Не думайте, я не психбольная. Это просто детское самоубийство. Я выпила все таблетки, запила их минералочкой, закурила, и всё закружилось… Меня тошнило, заболела голова, мне казалось, что кровать, на которой я лежала, закрутилась в воздухе… Я пожалела. Я начала звать маму. Она не слышала мой хриплый голос, когда забежала и увидела мое зеленое лицо, вызвала «скорую». Я не знала, какие последствия меня ждут…
Врачи стали на месте промывать желудок, кричали на маму, что последствия будут ужасные… Я приехала в больницу, мне поставили капельницу, и я уснула. Проснулась от жажды. В моей палате лежали две женщины… странные. Мне звонила мама и говорила, что меня на учет в психушку поставят. Пришел психиатр, который задал вопросы, почему я решилась на это. Я отвечала дерзко.
Отклонений у меня не нашли. Мама просила прощения, друзья со слезами слушали мою историю и обещали всегда быть рядом. Я сдала экзамен… Вот… Жизнь моя изменилась. Прошло время, опять появились проблемы, и я опять задумывалась о самоубийстве. Я подходила к матери и говорила: «История повторяется». Она отбирала таблетки…
Мораль такова. Кода вы решитесь на самоубийство во избежание проблем, вы станете его заложником. Когда удавка затянет ваше горло, когда таблетки начнут бродить по вашему организму, когда кровь потечет по вашей руке, и ветер будет толкать вас в спину с крыши, вы скажете себе: «Я не хочу умирать, я же не вернусь сюда».
Если вас спасут, вы возомните из себя что-то важное, вы будете всех пугать суицидом, мужа, мать, начальника … да всех. Но вы лишь станете посмешищем. Оно того не стоит. Если умрете, вас забудут через 40 дней. Боритесь за жизнь, как бы ни было плохо! Грызите землю, но боритесь. Знайте, вы не одиноки, вы одиночки!
Яна, 20 лет
Зато шесть лет каждый день я мечтал только о том, чтобы умереть. У меня был единственный друг – такой же суицидально озабоченный, как и я. В этом плане мне было легче. Какой-никакой, а друг. Останавливала только собственная трусость и слабость, жалость к родителям, да и какая-то смутная надежда. Боль внутренняя была ужасная. Я ненавидел всех людей за то, что у них, как мне казалось, все хорошо. Боль будила уже в шесть утра и по вечерам не давала уснуть. Не мог найти себе место. Забывался с помощью алкоголя и компьютерных игр.
Шесть долгих лет непрерывной депрессии. Это очень страшно. Хотя сейчас я не понимаю, как такое вообще можно было пережить и не сойти с ума. Особенно тяжело было в социуме. Еще хуже, чем одному. Кончилось все как-то неожиданно. Сначала я начал усиленно, чтобы отвлечься, читать книги по физике, философии. Читал про спиритизм, магов, духов и пр. Стал убеждаться, что за пределами нашего бытия еще что-то есть. Было непонятно – как этот сложный мир мог появиться беспричинно. Стал изучать религию. Начал с православия.
Однажды, когда, как обычно, долго не мог заснуть и испытывал острую душевную боль, начал читать Иисусову молитву. Читал быстро. Наверное, раз 200 подряд. Неожиданно наступило блаженное облегчение. Потом уже решил не отпускать крест и держаться за него до конца. Постоянно при мысли о смерти начинал молиться. Использовал утром и вечером молитвенное правило: Три раза «Отче Наш», три раза «Богородице Дево» и три раза Иисусову молитву.
Так, наверное, было месяца два или три. Очень помогали лекции профессора Алексея Осипова. Потом неожиданно для себя понял, что стал нормальным человеком. Обнаружил, что нежелание жить было продиктовано собственным эгоизмом, высокомерием и завистью. И несмотря на то что сейчас мне 25, я не могу найти работу, друзей у меня все также нет (друг уехал в другой город) – я не хочу умирать. Нет такого желания.
Основная проблема суицидного субъекта – это его эгоизм, который он не хочет признавать ни при каких обстоятельствах. Он чувствует свою покинутость, одиночество, никчемность, слабость и уж тем более ни к какой войне не считает себя пригодным. Весь мир для него агрессивная среда, направленная на то, чтобы издеваться над ним, чтобы мучить его. То есть весь мир для него – это уже ад. Создателя потенциальный самоубийца может и не отрицать, но считает его патологическим садистом, так как Тот не удовлетворяет его эгоистических желаний, не дает быть выше других, не предоставляет высокого места, на которое суицидник подсознательно ставит себя.
Самая сложная проблема на пути к излечению – это непонимание. Человек не понимает того, что:
1. Не окружение причиняет ему боль, а грехи, которые не дают спокойно жить;
2. Есть люди, которые находятся в гораздо более тяжелых условиях, чем он;
3. Установки современного общества на успешность и самореализацию ложны.
В связи с этим предлагаю мои способы борьбы с суицидом (не знаю, насколько они индивидуальны):
1. Вместо ненависти и зависти к другим, идя по улице или в общественном транспорте видя улыбающихся и счастливых людей, говорить про себя: «Желаю Вам всего наилучшего. Дай Бог не испытывать вам того, что испытываю я. Будьте счастливы. Пусть я испытаю еще большие страдания, но вы только радуйтесь». Как бы это ни казалось противным.
2. Если кто-то на вас кричит и не понимает вас – про себя желайте ему счастья.
3. При общении с тем, кому плохо, всячески старайтесь помочь ему (несмотря на то что его проблемы кажутся вам смешными).
4. Старайтесь есть как можно меньше. Чувство голода, как ни странно, придает моральные силы.
5. Ни при каких обстоятельствах не смотрите телевизор – это портит всю психику.
6. Летом, перед тем как лечь спать (у меня это было в 2 или 3 часа ночи), я наливал себе чай и выходил на балкон. Тишина и звезды на ночном небе заставляют задуматься о вечности.
7. В Интернете необходимо ограничивать просмотр разных низкоморальных сайтов (любой разврат убивает). Желательно посещать только жизнеутверждающие сайты. Можно, например, начать писать статьи на Википедии.
8. Необходимо убедить субъекта, что за порогом жизни жизнь не кончается. Мне помогали христианские сайты про разные чудеса вроде мироточения, разговоров бесов при изгнании и прочее.
Олег
Года три назад на этом сайте я оставляла просьбу о помощи. Я помню, как это было: казалось, что часть мозга отключена, а часть все еще цепляется за жизнь. Я пыталась убить себя три раза. Вены – высотка – вены. Все три раза меня вытаскивали. Третий раз окровавленными руками писала просьбу о помощи. Тошнило от вида крови, воспаленные глаза, сухие рыдания. Это все было страшно и отвратительно. Наверно после моей смерти могли завести уголовное дело «доведение до самоубийства». Это если бы мои дневники приняли всерьез. Я надеялась, что их примут всерьез.
Два года назад я начала планировать четвертую попытку. Планировала тщательно. Чтобы сработало. Мой друг, единственный, в тот период пригласил меня на какой-то праздник. Не хотела идти, он меня туда затащил. И вот на том празднике я встретила человека, который одним своим взглядом дал понять, что он моя судьба. Как-то легко и понятно было с ним. Он просто держал меня за руку и забирал всю мою боль. Мы уже год женаты. Я абсолютно счастливая девушка. Бывает, что снятся кошмары из той жизни. Бывает, что подкатывают слезы от внезапных воспоминаний. Шрамы и люди. Напоминают. Людей из жизни я стерла. Полностью сменила круг общения. Шрамы пусть останутся.
Я хочу каждому отчаявшемуся человеку посоветовать попытаться отпустить проблему. Вычеркнуть и не наслаждаться своей болью. Еще со времен Соломона есть фраза: «И это пройдет». Все пройдет.
Надеюсь, вы поймете то, что я хотела донести до вас. Я не умею красиво выражаться.
Евгения, 22 года
У меня лучший друг и любимый сердцу человек сейчас лежит в реанимации после попытки повеситься. Он не может дышать, у него отсутствуют все витальные потребности. Больше шансов к смерти, нежели к жизни. И даже если он выживет – он навсегда останется «овощем». Близкие ему люди на грани сумасшествия от горя. Мы скрываем от всех причину его «болезни». Потому что стыдно.
Мы до конца не можем понять, как он мог так поступить. Мы все виним себя в чем-то. Его девушка до конца жизни будет винить себя в произошедшем. Именно она и обнаружила его, только поздно…
У него было все – материальный достаток, счастливая беспечная молодость, живые родители, любимая и любящая девушка, работа с достойным заработком. Он просто совершил ошибку… Он очень любил жизнь…
Пожалуйста, не делайте больно своим близким! Не совершайте подобных вещей! ЛЮДИ!!! Подумайте о своих близких!
Анонимно
Так банально говорить о той больной эгоистичной «настоящей» любви, которую испытываешь впервые к молодому человеку, но все было из-за нее… Знаете, в детстве, когда мне было лет 5, бабушка мне сказала, что меня никто не полюбит и никто не женится на мне, потому что я была толстой. Смешно? Да, наверное. Но в детские годы все воспринимаешь на веру. Я возненавидела себя. Только один вопрос: «Боженька, а что, меня нельзя любить просто так? Просто потому что я есть?»
С того времени, наверное, я и начала «потреблять». Я научилась манипулировать людьми, лгать, воровать, хитрить и подавать это под сладким соусом «любви». Делать все наперекор, но так, чтобы все верили, что я делаю это во имя ЦЕЛИ определенной, желательно обоснованной. В Бога не верила. Правда, та же бабушка водила в церковь. Лет в 10 это прекратилось.
Закончила школу с золотой медалью, чтоб уважали, если и не любят. Но облегчения не последовало. Когда училась в университете, лет в 19 влюбилась. Будущего с человеком не было, и нахлынула волна – где ж та самая любовь, о которой все талдычат?! Почему, когда любишь человека, он не отвечает взаимностью? А зачем жить тогда? Кто я? Зачем все это устроено?
Цели, которые ставит себе человек, они достижимы, но за ними ничего нет! Не рождается человек на свет только для того, чтобы выйти замуж, наплодить детей, купить чего-то, посмотреть и пожрать. Как жила, не помню, бесконечные дни под одеялом, не ела, не купалась… Я искала смысл, но ответов не было… Умереть хотелось не для показухи. Но хватило рассудка. Осознавая все последствия, я все-таки решилась порезать себе для начала хотя бы палец. Порезала. Что пережила за те секунды – не описать. Жизнь промелькнула вся. Инстинкт самосохранения бешено срабатывает. И ее, жизнь, вот так перечеркнуть??? Мама не пережила бы, вслед за ней ушел бы папа, а потом брат. Я это просто знала.