? Как эти отношения на вас повлияли? Замечали ли вы за собой какие-то перемены в физическом или психическом состоянии в тот период, когда вы были вместе?
Можно проделать то же упражнение, думая о членах семьи, коллегах, друзьях. Как на вас влияет их присутствие? Какие ощущения возникают в теле, когда вы разговариваете с ними или о них? Сдавливает ли горло? Леденеют ли пальцы? Бросает ли в жар?
А теперь сосредоточьтесь на каком-нибудь одном ощущении или мысли. Припомните, когда и с кем вы испытывали нечто подобное. Есть ли между этими ситуациями связь? Повторялся ли в отношениях один и тот же сценарий? Может быть, они одинаково заканчивались?
Тело на интуитивном уровне улавливает сходства, которые ускользают от сознания. Исследователи выяснили: когда мы сталкиваемся с новыми раздражителями или людьми, у нас сперва меняется физическое состояние и только потом эмоциональная и когнитивная сферы обрабатывают эти сигналы. Тело часто посылает предупреждающий сигнал по поводу влияния на вас текущих отношений даже раньше, чем разум подсказывает, как поступить. Когда вы с кем-то встречаетесь, будьте внимательны к физиологическим изменениям в организме. Спросите себя: «Когда я чувствовал(а) нечто подобное? Чем закончились те отношения или та ситуация?»
Интероцепция – научный термин, обозначающий восприятие ощущений внутри тела, и психологи все чаще включают этот долгое время остававшийся без внимания аспект регуляции эмоций в свою работу. Я рассматриваю интероцепцию как первый шаг к развитию более глубокой интуиции. Настройка внутреннего компаса помогает лучше считывать сигналы тела и доверять подсказкам интуиции. Как сказал доктор Дрю Пински, «тело – идеальный инструмент». Упражнения, которые я даю в этой главе, помогают его настроить.