Не случайно по-английски «влюбиться» – to fall in love, «упасть в любовь» (в других языках есть схожие выражения). Надо решиться упасть. Надо рискнуть, веря, что вас ждет нечто прекрасное. У большинства видов животных есть брачные ритуалы, требующие невероятной храбрости, чтобы завоевать партнера. Но нет смельчаков отчаяннее, чем белоголовые орланы. Потенциальная пара сцепляется когтями высоко в небе, а потом вместе камнем падает вниз. Птицы отрываются друг от друга лишь за миг до того, как разбиться о землю. Для людей любовь – такое же испытание. Нужно набраться храбрости, а затем сдаться и открыться перед партнером, чтобы любовь вошла в сердце.
В дополнение к упражнениям, о которых я упоминала выше, я также предлагаю клиентам проверить свое доверие и открытость, написав два письма, которые никогда не будут отправлены.
Первое письмо адресовано вашему юному «я». Для начала рассмотрите свою детскую фотографию или представьте себя ребенком. Когда у вас в голове сложится четкий образ, обратитесь к этому юному созданию, понятия не имеющему, что ждет его впереди. Ниже – возможные темы для письма.
1. Что из того, что вы когда-то узнали об отношениях, сегодня для вас уже неактуально?
2. Хотите ли вы за что-то извиниться или искупить вину?
3. Хотите ли дать какие-то обещания?
В этом первом письме вы можете быть предельно честны с собой и по-доброму взглянуть на прошлые обиды или ошибки. Это позволит вам идти вперед, несмотря ни на что.
Второе письмо должно быть адресовано вашему партнеру. Напишите в нем все, что вы хотели бы сказать ему в глаза. Воспользуйтесь следующими вопросами как шаблоном.
1. Чего я больше всего боюсь в этих отношениях?
2. Чего я больше всего хочу от этих отношений?
3. От чего я готов(а) отказаться, чтобы воплотить мечту об этих отношениях?
4. Что мне нужно от тебя, чтобы чувствовать себя в безопасности в этих отношениях?
Это упражнение, особенно если выполнить его после первого письма, прольет свет на то, как ваш прошлый опыт определяет нынешние отношения. Осознание своих страхов и желаний подтолкнет вас к действию. Когда вы с предельной искренностью изложите мысли на бумаге, сами решайте, что делать дальше. Может быть, выкроить время, чтобы обсудить свои прозрения с партнером? Показать партнеру адресованное ему письмо? Или выбросить бумагу, но уложить в голове сделанные выводы и руководствоваться ими в дальнейших шагах?
На первых порах легко захлебнуться в эмоциях, но в отношениях мы играем вдолгую. Или по крайней мере надеемся на это. В первые недели и месяцы не спешите, сохраняйте любопытство. Вы не участвуете в любовных гонках. Здесь не надо поскорее взять очередной барьер и добежать до финиша. Следует сложить воедино все, чему вы научились, и посмотреть, как новый подход меняет результат.
На заключительном этапе ухаживаний многое проясняется. И если вы выбираете партнера на всю жизнь, не торопитесь по инерции – действуйте осознанно и решительно. В бизнесе говорят: «Набирай людей в команду медленно, а увольняй быстро». Так что дайте себе время войти в отношения. Ваш следующий партнер может оказаться главным человеком в вашей жизни.
ШАГИ В БУДУЩЕЕ
1. Настройте внутренний компас. Понимание внутренних сигналов полезно во всех сферах жизни, особенно в романтической. Чем больше вы прислушиваетесь к интуиции, тем надежнее она работает.
2. Усмирите тревогу. Практикуйте осознанность, живите настоящим – и тогда тревога не будет управлять вашей жизнью.
3. Открывайтесь без ожиданий. Быть искренним с другим человеком – огромная смелость. Когда вы открываетесь, люди тянутся к вам.
4. Любите медленно. Любовь – это марафон, а не спринт. Наслаждайтесь разными этапами влюбленности и неторопливо стройте прочный фундамент своего будущего.
глава 14куда двигаться дальше?
Тренер, который сертифицировал меня как дейтинг-коуча, объяснил, почему люди готовы переплачивать за услуги специалистов по подбору пары: «Они покупают надежду», – сказал он. Когда вы нанимаете специалиста, вы платите за возможность снять с себя бремя поиска пары. Вы делаете заказ, описывая свои пожелания, а специалист берет на себя задачу разыскать вашу идеальную пару. Большинство клиентов считают, что их единственная проблема в том, что они «просто» не встретили правильного человека. Нужно лишь расширить круг знакомств! Они надеются, что специалист уже знаком с их второй половинкой. Надо заплатить, чтобы решить эту проблему, – и любовь сама постучится в дверь.
Любители онлайн-знакомств (т. е., строго говоря, большинство современных любителей свиданий) тоже сидят на игле надежды. Бесконечный свайп убеждает, что вторая половинка затерялась где-то там, в толпе придурков и мошенников. Каждый раз при открытии дейтингового приложения мы получаем ударную дозу гормонов. Но, не видя немедленного результата, мы испытываем уже не восторг, от которого сердце колотится, а пальцы покалывает, – наступает синдром отмены. К симптомам адреналиновой ломки относятся депрессия, тревожность, раздражительность и усталость. Если вы знакомились онлайн, вам это наверняка известно.
У людей часто кончается терпение. Они удаляют приложение и клянутся завязать со свиданиями. На мое шоу приходит множество писем от слушателей, которые сообщают, что уходят на «каникулы от свиданий». Давайте вдумаемся в смысл этих слов. Совершенно новая для нашего времени и, прямо скажем, тревожная тенденция.
Прерывать попытки знакомств – значит отказаться от человеческих связей, подавить естественные порывы. Обычно люди берут передышку от того, что вызывает зависимость и портит жизнь. Иными словами, мы фактически признаем свою зависимость от надежды на идеальную любовь и понимаем, что нужно искать более естественный баланс, чтобы умерить амплитуду эмоционального маятника.
Есть ли лекарство от любовной наркомании? Да, это комбинация верной стратегии и самопознания. Вы наверняка уже поняли, что стоит с любопытством изучать самих себя, – и это приведет вас к той самой любви, основанной на истине, о которой рассуждал Платон. Упражнения из этой книги помогут вам расширить пул потенциальных партнеров, но сначала придется расширить сознание.
Вам стоит с любопытством присмотреться к тому, почему ваши отношения всегда заканчиваются через три месяца. Или почему каждый бывший чем-то напоминает вашего отца. Наверняка вам интересно узнать, почему вы сами же начинаете портить отношения, едва задумавшись, что все слишком хорошо, чтобы быть правдой. Или почему вам вечно неуютно на первом свидании. Используйте свои романтические похождения как инструмент для получения знаний о себе.
Я понимаю, что это нетривиальная цель, – ведь многим нужен быстрый результат. Не хочется копаться в огромном стоге сена – подавай вторую половинку, перевязанную ленточкой. Но если вы не проанализировали свои сценарии в отношениях и не приняли осознанное решение общаться с партнерами по-новому, то, скорее всего, вас будет преследовать мрачное ощущение дежавю на свиданиях и в отношениях.
Вы только что прошли любовную реабилитацию. Теперь в вашем распоряжении простая и надежная система, которая поможет избавиться от наркотика надежды и перейти на более здоровое общение с собой и своими партнерами.
Чтобы развеять мифы, которые часто заслоняют от нас подлинную любовь, полезно иметь перед глазами реальные примеры отношений. Определите для себя хотя бы одну пару – ваш ориентир. Это должны быть знакомые вам люди, чьи отношения похожи на те, о которых мечтаете вы. Попросите их побеседовать с вами на эту тему или просто непринужденно расспросите об их опыте, чтобы составить объемное представление о том, как выглядят и ощущаются отношения вашей мечты. Задавайте вопросы и о радостях, и о трудностях. Вот несколько примеров:
● Когда вы поняли, что ваш(а) супруг(а) – это ваш человек?
● Как вы справляетесь с конфликтами, когда они возникают?
● Какие у вас любимые совместные воспоминания?
● Что самое сложное в семейной жизни?
● Что самое радостное в семейной жизни?
● Было ли что-то в вашем партнере, что вы поначалу не понимали, но потом это для вас прояснилось?
● Какие цели и мечты вы строите на будущее – личные и в отношениях?
Возможно, ваш путь будет отличаться от пути ваших ориентиров, но образ здоровых отношений вдохновит вас, даже если он не похож на то, что вы видели в прошлом или наблюдали в своей семье. Вы также можете попросить своих «образцовых» знакомых стать вашими поверенными, которые удержат вас от опрометчивых решений на любовном фронте, когда станет совсем туго. Они могут быть незаинтересованной стороной и помочь разобраться в запутанной ситуации на свидании. Или помочь вам расширить пресловутый круг поиска. Чтобы привлечь любовь, для начала окружите себя любовью – во всех ее проявлениях.
Что, если подходить к поиску партнера не как к карточной игре, где нужно вытащить одну-единственную идеальную карту, а как к покеру? Вместо того чтобы каждый раз возвращаться к колоде в поисках своей настоящей второй половинки, вы могли бы выигрывать в игре под названием «любовь» с помощью разнообразных комбинаций. В зависимости от того, какие карты вам выпали, вариантов – хоть отбавляй.
Однако, как и в покере, в какой-то момент вам придется положиться на лучшую комбинацию карт, которую, по-вашему, можно собрать. Если вы мечтали выложить на стол фулл-хаус, но у вас на руках не тот расклад, вы рискуете проиграть. Если вы здраво оцените ситуацию, увидите возможность сыграть иначе и останетесь в игре, то должны проявить гибкость и пойти другим путем. Не каждая партия будет победной – в этом весь смысл игры! Но и нельзя каждый раз садиться за стол в надежде собрать флеш-рояль. В конце концов, математическая вероятность этого – 1 к 2 598 960, что, конечно, намного лучше, чем 1 к 8 000 000 000, но все равно так себе.