И получилось, что самые неприятные месяцы она прожила вполне спокойно, ни о чем не догадываясь. И оставалось всего ничего: каких-то пять с небольшим месяцев.
И они пролетели…
А он что?
Существует такой образчик – как настоящий мужчина реагирует на известие о том, что ему предстоит стать отцом.
Ну как?
– Дорогой! Я хочу сказать тебе…
– Что, дорогая? Что, любимая?
– Ах, дорогой! У нас будет ребенок!
А дальше – музыка! Музыка! Вальс… Розовые лепестки летят… Он подхватывает ее на руки, кружит.
Крупным планом его счастливое мужественное лицо.
Крупным планом – слезы радости на ее выразительных глазах…
Ну, а как иначе?
Разве может быть по-другому?
Давайте не рушить картинку!
Давайте не рушить…
Но все равно – бывает иначе. У всех по-разному бывает. Бывает – весело, смешно. Без вальса и слез, но не менее радостно.
Бывает, что мужчина даже поначалу не поверит. У него-то ничего не изменилось. Это мы чувствуем в себе другую жизнь. А ему надо привыкнуть. И выглядит он растерянным совсем не из эгоизма. Он просто еще не привык к своему счастью – такое бывает.
Случается – будущий отец пугается, что наступает конец его холостяцкой свободе.
Случается, он рад и счастлив, а будущая мама гонит его прочь: ей хотелось ребенка от этого человека, но не замуж за него.
Такая разная жизнь.
Жутко, когда такое чудесное событие – весть о новой жизни – кого-то заставляет думать, как извернуться и исхитриться, чтобы заловить кого-то в свои сети или – напротив – лишить другого родителя права увидеть своего ребенка.
Такие мы существа – люди. Мы не все любим жить по правилам, делиться радостью…
Хорошо бы, конечно, чтобы всего этого не было.
Не должен ребенок быть разменной монетой для лучшего обустройства в жизни. Не должен. Но бывает. И лучше это принять как факт. И учитывать этот факт, приглядываясь к партнеру.
Но на мой взгляд, самая страшная фраза, которую ни в коем случае не должен произносить мужчина при вести о беременности своей подруги:
– А ты уверена, что это мой ребенок?
Если сразу не понять, чем так отвращает от себя эта нехитрая фраза, то вот, пожалуйста, букет доводов:
– Если ты думаешь, что твоя девушка одновременно с тобой имеет отношения с другим мужчиной, почему ты до сих пор с ней?
– Если ты говоришь это «в шутку», то твое чувство юмора еще совсем не развито – лучше сдержись, не юмори.
– Если ты хочешь показать своей подруге свою проницательность (на всякий случай), будь готов к тому, что тебя не оценят.
– Если ты брякнул, не подумав, ты вряд ли созрел для роли отца. Придется срочно дозревать.
И в целом – это фраза законченного хама, с которым не стоит связывать планы на будущее.
Жизнь многообразна. Она переливается не только радужными красками, но и всевозможными оттенками грязно-серого.
Девушки-подруги! Прежде чем беременеть, присмотритесь, с потомком кого вам придется потом жить всю оставшуюся жизнь. Ну не гоните лошадей! Ну уважьте себя, родную. Включите мозги.
И – парни! Да, бывает! Любовь – зла. Бывает, не та девушка встретилась. Но – сохраняйте мужественность. Имейте терпение. Сейчас достаточно всего лишь подождать. Отцовство установить легко. Но сделать это можно без оскорблений, с достоинством.
А ребенок – он ни в чем не виноват.
Ему нужно-то всего ничего.
Чтоб его ждали, чтоб к его появлению готовились, чтобы его защищали, когда он войдет в мир, чтоб дали ему подрасти, не возлагая на его плечики тяжкое бремя взрослой глупости и эгоизма.
В любом случае: ребенок в дом – счастье в дом!
Счастье – ожидающим.
Мир – входящему.
Да будет так!
Популярные духи
Любила и люблю духи. Это целый мир. Что удивительно: одни и те же запахи на разных людях «звучат» по-разному.
И что-то новое узнаешь о человеке, когда угадываешь, какие духи он предпочитает.
Но беременность «внесла свои коррективы». Господствовал в то время один весьма приятный запах. Все женщины поголовно, собираясь утром на трудовые подвиги, придавали себе обаяние, пшикнувшись заветными духами.
И вот однажды захожу я в вагон метро и чувствую удушье. Что такое? Почему тут такая вонь? Фу, гадость какая!
Вонь каким-то глубинным оттенком намекает на те самые, любимые народом духи.
Не может быть! Что это?
Я выскакиваю на первой же остановке. Перевожу дух. Ничего? Можно дальше ехать? Это какая-то старательная дурочка на себя целый флакон опрокинула, наверное.
Подходит следующий поезд. Захожу в вагон. Отъезжаем. Та же беда. Вонь. Ой-ой-ой. Дождаться бы остановки. Выскакиваю, перевожу дух.
Что ж это такое?
С трудом добираюсь до нужной мне станции метро. До меня доходит, что моему ребенку определенно не нравится популярный запах. И это маленькое существо во мне обладает магической силой: что не нравится ему, делается тут же неприемлемым для его мамочки.
А как же мне быть?
Еще один день настырно пытаюсь победить неприязнь малюсенького человека к духам. Не получается.
Третью попытку предпринимать не рискую. Езжу наземным транспортом. Это дольше – зато на каждой остановке двери открываются и в салон попадает воздух с улицы. В нем спасение.
А потом еще возникает дополнительное удовольствие. Если встаешь утром, ничего лежа не съев, жди беды: или стошнит, или того хуже – обморок случится. Главное: есть совсем не хочется. Но если лежа не проглотишь кусок, последует наказание. Даже пытаться не стоит: все равно случится бяка. Одна из двух.
Мы приспособились. Муж быстренько делает омлет и приносит мне в постель.
Ах, как это считается шикарно: завтрак в постель… А для меня это одно из самых кошмарных воспоминаний. Давись, но ешь! Иначе хуже будет.
Ребенок, похоже, полностью контролирует ситуацию и диктует свои правила.
Неужели так теперь и будет, пока не рожу?
– Нет, – успокаивают меня опытные мамочки. – Все пройдет. Вот увидишь. После трех месяцев беременности эти неприятности закончатся, как не бывало.
В это трудно поверить. Я уж и не жду. Но в какой-то момент и правда – духи больше не воняют, а пахнут вполне даже ничего себе, хотя запаха их я по инерции продолжаю побаиваться.
По утрам встаю – и ничего. Голова не кружится. Завтрак в постель не нужен.
Значит, не обманули? Хорошо-то как! И длилось совсем недолго – 4–5 недель. Правда, «в процессе» недели эти казались вечностью.
Все это – проявления токсикоза. Кто-то совсем его не испытывает. Везет некоторым! Кому-то приходится похуже, чем мне. Но в любом случае – унывать нельзя.
ЭТО ПРОХОДИТ!
По поводу токсикоза читательница моего блога Ирина поделилась своей историей:
«У меня был сильнейший токсикоз. Есть я не хотела и не могла. Но я очень любила играть в карты, и хотя мой муж терпеть этого не мог, но соглашался играть со мной «на суп», то есть сколько раз он со мной сыграет, столько ложек супа я съедала!
Он страдал… играл, но это, увы, не помогало, и меня положили на сохранение.
Больница советских времен: в палате 8 женщин, умывальник не работает, так как забита раковина, ну и один туалет на весь этаж.
И понятное дело, что в карты там со мной никто из персонала играть не стал, а просто поставили капельницы… И через пару дней мне стало лучше, сказали, что можно выписывать.
Муж в беседе с моей лучшей подругой-гинекологом говорит:
– Завтра забираю Ирку домой, а если она снова перестанет кушать, то теперь и без ваших медицинских дипломов я знаю, как это лечить! Засорю туалет и приглашу к нам в однокомнатную квартиру пожить родственников.
…Токсикоза у меня больше не было, родила прекрасного сына».
Наш собачий сын
Между тем наш собачий сын отлично подрос.
В период его бурного созревания выяснились его пристрастия.
Он не жрал обувь, как это обычно делают все порядочные щенки. Обувь почему-то его не интересовала совершенно (спасибо ему за это).
Но за что спасибо не скажешь – он имел патологическую тягу к книгам. Стоило книге оказаться в пределах его досягаемости – все, книге приходил конец. С диким воем бросался наш питомец на вожделенного врага и принимался грызть и терзать корешок. Если удавалось вырвать искалеченную книгу из его сомкнутых челюстей, можно было радоваться. Книга оставалась хоть израненной, но живой.
Но удавалось это редко. Потому как в течение двух-трех минут нашему подростку удавалось оставить от книги лишь жалкие клочочки, напоминавшие увядшие лепестки роз.
Зачем ему это требовалось, непонятно. Кормили мы его хорошо. Играли с ним.
Что интересно: газеты он не трогал. Проявлял к ним полное равнодушие. Мы догадывались: дело в корешке. Запах клея, наверное, пробуждал всплеск агрессии нашего тинейджера.
Следующая странность.
Пришла пора, и он влюбился.
Но это же нормально?
Да. Это – нормально.
Только влюбился он в пуделя из нашего подъезда по имени Гоша.
Когда моя тетя возвращалась после прогулки с нашим собачьим сыном, она каждый раз рассказывала что-то новое о взаимоотношениях Бенджика с Гошей. Причем Гошу она называла неизменно – «этот мерзавец Гоша», хотя тот как раз ничего необычного не делал. Просто оставался равнодушным к любовным проявлениям с нашей стороны.
Вот Бенждик пулей выбегает из подъезда, видит Гошу, наскакивает на него, явно собираясь плодиться и размножаться. А «мерзавец Гоша» стряхивает его с себя и брезгливо отходит. Бенджик не сдается. Упорно повторяет свои попытки. И в какой-то момент Гоша просто теряет терпение, разворачивается и принимается трепать ухо нашего пылкого влюбленного. Тот визжит.
Вот после каждой такой экзекуции тетя возвращается со словами, что мерзавец Гоша снова обижал нашего малютку.
Однажды я сама стала свидетелем домогательств Бенджика и удивилась долготерпению Гоши.