• Неудача – это прикоснуться рукой к горячей плите и обжечься.
В отличие от случайности, неудача – это полностью предсказуемый результат.
Неудача – это действительно полезно. Я серьезно. Она даже более утешительна, чем случайность, потому что ее легче интерпретировать. Что, если бы вы прикоснулись к 10 различным поверхностям и не знали, какая из них вас обожгла? В таком случае вы могли бы бояться прикоснуться к винилу. Неудача возникает, когда одни и те же действия ни к чему хорошему не приводят ни при каких обстоятельствах.
Между случайностью и неудачей есть нечто общее: если вы рискнете что-то сделать, используя неправильную стратегию, то, вероятно, будете терпеть неудачу каждый раз. Во многих случаях трудно трезво оценить ситуацию. Если человек вам в чем-то отказывает, спросите, почему. Чтобы понять причину отказа, может потребоваться обратная связь от многих людей. Она бесценна, потому что помогает вам увидеть, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз.
Иногда люди пишут мне по электронной почте с просьбой об одном одолжении, даже если мы не знакомы. Как и многие люди, которые получают кучу электронных писем, я мгновенно думаю «нет», и на этом все заканчивается. Но если бы мне отправили электронное письмо с вопросом, почему я не ответил или что они могли бы сделать, чтобы изменить мое мнение, я бы сказал. Люди обычно готовы дать вам честную обратную связь, когда вы об этом просите.
Вот ключевые мысли. Позвольте им сделать вашу жизнь лучше:
Если что-то основано на случайности, будьте упрямы и настойчивы. Нет причин отказываться от (бесплатного) рискованного предприятия. Никогда. Вы можете бесплатно публиковать записи в блоге, приглашать женщин или мужчин на ужин, откликаться на работу мечты или просить своего начальника о повышении зарплаты. Если вы получите положительные результаты, в этом может быть много плюсов, поэтому свободно действуйте. Будьте самым настойчивым человеком, которого вы знаете!
Если что-то не получится, попробуйте другой подход. Конкретная неудача, в отличие от случайности, дает вам возможность поменять способ ведения дел. Популярный пример: неудачные прототипы лампочек Эдисона.
Когда вы подозреваете, что отрицательный исход является результатом сочетания случайности и неудачи, будьте настойчивы, но пробуйте различные стратегии, которые приблизят вас к решению этой неудачи.
Однажды я отправил гостевой пост в популярный блог. Я усердно работал над ним и думал, что это отличный текст, но меня не удостоили даже отказом. Мне вообще ничего не ответили. Я послал еще одно письмо. Опять без ответа. Я отправил третье письмо, которое было лучшим из всех. Меня снова проигнорировали.
Другие продолжали писать для них, поэтому я решил, что это, скорее всего, случай конкретной неудачи. Поскольку у меня не было обратной связи, я попросил совет у друга, который писал для них, и последовал ему. Вместо того чтобы говорить им о том, что я считал важным, я более подробно изучил их самые популярные статьи. Далее выбрал актуальную тему, которая пока не была освещена и написал об этом пост. Бинго! Мой четвертый представленный гостевой пост приняли. С тех пор я еще несколько раз писал для них.
Понимание случайности и неудачи – это ключ к получению желаемого. Только так вы можете быть защищены от отвержения, найдете силы не сдаваться и сможете во многом адаптироваться к жизни.
Взгляните на это с новой точки зрения, и вы перестанете зацикливаться на том, что делаете. Вы можете чувствовать себя неважно из-за плохого результата, но зацикливание – это проблема, только если вы погрязли в этом. Вряд ли у вас возникнут сложности, если будете четко знать следующий шаг или продумаете новую стратегию.
Сила слов и внутренний диалог
Слова, которые мы используем, во многом зависят от того, как часто и как долго мы зацикливаемся. Именно со словами связан один из самых простых методов, который мы можем использовать, чтобы помешать этому процессу.
«Должен» – опасное слово, потому что при использовании в отношении прошлого («должен был») подразумевает, что вы что-то сделали неправильно и должны были сделать по-другому. Это наводит на мысль о некотором сожалении.
«Должен» – это фраза внушения, и она провоцирует чувство вины и стыда.
Любители зацикливаться, оглядываясь назад на событие или последовательность событий, обычно думают о том, что они должны были сделать по-другому, часто игнорируя свои достижения.
Тем не менее не нужно винить себя, если вы случайно скажете: «Я должен был заказать сливочный сыр с рогаликом». Это невинная версия «должен», которая не нуждается в исправлении. Кроме того, сливочный сыр очень вкусный. Контекст и тон вашего внутреннего диалога многое говорит о ваших взаимоотношениях с самим собой.
Однажды на Гавайях я подошел к бездомному мужчине. Он сидел у кирпичной стены и выглядел так, будто в чем-то нуждался. Я спросил, могу ли принести ему немного еды из ближайшего продуктового магазина. Он попросил сигарет. Я почти купил их, ведь хотел скрасить ему вечер, но не таким образом. Поэтому я спросил его, может он хочет чего-нибудь другого, и он сказал, что выпил бы Mountain Dew (меньшее зло).
Я принес ему газировку и немного шоколада. Но, когда мужчина понял, что я не купил ему сигарет, он нахмурился и выразительно сказал: «Я такой глупый! Я такой идиот!» Видимо, он был недоволен собой из-за того, что не смог убедить меня купить ему сигарет. Он презирал себя.
Странно думать, что у нас есть отношения с самими собой, но это правда. И это особенно ясно, когда вы смотрите на откровенно оскорбительные отношения, которые у человека сложились с самим собой. Зацикливаясь, вы судите себя за то, что совершили действие, за которое вы осудили бы другого человека. Даже если вы – тот самый, который ошибся. При зацикливании ваша аналитическая сторона может действовать как чужой (очень критичный) человек. Любители заострять внимание на прошлом могут научиться относиться к себе более дружелюбно, и все начинается с осознанного общения с самим собой.
Как вы можете изменить деструктивный внутренний диалог
1. Стремитесь понять.
Проблему деструктивного внутреннего диалога можно решить с помощью тех же методов общения, которые используются для улучшения нездоровых отношений с окружающими, поскольку это «отношения с самим собой». В своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» Стивен Кови говорит, что «сначала нужно стремиться понять самому, а затем быть понятым». Это отличный совет для отношений и нормализации вашего внутреннего диалога.
Действенный метод: когда вы начинаете размышлять о произошедшем дайте себе 30 секунд, чтобы понять, почему вы поступили таким образом. Вы всегда действуете в своих лучших интересах. Подумайте о своих мотивах в этот момент. Признайте, что вы несовершенный человек. Как только вы полностью поймете свое «прежнее я» в тот момент, вы не будете судить о своих действиях так строго. Точно также работает и с другими людьми. Когда вы меньше судите других людей, то подбираете правильный ключ к пониманию их действий. Труднее всего приходится с самими собой, когда мы не пытаемся себя понять.
Люди, пристрастившиеся к запрещенным веществам, могут быть очень суровы к себе. Но если бы они попытались понять природу зависимости и сложности быть людьми, то они бы больше сочувствовали себе и испытывали меньшее чувство вины, что могло бы помочь им вырваться из цикла зависимости и вины.
2. Скажите «мог бы» вместо «должен».
Если вы отрежете себе палец настольной пилой, то можете подумать о том, что вам следовало быть более осторожным или использовать надлежащее оборудование для безопасности. Настоящая проблема с зацикливанием – это время. Полезно подумать о том, как другие решения могли повлиять на результаты. Но когда мысли становятся навязчивыми и бесполезными, выгода быстро омрачается потраченным впустую временем и повторяющимися негативными мыслями.
Эти два понятия, которые мы можем использовать, во многом зависят от того, сколько времени мы тратим на размышления о прошлом.
Отличная замена «должен» – это «мог бы». Это фраза о возможности. В то время как слово «должен» строго определено и связано с обязанностью. «Мог бы» является открытым и свободным. Эта открытая перспектива жизни имеет больше смысла, потому что наши жизненные пути не всегда такие, какими кажутся на первый взгляд.
• Я должен был танцевать больше = Позор мне за то, что я не танцевал больше.
• Я мог бы танцевать больше = Я признаю, что мог бы танцевать больше.
Если бы мне пришлось выбирать, о чем я больше всего сожалею, я бы сказал, что это поступление в колледж. Лично мне это не принесло особой пользы. Но это тот самый путь, который привел меня туда, где я нахожусь сегодня и где я счастлив быть. Вот почему я не жалею об этом. Вот почему я не могу с уверенностью сказать, что мне «не следовало поступать в колледж».
Лучше использовать открытое «мог бы», потому что невозможно рассчитать общее, нынешнее и будущее влияние решений, которые мы принимаем. Говорить, что вы определенно должны или не должны были что-то делать, сильно обесценивает ваш путь.
Я допускал ошибки на собеседованиях, поэтому, вероятно, не нашел работу после колледжа. Я упустил эту возможность, но это закалило меня, что позволило мне создать собственный карьерный путь. В то время я, возможно, сказал себе: «Мне не следовало этого говорить». Но если бы я получил работу сразу после окончания учебы – а таков был план – сомневаюсь, что написал бы книгу, которая сейчас издается на множестве языков.
Сделайте мысленную заметку отмечать каждый раз, когда вы думаете о том, что вы «должны» были сделать. Когда вы поймаете себя на этом, переоцените ситуацию и замените эту фразу на «мог бы».