спокаивает вашу израненную душу, дает возможность отвлечься от мрачных мыслей и уйти воображением в какой-то более интересный мир, а также поразмыслить о человеческой натуре, о свойствах людей, о том, как на них можно влиять, чтобы получать желаемое. Книги, да и хорошие картины (вы можете смотреть репродукции либо бесплатно в Интернете наслаждаться картинами из известных музеев) могут наводить на нужные вам мысли. Это очень специфическое информационное воздействие на мозг! А вдруг вам придет какая-то полезная идея по организации вашей жизни? Но даже если не придет, вы отдохнете и развлечетесь. Чем сидеть в полном одиночестве, лучше приобрести хотя бы воображаемых друзей – героев книг. Они умны и находчивы и у них многому можно научиться. Для мозга иногда нет разницы между тем, что вы делаете в реальности и в своем воображении. Да, так бывает. Поэтому в крайнем случае можете вслух поговорить с воображаемым собеседником. Ничего, что его нет. Вы выскажетесь, и вам станет легче. Можете себя представить рядом с героем книги, мысленно с ним пообщаться. Почему нет? Это просто работа вашего воображения. И вам может хоть в какой-то степени стать легче. Понимаете, когда мозг занят синтезом информации, вы уже не так остро ощущаете одиночество. Займите свой мозг синтезом информации – вообразите ту или иную локацию, описываемую в книге, представьте, что вы на месте героя/героини сказали бы, и т. п. Ой, глядишь, и сами так роман напишете! А там и деньги, и слава.
Конечно, было бы неплохо иной раз сходить в кино или в театр. Мало того что там вы получите многогранное информационное воздействие со сцены, так ведь и окружающая обстановка будет новой для вас, а значит, даст пищу мозгу. Театры часто располагаются в красивых старинных зданиях, которые воздействуют и архитектурным решением, и интерьером на мозг посетителя. Это интересная информация, лакомая такая. Почему бы и нет? Да просто побыть среди людей – это уже много! Раньше люди не обращали на это внимания, а во время карантина многие поняли, как это ценно для психики – просто побывать среди людей, не находиться все время одному. Да, среди людей побыть важно. Это всегда шансы познакомиться с кем-то, с кем можно будет продолжить общение. Мало ли как бывает. Если будете все время находиться дома, вы просто не дадите случаю внести что-то новое в вашу жизнь. А чем с большим количеством людей вы хоть в какой-то мере контактируете, тем больше случайностей может произойти. А чем больше случайностей, тем выше вероятность, что ваша реальность, в которой вы одиноки, изменится. Я однажды стояла в очереди за билетами в театр, и в этой очереди люди ни с того ни с сего разговорились друг с другом, у нас образовался прямо-таки светский салон – несколько человек, причем разных поколений, очень весело проводили время вместе, шутили – лично я давно так не смеялась. Люди просто стояли в очереди. Незнакомые люди. И вдруг слово за слово – и познакомились, и пошутили, и посмеялись, и пообщались. А дома с кем вы пообщаетесь, если живете один (одна)? То-то же!
Конечно, еще больше случайных факторов, а значит, шансов на знакомство вносит в вашу жизнь путешествие. Но это уже дороговато, в отличие от кино и театра, которые я включила в данную главу из-за невысокой стоимости посещения.
Понимаете теперь, почему буквально все психологи советуют одиноким людям хотя бы выйти из дому? Для того чтобы позволить случайным факторам вмешаться в вашу жизнь. Это расшатывает устойчивую ситуацию одиночества и повышает ваши шансы на знакомства с людьми. Правда, лично мой опыт показывает, что если выходишь из дому именно для знакомства, то вряд ли познакомишься. Лучше идти туда, где вы получите удовольствие, даже если ни с кем не познакомитесь. Вот почему я предложила не просто идти по улице, а пойти куда-то, где вам может быть приятно и интересно. По возможности, конечно, лучше полететь или поехать в путешествие. В аэропорту масса предлогов заговорить с людьми. А гостиница! Если в гостинице есть кафе – это просто клондайк для знакомств! Проверено на личном опыте. За завтраком в гостинице очень даже можно познакомиться. Или за ужином. И не просто так куда-то едьте или летите, а все-таки ходите изучать достопримечательности. Другие тоже ходят. Вот и встретитесь там с людьми. И, прошу вас, не стесняйтесь что-то у людей спрашивать, не молчите. Возможно, другой человек тоже одинок и тоже очень хочет пообщаться.
Есть еще один способ получить общение за сравнительно небольшие деньги. Вызовите такси. На какое-то небольшое расстояние это стоит недорого, гораздо дешевле, чем психолог. И в дороге поговорите с водителем. Обычно они легко поддерживают разговор с пассажирами. Сядьте рядом с водителем. Это будет знак, что вы не прочь поговорить. Водитель и сам, возможно, заведет беседу. Даже если нарветесь на неразговорчивого, все-таки хоть что-то сможете ему сказать. Например: «Я постоянный клиент вашей фирмы, всегда вызываю именно это такси, когда мне надо куда-то ехать». Хоть что-то! Если человек находится в полной изоляции, если он совершенно одинок, а работа у него удаленная, даже такое одностороннее информационное воздействие, даже такой ущербный контакт с живым человеком – это лучше, чем ничего. Если человеку трудно переносить одиночество, если он уже о самоубийстве думает. Разве не лучше вызвать такси и хоть что-то сказать таксисту, чем убить себя?
В конце концов, можно проехаться и общественным транспортом. Обмен репликами тут не гарантирован, но вы побудете среди людей, в тесном контакте с ними. Если вы совершенно одиноки, то вам явно не хватает простого присутствия людей в вашей жизни. Да, я знаю, что многие ежедневно ездят на работу общественным транспортом и при этом чувствуют себя одиноко. Но одиночество одиночеству рознь. Те, кто ездит общественным транспортом, вы даже не замечаете, что этот контакт с людьми, так утомляющий из-за тесноты и духоты, возможно, спасает вас от суицида, если вы одиноки и не имеете ни друга, ни полового партнера, ни одного хоть сколько-то близкого человека, а может, даже и питомца. Но вы все-таки бываете среди людей! А когда человек постоянно сидит дома совершенно один – то ли вследствие болезни, то ли из-за того, что у него нет необходимости куда-то ездить, так как он работает удаленно, то ли по причине того, что он лишился работы, может быть, по возрасту, тогда это полнейшее одиночество, и само по себе пребывание рядом с людьми, в непосредственной близости от людей может многое дать человеку, может спасти. Это – как крупица сахару в блокаду, крупица вместо кусочка. Но это что-то. Возможно, именно по этой причине одинокие пенсионеры обязательно куда-то едут в переполненном общественном транспорте в час пик. Они просто инстинктивно стремятся побыть среди людей. Вы сначала побудьте на месте одинокого, да еще и нищего человека, а потом осуждайте. А ведь у нас часто осуждают этих пенсионеров. В то же время на их месте может оказаться каждый. Никто не застрахован от одиночества и нищеты. Никто. А еще пенсионеры идут в супермаркеты – опять же, туда, где есть люди – и обращаются к более молодым покупателям с дурацкими, казалось бы, вопросами:
– Это апельсины?
– Что это такое? (В смысле, что это за товар.)
– Сколько это стоит? (При этом имеется ценник, на котором крупно написаны цифры.)
Или просто высказывают какие-то мысли вроде «Я брала апельсины на улице гораздо дешевле, они были только немножко подпорченные».
Иной раз можно видеть, как еще не старый вроде человек никак не может взвесить на автоматических весах, например, картошку. Ну не может он сообразить, что надо ввести слово «картофель» либо нажать на картинку с нужным изображением. И вот кто-то из очереди, которая уже собралась в нервном ожидании, обязательно предлагает свою помощь. А это уже общение и внимание к человеку! Он этого и ждал! Для по-настоящему одиноких людей даже такое «общение» – праздник. Если у вас есть знакомые, с кем можно поговорить хотя бы по телефону, это еще не настоящее одиночество. Настоящее одиночество – это когда вам вообще не с кем поговорить, и вы идете в супермаркет и прикидываетесь, что не можете взвесить картошку, или высказываете замечания о погоде кому-то из покупателей или кассиру.
Потребности души и знакомства
В предыдущей главе я затронула тему знакомств. Это – скорая помощь при остром одиночестве. Бывает, что ощущение одиночества невыносимо, и человеку нужно хоть какое-то общение.
Кто голодал или хотя бы существенно ограничивал себя в еде, знает, что наступает такой момент, когда малюсенький кусочек любой еды воспринимается как большой кусок, как очень значительное количество питательных веществ, и ты смакуешь этот ломтик очень долго, как будто ел большую порцию. Мне рассказывала мама, как во время войны, когда многие голодали или, по крайней мере, были лишены полноценного питания, она воспринимала крупицы сахара как кусочки – те кусочки, к которым все привыкли до войны. Когда пришел голод, крупинка сахара воспринималась как кусочек, и девочка говорила своей маме: «Я взяла пять кусочков сахара». И для нее это было огромное богатство. Вот так на почве физического голода любой объем еды становится драгоценным и ценится как деликатес. Люди в блокадном Ленинграде, да и раньше, в более древние исторические времена в осажденных городах ели крыс и были рады этому «лакомству». Любая еда в любом, даже мизерном количестве хороша для человека, подвергающегося хроническому голоду, потому что она позволяет хоть как-то поддержать жизнь. Так же и с общением. Человек, живущий на скудной информационной диете, смакует любое личное обращение к нему. Ему прислали картинку – и вот уже радость на несколько дней. Да, даже немного формального общения, даже общение с неинтересным человеком позволяет все-таки поддержать вашу жизнь, как поедание крысы или завалявшейся где-то на полу крупицы сахара позволяет поддержать жизнь голодающего в блокаду. Общение, взаимодействие с людьми почти так же важно для поддержания жизни человека, как и физическая еда. Да, конечно, люди умирают скорее от физического голода, чем от информационного. Но это – если смотреть только на прямые последствия голода. А если посмотреть на косвенные, то мы убедимся, что информационный голод, ощущение, что ты никому не нужен, тоже ведет человека к преждевременной смерти (смерть, конечно, и так далеко не всегда приходит вовремя, но вы же понимаете, о чем я – о сокращении жизни человека). Во-первых, при полном вакууме общения психика может повредиться. Люди иногда сходят с ума от одиночества. А если не сходят, то все же у них появляются разные «странности», которые, в свою очередь, отпугивают окружающих. Персона воспринимается как человек «с приветом», и с ней не хотят дружить. А этот ее «привет» – просто реакция организма на одиночество. Организм борется до последнего и сам себе придумывает информационное воздействие, в отсутствие внешнего, от других людей. Придумывает себе всякие ритуалы, акцентуации, воображаемый мир и т. п. А что делать? Иной раз у организма нет другого выхода. Иной раз хозяин организма, то есть личность с ее социальными характеристиками, уже так разочаровался в людях, что не хочет ни с кем и ни по какому поводу общаться. Эта личность просто не знает о свойствах информации, об информационной природе человека, о необходимости хоть