– Чувство вины – это тоже один из признаков негативного самопринятия?
– Да. Но чувство вины – это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще – у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к подобным конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.
– Как же лечить отношения с родителями?
– Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют – она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку – конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что, если бы наши родители в тот же момент – при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке – просто были бы в гораздо лучшем настроении, они, очевидно, реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
И дальше – как сказали бы математики – устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в очень хорошем настроении – они реагировали бы на это максимально понимающе.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, то что оказывается? Это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие. Тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей – значит, практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься довольно долго, тут не надо строить иллюзий – самопринятие сильно повышается.
– Спасибо. Как быть со вторым фактором – своим социальным образом?
– Тут важна мера нашей доброжелательности в быту – насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека – это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает, что будет дальше; когда мы искренне любезны с теми, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».
На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.
Если ты все же сам боишься показаться слабым и боишься прогнуться и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично – имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.
– Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия – по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.
– Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.
– Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека или, может быть, внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая все пересилит – все это детство сложное – и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?
– Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.
– Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?
– Можно сказать – да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть – он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.
А удовольствие от чужих похвал – это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, еще бОльшая.
– А как быть партнеру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека – недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?
– Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие – это привычное ожидание того, что если я честно тебе все расскажу – как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел полночи в Интернете… – в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.
Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.
– То есть дать ему то принятие, которое ему не дали родители.
– Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…
Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенелоАндрей Кочергин
– К нам нередко обращаются люди, которых материальные проблемы доводят до мыслей о самоубийстве. Это и мужчины разного возраста, и одинокие женщины (точнее, без мужа, но часто с детьми). Поводом бывает потеря работы, расставание с мужчиной, который зарабатывал, долги, крах бизнеса. Насколько Вам самому знакомы такие ситуации и как Вы из них выходили?
– Девяносто пятый год… Я отдал все, что было нажито мной с начала десятилетия, в сферу, скажем так, петербургской недвижимости. В то время я был, например, совладельцем международного пенсионного фонда, у меня были художественные мастерские, имел непосредственное отношение к одному из наших пивных гигантов. Работал в страховом бизнесе, активно занимался банковским бизнесом, мне принадлежал один из крупнейших автосалонов Челябинска. И в конечном итоге я решил консолидировать все эти активы. Все они были собраны, и я стал владельцем одного актива в размере около пяти миллионов долларов, представленного в виде производственных помещений.
И был у меня товарищ, которого я, по сути дела, вытащил из крайне жесткого конфликта с тогдашними бандитами. Я после этого был уверен, что такие события люди запоминают надолго, хотя бы потому, что остались после них живы. И почему-то посчитал, что могу доверить ему как человеку, который сведущ в бизнесе, управление данным активом. В результате он это все потерял. Причем забавно, что потерял он мою часть, не потеряв свою.
Но сейчас речь идет не о наших личностных отношениях, а о том чувстве, которое испытывает человек, который четыре года живет в надолго арендованном номере гостиницы «Прибалтийская», всегда носит в кармане толстую пачку денег и вдруг понимает, что уже завтра ему нечего будет кушать.
Я переехал в хрущевку за шестьдесят долларов в месяц, с черными от сырости потолками и крысами, которые бегали по лестнице, лежал и смотрел в потолок. У меня не было работы, в Челябинске осталась моя семья, где был маленький ребенок, а у меня не было будущего. У меня его совсем не было. Я вставал, чтобы только пройтись по улице Ушинского на Гражданке, собрать бутылки, сдать их, купить себе хлеба, подсолнечного масла, поджарить хлеб и поесть. Так продолжалось достаточно долго. Пока я остро не осознал: если с тобой что-то случилось, то надо делать хоть что-нибудь. Встал с дивана и пошел заниматься самым абсурдным делом, которое можно делать тогда, когда у тебя нет денег: я пошел заниматься спортом.
Через дорогу в ближайший зал, чтобы просто пинать мешок и снимать тем самым стресс. Как только я снова вернулся в человеческий облик, у меня потихонечку стали выравниваться дела. При этом шок от того, что я потерял такое количество денег, был таков, что я физически не мог брать в руки деньги пару-тройку лет. Шизоидно отказывался от денег, стараясь работа