В промежутке между схватками, вглядевшись еще раз во все это безобразие, я начала хохотать.
Мои сочувствующие мне мамочки-гладильщицы сказали, что если бы не эти картинки, они бы очень сильно мучались. А картинки как раз очень помогают.
– Ты, – говорят, – три по схеме, как тут нарисовано.
И я, хохоча, терла так, как указано было рукой советского солдата на картинках.
«Когда поют солдаты, спокойно дети спят…» И когда рисуют – тоже… Я, готовясь к очередной схватке, начинала априори хохотать. Но работала по схеме. Так, с хохотом, и родила своего малютку Паньку. И сразу зазвонили церковные колокола нашего храма. Веселье перешло в многолетнюю счастливую радость. Детки мои любимые.
Что происходит сразу после родов. На кого похож ребенок
И вот он родился! Появилось на свет ваше ненаглядное сокровище! Именно ненаглядное, потому что в первые дни только и хочется что смотреть и смотреть на это маленькое чудо.
И что интересно: в первые минуты появления на свет в ребенке проступают все фамильные черты. Сразу можно сказать, в кого он пошел. И увидев, уже не забудешь любимое личико.
Много всяких сериальных историй связано с тем, как детей подменили в роддоме. Печально, но это бывает. Но только в том случае, если мать была или под наркозом, или без сознания, или не очень в себе. Может быть, ей не показали ребенка сразу.
Потому что – повторюсь, – увидев ребенка после родов, уже ни с кем его не спутаешь. И каждая рожавшая женщина поймет, о чем я.
Когда я родила младшего сына, буквально через часа четыре родила еще одна мамочка. И тоже сына.
И вот лежим мы с ней, болтаем. Заходит медсестра, приносит нам наших мальчиков. Мне дает ребенка, и я говорю:
– Не, это не мой. Мой вон тот.
Сестричка удивилась (правда, сначала бирочки проверила):
– Такие похожие. Как вы их различаете?
– А что там различать? Это мой. В нем все наши черты. Я их вижу. Чую. А тот – прекрасный красавец. Но – не мой. Вот и все.
Сестричка еще не рожала, потому и не понимала, как это.
Да, надо еще сказать, что они, детки наши, потом меняются внешне – интересно природой устроено. Но первое впечатление – незабываемо.
Помню, как одна женщина плакала, разглядывая свою доченьку. И ее спросили:
– Что же вы плачете? У вас такая красивая дочка! Загляденье!
– Она так похожа на мужа! – удивленно восклицала мамочка.
Видимо, это были слезы умиления и удивления.
А вот на ту же тему от читательницы моего блога Helen: «Когда первым сыном была беременна, все время представляла и мечтала, каким он будет. Мне хотелось сероглазого брюнета, мама моя ждала кареглазого блондина (мы с супругом – полная противоположность по внешности, так что вариантов могло быть очень много).
Рождается сынок – все как я и планировала (смуглый, чернявенький, сероглазый). Но через месяц резко изменился на радость моей маме!
Вот такой мужичок, обеим дамочкам угодил».
Несколько историй от гинекологов
Гинекологи – люди с особым юмором.
И истории их – особые. Был у нас когда-то приятель-доктор, посвятивший свою жизнь женщинам. Так он и представлялся.
Иногда на наших посиделках он рассказывал удивительные истории из собственной практики. Некоторые запомнились на всю оставшуюся жизнь. Поделюсь-ка я ими.
Приходит к врачу женщина. Садится на стул и задумчиво, проникновенно смотрит на доктора.
– Ну с чем пришла, матушка?
– Доктор, у меня вопрос.
– Только вопрос? Ну давай, задавай.
– Вот скажите: можно ли забеременеть, если в бане случайно наденешь мужские трусы?
– Нет, – отвечает доктор. – От трусов – никак.
– Ну тогда я не знаю, – недоверчиво отвечает пациентка.
Она оказалась беременной. И так и не поверила доктору, что это произошло не от трусов.
Приходит к доктору пациентка, которую он давно наблюдал.
– Доктор, а можете мне выдать справку, что я беременна?
– Так ты ж уже родила, красавица!
– Ну да. Родила. Но мне парню надо справку показать. Он в армии, я к нему еду. Хочу, чтоб женился.
Пусть думает, что я на девятом месяце.
(Девушка очень полная – и правда можно было подумать, что она не «уже», а «вот-вот».)
– А если сказать, что уже родила?
– А там по срокам не получается, – вздыхает деловая красавица.
– Нет, милая, знаешь, ты уж сама как-то выпутывайся. Я в такие игры не играю.
Доктор ведет прием.
Заходит к нему мужчина.
– Слушаю вас. Какими судьбами вы у меня?
– Доктор, у меня жена беременная! Дайте нам, пожалуйста, справку.
– Но я должен сначала убедиться, что она действительно беременна.
– Да беременна она. Точно говорю. Я-то знаю.
– Но врач должен сначала осмотреть, поймите!
– Поймите и вы меня, доктор. Мне это неприятно. Это наше с ней дело. Мы знаем, что она беременна. Но я против, чтобы мужчина ее там смотрел.
– Так идите к женщине.
– Я и к женщине – против.
– Тогда – справку не дам. Сами выписывайте справку.
Но мужчина оказался очень настойчивым. И в результате доктор послал супругов на УЗИ. Беременность подтвердилась.
Справка была получена.
А вот три эпизода из жизни гинеколога, которые прислала мне читательница моего блога Ирина.
Сама она врач-терапевт, а подруга ее гинеколог, она-то и делилась некоторыми деталями.
Имя подруги Ирина попросила не называть, поэтому условно пусть та будет Ксана.
Эпизод первый:
«Вот краткая история вопроса: надо сказать, что врачей-гинекологов очень ругали за «неправильное» ведение беременных, то есть если будущая мамочка набирала больше положенного вес или отказывалась ложиться в стационар при различных угрожающих состояниях, то виноват в этом всегда был врач!
Вы помните, что все женщины наблюдались в женских консультациях, но моя подруга работала в поликлинике мединститута и наряду с гинекологическим у нее (к огромной ее печали) был и акушерский прием.
Ну и на пятиминутках ей доставалось значительно чаще, чем другим врачам.
Ей это надоело, и она стала брать расписки, если женщина отказывалась от госпитализации и требовала дневное меню, если вес беременной катастрофически увеличивался.
Все это подклеивалось в карту беременной.
Так проходит какое-то время, и вот однажды на пятиминутке начмед вдруг говорит:
– Я должен похвалить К.А., на совещании в горздраве городской гинеколог отметил ее хорошую работу.
Вот это да!
Все привыкли, что Ксану ругают, а сегодня…
Тут нарушился нормальный ход пятиминутки, врачи перестали заниматься привычными делами (кто читал макулатурного Дрюона, кто обсуждал где и что вчера давали, ну и так далее).
Все уставились на Ксану, а начмед и спрашивает:
– Поделитесь, доктор, что вы для этого сделали?
Ну, Ксана честно и отвечает:
– Да ничего особенного, как работала, так и работаю, просто теперь истории беременных – это гибрид милицейских протоколов и кулинарной книги… На каждой странице или расписки, или меню с рецептами…
Все, пятиминутка была сорвана, народ просто плакал от смеха».
Эпизод второй:
«Как я уже писала, моя подруга работала гинекологом, а начмедом в поликлинике был бывший военный врач, который до отставки много лет командовал военной поликлиникой, ну а теперь считал своим долгом регулярно изучать записи врачей в амбулаторных картах, ну и, понятное дело, находить там недостатки и так далее.
И вот в один непрекрасный день он звонит моей подруге, которая ведет прием, и говорит:
– Доктор, срочно зайдите ко мне в кабинет!
Она отвечает:
– У меня женщина на кресле, закончу прием и приду.
А он:
– Нет, это срочно, зайдите немед-ленно!
Ну, она бросает прием, извиняется перед пациенткой, та милая женщина говорит:
– Не волнуйтесь, доктор, бегите, а я полежу, ну где еще нам, женщинам, можно так спокойно полежать и расслабиться…
Встревоженная Ксана прибегает в кабинет.
Начальство чернее тучи, протягивает ей амбулаторную карту и говорит:
– Доктор, вы что, были пьяны, когда делали эту запись?
Ксанка честно отвечает, что она не пьет вообще, печень барахлит (что является абсолютной правдой).
Дальше дословный диалог.
Он:
– Тогда читайте вслух.
Она читает:
– «В матку введена ВМС, усы торчат». Ну и что? Я все правильно написала!
Начмед возмущенно:
– Как можно ввести в матку офицера военно-морских сил, да еще и усы торчат!!!
Ксана:
– Какого офицера? Вы что? Вы откуда это взяли?
Он:
– Ну ВМС – это же военно-морские силы!..
Когда подруга пришла в себя от смеха, то, рыдая, произнесла:
– Нет. Это не совсем то, что вы думаете.
ВСМ – это внутриматочная спираль, которая заканчивается усами, и их или срезают, или оставляют…
Начмед был сражен этой новостью наповал. Ему понятней и естественней представлялся моряк с усами».
Эпизод третий:
«А вот еще один прикол.
Надо сказать, что к моей подруге всегда были огромные очереди, и вот как-то раз приходит главная медсестра и просит посмотреть ее родственницу, понятное дело, побыстрее.
Ксанка и говорит:
– Пусть женщина проходит во второй кабинет и ложится на кресло, я приду, посмотрю.
А сама продолжает прием в основном кабинете.
Народу много, кто-то тяжелый попался и так далее, короче, и она и ее акушерка забыли про ту пациентку.
Закончили прием (не помню, сколько прошло времени. Примерно часа 2–3).
Акушерка стала убирать, мыть инструменты, а Ксана пулей в соседний кабинет переодеваться.
Только сняла с себя халат и белье (было лето, жарко, она хотела переодеться в другое), как вдруг слышит испуганный голос:
– Доктор, а что это вы делаете?