какого-то взаимодействия с другими людьми и гробит себя полным отказом от любого общения. Нет близкого по духу человека? Тогда вообще ни с кем ни по какому поводу общаться не буду. Эта позиция сродни анорексии – когда человек отказывается от еды. Вывести его из этого состояния сложно, а самостоятельно из анорексии выйти еще сложнее. Так и с уходом в себя. Чем дольше человек один, тем сильнее одиночество его затягивает. И это можно понять. Но, к сожалению, это путь в небытие. Уже потому хотя бы, что если вы никем не востребованы, то ваш организм знает, что вы не нужны. А если человек не нужен, включается программа самоуничтожения. Сначала она проявляется в психических нарушениях, которые потом вызывают нарушения уже на физическом уровне, ибо все в организме взаимосвязано, психическое состояние влияет на физическое. Причем я сейчас имею в виду не только полнейшее одиночество, когда человек вообще ни с кем не общается. Такой вариант все-таки маловероятен. Я говорю прежде всего о ситуации, которая очень распространена: когда у человека общение только по работе. В этом случае вас воспринимают не как личность в целом, а как некий интерфейс, который вы собой представляете как работник и предъявляете на работе для взаимодействия с коллегами и клиентами. По работе воспринимают только одну составляющую вашего информационного портрета – как работника. Но этого категорически недостаточно, ведь, скорее всего, вы как личность представляете собой не только работника. В вашей личности еще много, наверное, составляющих. И вы как человек, скорее всего, имеете еще какие-то интересы, кроме работы. Но это всё остается совершенно невостребованным обществом. Вот почему общение только по работе является неполноценным информационным взаимодействием и приводит к ощущению полного одиночества. Вы начинаете ощущать, что как человек никому не нужны и неинтересны. Вот почему желательно хоть с кем-то и хоть как-то общаться вне работы. Это удовлетворение базовой потребности, просто поддержание жизни. Вот почему я в этой книге описываю способы, как получить хоть какое-то информационное воздействие от других людей. Да, пусть оно будет не очень качественным, пусть это будет не деликатес, но это поддержит вашу жизнь. Другое дело, в каком объеме нужно человеку неполноценное информационное взаимодействие с другими людьми? Возможно, его требуется мизерное количество – просто чтобы поддержать жизнь. Как людям хватало крупиц сахара во время войны. Причем, если речь идет о физической еде, то, конечно, крысы или нескольких крупиц сахара недостаточно, чтобы продержаться всю жизнь. На такой еде можно продлить жизнь и дождаться помощи извне, но постоянно так жить нельзя. А вот с информационным воздействием может быть и по-другому. Бывает, что человек получает буквально мизер какого-то внешнего информационного воздействия помимо работы, и живет так годами, и не хочет расширять круг знакомств за счет неинтересных ему людей и тратить время на свидания с теми, кто ему неинтересен. Почему? Можно сказать, что такова информационная природа данного человека. Так он устроен. Есть люди, которые больше нуждаются в общении, а есть те, кто меньше, им вполне достаточно общения по работе (его порой может быть так много, что персона устает и уже не имеет сил для личных контактов) и какого-то совсем небольшого объема общения со знакомыми или даже с одним вне работы. Информационный голод – все-таки не физический, не так ли? Он не так сильно влияет на организм, как нехватка физических питательных веществ. Смотря какой организм, конечно. Не фатально информационный голод влияет на тех, кто с детства привык к одиночеству и по натуре не очень общительный человек, любит размышлять об устройстве мира например, любит заниматься творчеством, читать и т. п. Для таких людей актуально не столько количество общения (ведь какое-то общение можно получить, хотя бы позвонив по телефону доверия бесплатной психологической службы или, в крайнем случае, позвонив в банк и задав вопрос по обслуживанию своих карт), сколько качество его. Мизерные порции личного общения он смакует так же, как голодающий смакует крошечный кусочек пищи – растягивает удовольствие от внимания к себе: размышляет о полученном знаке внимания, перечитывает, пересматривает сообщение. Так человек может довольно долго держаться на мизерном количестве внешнего информационного воздействия, не связанного с работой, – смакует то, что есть. Но он не согласится общаться близко с кем попало и впускать в свою жизнь персону, общение с которой не доставляет душевной радости. Чем более развиты ум и душа человека (а люди, имеющие от природы способности к творчеству и умственной работе, развивают в одиночестве свой интеллект и душу), тем больше человек нуждается именно в душевном совпадении с собеседником. Как пазлы. Обычное общение – это когда пазл не сходится. Вроде какую-то картину можно составить, но нет полного совпадения деталей, и между ними образуются просветы – чужие эти детали друг другу. А бывает, что кусочки мозаики, конструктора идеально подходят друг другу, один входит в другой без зазора. Пазл сложился. Картинка без помех. Вот так образно можно представить себе общение, приносящее душевное наслаждение людям. У них – взаимопонимание! У них схожее мировоззрение, они понимают друг друга с полуслова. Они – два сапога пара. Многие хотели бы партнера, с которым была бы духовная близость. Но если у человека самого не очень развита душа, если он живет только материальными и физиологическими потребностями, то он вполне согласится на партнера, который чисто формально соответствует основным требованиям: допустим, для мужчины – не пьет, не бьет, особо не изменяет – ну и ладно; для женщины: устраивает в сексе, готовит еду и убирает в квартире. Многие довольствуются этим. А многие терпят бьющих их мужей, алкоголиков, наркоманов, альфонсов и т. п. И терпят! И живут с ними! Их избивают, а они не уходят! Настолько женщине нужен хоть кто-то рядом. Поэтому то, что я скажу ниже о знакомствах с персонами противоположного пола, это, конечно, для людей, которые избирательно подходят к общению, у которых есть потребности души.
Я все же скажу о женщинах, так как именно проблема женского одиночества стоит наиболее остро, именно для женщин существует масса тренингов на тему «как выйти замуж», множество платных и бесплатных программ, нацеливающих женщин на знакомства на сайтах. Но это же искусственная ситуация для знакомства. Вы во всеуслышание заявляете, что ищете мужчину, и как бы выставляете себя «на продажу». Сайт знакомств – это современная ярмарка невест, и подбор женщины там идет сугубо по внешним признакам – как скотину для работы выбирают, как лошадь – по зубам и прочим физическим параметрам. Где романтика? Где общение по интересам? Где ситуация, когда человек может заинтересовать как личность, а не просто как особь определенного пола? Что можно сказать о личности женщины или мужчины по странице на сайте знакомств, если там нет высказываний по различным темам? Если человек, вот как я, писательница, регулярно, каждый день, публикует свои взгляды по самым разным вопросам, тогда да – прочитай и сделай выводы, подходит ли тебе мировоззрение данного человека. Но страница на сайтах знакомств не позволяет сделать выводов ни о мировоззрении этого человека, ни о личности его вообще, ни о каких-либо достижениях его в социуме. Информация об интересах и увлечениях – это чисто формальная информация, все там любят читать, смотреть фильмы, обожают искусство, автомобили, а женщины еще обязательно любят готовить, стирать и убирать (тут хотелось бы поставить смайлик). Как показала моя практика знакомств на специальных сайтах, мужчины вообще не читают то, что женщина пишет о своих предпочтениях и о себе. Мужчины смотрят на внешность: понравилась картинка – и он пишет. Идем далее. Нас учат женские тренеры встречаться со всеми, кто к нам обратился на сайте знакомств. Побыстрее с каждым встретиться! Но позвольте, поход на какое бы то ни было свидание – это затраты энергии и времени. Да, в юности, когда тебя материально поддерживают родители, ты не ценишь ни время, ни энергию. Но в течение жизни, будучи постоянно занята работой, ты начинаешь и время, и силы свои ценить. Почему я должна инвестировать их в общение с незнакомым человеком, который ничем меня не заинтересовал и о котором как о личности я ничего не знаю? Вот если бы, к примеру, я знала, что он известный писатель, книги которого я уже читала и они мне понравились, тогда да, я с интересом пошла бы на свидание с ним, будучи приглашенной. А ведь при знакомствах на сайтах получается, что женщина ничего о мужчине не знает. Может, он не заслуживает того, чтобы она тратила на него время? Может, он не подходит ей по причине того, что они из разных социальных слоев и у них разный образовательный и культурный уровни? Да, можно сказать, раз ты одна, соглашайся на любого. Но я уже выше об этом рассуждала. Не все так просто в деле информационного воздействия. Не каждая согласится на любого. Если женщина будет испытывать сильный информационный голод, она в конце концов может прибегнуть к изложенным в предыдущей главе способам и этот голод хоть немного утолить. Если у нее развиты душа и ум, она не согласится на любого мужчину. Даже физически: одно дело есть крыс, когда помираешь с голоду, но согласишься ли ты есть крысу, если еще не крайне истощена? Подумайте об этом. Так это физический голод! И то, знаете ли, были такие люди, которые даже в полнейшем голоде отказывались есть крыс. Они умирали, но отказывались есть то, что считали для себя неприемлемым. В моей семье из поколения в поколение передается рассказ о брате моего прадеда, который служил коком в Первую мировую войну. На судне был голод, и он готовил суп из крыс и кормил им экипаж. Кто ел этот суп, тот выжил. А кто отказывался, помер. Вот такой рассказ из реальной жизни. Так что есть люди, которые, даже будучи при смерти, отказываются потреблять ту еду, которая для них неприемлема. А с информационным питанием это тем более имеет место. Женщина одна, но тем не менее она не хочет тратить силы на встречу с мужчиной, который не заинтересовал ее. И, возможно, она поступает правильно, так как человеческая душа – не желудок, это более сложная субстанция. Общение с человеком, чуждым тебе по духу, оставляет очень неприятный осадок в душе, когда происходит в подобной ситуации. Ты же себя предлагаешь! Ты заявляешь во всеуслышание о своей невостребованности! Это уже неприятно, когда ты публично признаешься, что никому как женщина неинтересна и поэтому вынуждена давать объявление и предлагать себя. Еще следует учитывать, как мужчина относится к женщине, которая не пользуется успехом у других мужчин. Такую женщину мужчина не ценит. И это проявляется в его отношении к ней. Приятно, когда с тобой обращаются как с неценной, незначимой, ущербной? И вот некто откликается, и ты предлагаешь встретиться. Или он предлагает. Вы встречаетесь, и ты понимаешь, что вам не о чем друг с другом говорить. И видишь, что человек тобой не особо-то интересуется. И видишь, что вы с ним – из разных социальных кругов с очень разным уровнем развития и очень разными интересами. И видишь, что мужчина этот не желает за тобой ухаживать, он даже не приглашает тебя на кофе с пирожным. И ты наконец прощаешься с ним и возвра