го, кто ее/его бросил, и тем самым освободить место для нового партнера. Если не забыть бывшего партнера, то новый не придет. А как же быть со случаями, когда люди, состоящие в браках, заводят любовников и любовниц? Ведь, казалось бы, место партнера в их жизни уже занято и новому некуда приходить. Просто от осознания, что мужчина был манипулятором и не любил вас искренне, может быть, уменьшится ваша боль оттого, что вы лишились его общества. И то сомнительно. Все же зачастую женщина воспринимает мужчину, в которого была влюблена и с которым был секс, как близкого человека. А близким мы все прощаем, в том числе и манипулирование. И страдаем, когда лишаемся близких. В общем, надо ли вам это – осознание того, что бывший партнер вами манипулировал? Может, лучше сохранить о нем светлую память? Впрочем, как показывает опыт, никакое раскрытие приемов манипулятора обычно не в состоянии полностью очернить образ того, кого когда-то любили. Нет, ты вроде все понимаешь, но… Знаете, без специальных практик и без длительного периода полного отсутствия общения с человеком невозможно отказаться от идеи, что если бы он вернулся, то… «может быть»… Это если была психологическая зависимость, конечно. Но мы же говорим о манипуляторах, а они как раз и вызывают психологическую зависимость.
В общем, в виду сложности устройства человека, реакция разных людей на одно и то же информационное воздействие может быть разной. Все неоднозначно: одна и та же информация может быть одному человеку полезна, а другому вредна. И только вам решать – узнавать о приемах манипулирования или не узнавать. Конечно, бывает очень больно, когда вам открывают глаза на то, что вами просто манипулировал человек, который был вам дорог. Но это можно пережить. Зато у вас будет информация, которая убережет вас от манипулирования в следующий раз. Знаете, одно дело – манипулирование ради секса, и другое дело, когда от вас хотят не только секс, но и ваше имущество. Это уже опасно, и ради того, чтобы не потерять имущество, стоит ознакомиться с приемами манипулирования. И знаете что? Как бы вы ни любили человека, никогда не помешает хотя бы на время снять с него корону. Любить кого-то сильнее, чем себя, опасно. Вы тогда практически отказываетесь от своей жизни и вручаете ее, бесценную, другому человеку в полное пользование. Любите себя и не перечеркивайте все то хорошее, что у вас было. Ведь можно задуматься и над тем, что человек, которого уличили в манипуляциях, затратил усилия, чтобы соблазнить вас: использовал какую-то психологическую комбинацию, а то, может, и магическую практику, чтобы добиться секса с вами. Значит, вы дались ему не так-то просто! Он приложил усилия ради вас! Почему бы не ценить это и почему бы не сказать себе, что вы имели какое-то значение для этого человека, раз он так ради вас напрягался? Вот, например, я не стану использовать манипулирование, даже безобидное, ради получения внимания или секса от персоны противоположного пола. Мне элементарно лень, не хочется напрягаться. И многим неохота напрягаться. А тут человек напрягался, тратил силы! При этом рассуждении мы, конечно, абстрагируемся от вопроса морали и того, ценно ли внимание человека, полученное посредством манипулирования. Заметьте, что женские тренеры практически этому и учат – манипулированию, разыгрыванию из себя кого-то, кем женщины не являются, применению каких-то уловок, навыкам не говорить мужчине прямо, чего женщина хочет, а как-то исподволь «влиять» на него. За овладение этими приемами женщины платят немалые деньги. Так что, возможно, многим нужно внимание любой ценой. Лично мне – нет, но многим нужно. Так что, в общем-то, манипулирование не осуждается обществом. Напротив, оно пропагандируется! И вот тут возникает интересный вопрос… Понимаете, очень много видео на Ютубе посвящены тому, как понять, что мужчина манипулирует женщиной. При этом мужчины-манипуляторы, естественно, осуждаются. А вот то, что еще больше видео посвящено обучению женщин манипулированию мужчинами, почему-то не осуждается, и женщины, манипулирующие мужчинами с целью выхода замуж либо получения подарков и денег, не осуждаются. Дескать, так и надо! Смотрите, какая несправедливость: мужчина манипулировал, чтобы получить секс и вызвать психологическую зависимость женщины от себя – так он подлец, манипулятор, психологический садист, и хорошо бы его посадить в тюрьму за это! А когда женщина манипулирует мужчиной, чтобы получить подарки, деньги, заветное колечко на пальчик и также вызвать психологическую зависимость от себя – это так и надо, это же так мило, женщина занимается благим делом! И дамам, которые еще не освоили приемы манипулирования, стараются помочь и подсказать, «как надо»! Двойные стандарты. Дамы, может быть, прежде чем осуждать мужчин-манипуляторов, неплохо бы и на себя взглянуть повнимательнее? Хотя, конечно, бывают случаи, когда женщина не манипулировала, а искренне влюбилась, а мужчина манипулировал и не просто манипулировал, но жестоко издевался над женщиной. Да, психологический садизм бывает. Но ведь как получается? Невинная девушка попадает в лапы психологического садиста, испытывает в полной мере ужасы манипулирования, психологической зависимости, а потом, когда ее бросают и она очень страдает, находит видео на Ютубе, где ей дают советы, как самой манипулировать мужчинами. Девушка берет это видео на вооружение и начинает свою войну. Сама превращается в такого же психологического садиста, от которого пострадала. Вот что такое информация о манипулировании! В этом мире нет, пожалуй, ничего чисто белого и чисто черного. Смотря с какой стороны посмотреть. Во всяком случае, в отличие от блогеров, я честно рассуждаю о возможных последствиях информации о манипулировании.
Почему вы терпите манипуляторов
Кто-то вам говорит:
– Да как ты это терпишь? Я бы не потерпел(а)!
А вы терпите и даже, может, не страдаете, пока вам блогер или кто-то из знакомых не «раскроет глаза» на то, что с вами неподобающим образом обращаются. Более того! Даже если вам разъяснят, что вами манипулируют, а другими людьми (например, вашим собеседником) – нет, потому что, мол, они не позволяют, вы все равно можете счесть, что с манипулятором вам лучше, чем без него. Почему?
Понимаете ли, как это ни банально звучит, все люди разные. Кому-то не нужен манипулятор для устойчивости в жизни, а вам нужен. У этого кого-то и вас было совсем разное детство и от природы вам с этим кем-то даны разные свойства личности и организма. Человек может обходиться без манипуляторов? Прекрасно! Пусть обходится! Но у вас-то совершенно иные данные от природы, у вашей личности иная история! И в том, что вы не уходите от манипулятора и вам с ним лучше, чем без него, нет вашей вины. Не надо слушать осуждения в свой адрес. Для вашего контакта с манипулятором есть определенные причины, которые от вас не зависели и не зависят. Эти причины – свойства вашей личности и вашего организма, данные вам при рождении и сформированные воспитанием в родительской семье в вашем детстве, а также влиянием родителей на вас и во взрослом возрасте (влияние родителей велико всегда, всю жизнь человека). Плюс обстоятельства жизни, в которые вы попадали. У человека, который вас осуждает и приводит в пример себя или кого-то еще, кто не терпит манипулирования, совершенно иные обстоятельства жизни, которые и обусловили его свойства, не позволяющие ему терпеть манипуляторов. А у вас-то совершенно иная жизнь! Возможно, в ваших условиях вам необходим этот манипулятор. Ведь необходим же, да? Вы же сами, наверное, много раз думали о том, что с ним плохо, он обижает вас, но без него будет еще хуже. Значит, надо признать, что вам нужен этот манипулятор. Такое свойство вашей личности! Исходные данные от природы, свойства нервной системы. Плюс воспитание в семье было такое, что вы привыкли к манипулированию вами и считаете это нормой. У вас, возможно, даже повышен порог чувствительности к манипулированию, и то, что для другого человека невыносимо и он отказывается терпеть, для вас вполне нормальная житейская ситуация, которую вы легко переносите. Если бы вы не могли этого выносить, то сразу бы, как только ощутили на себе воздействие манипулятора, пусть даже и не осознали, просто ощутили его последствия, сразу разорвали бы с этим человеком контакт. Он для вас был бы невыносим. Не разорвали? Ваш папа (мама, учитель в школе) поступал с вами еще хуже, и вы терпели? Получается, то, что страшно и невыносимо для других, для вас не страшно. Все люди разные.
Возможно, в детстве вы ощущали недостаток любви и поддержки родителей. Возможно, вы привыкли, что любовь или хотя бы просто терпимое отношение к вам надо заслуживать. Привыкли, что родители обесценивали вас и ваши достижения, например, сравнением с кем-то не в вашу пользу. Возможно, кто-то из родителей постоянно что-то ставил вам в вину – какую-то вашу детскую шалость, например. Может, и до сих пор вас этим попрекает. Возможно, вам в детстве не разрешали иметь собственного мнения и просто хотеть чего-нибудь, высказывать свои пожелания вслух. Всеми этими и аналогичными действиями родители обусловили вашу терпимость к манипуляторам, ваше принятие манипулирования за норму поведения, вашу потребность в манипуляторе: вам родители внушили, что сами по себе вы не имеете ценности и не можете быть любимы, ваши желания и потребности – ерунда, а ваши достижения – ноль, всегда ноль, и, следовательно, вы должны служить кому-то, кто лучше вас. Такой вывод сделало ваше подсознание: раз сами вы ничего не можете и никем не являетесь, так хотя бы другому человеку помогите в жизни – тому, кто лучше вас. Родителям, например. Или во взрослой жизни – партнеру-манипулятору. А он-то постарался убедить вас, что он самый лучший, уж точно лучше вас!
Плюс, возможно, вы родились с довольно высокой чувствительностью, эмоциональностью, а обстоятельства жизни усилили эти качества. Вы знаете, у людей настолько разные потребности! Вы, возможно, не представляете себе, как можно не интересоваться шедеврами искусства, литературы, архитектуры. Вам в детстве родители создавали условия для чтения, посещения музеев, картинных галерей, красивых городов… А существуют люди, которых родители не водили по музеям и которым книг в детстве не покупали. Есть люди, которые в детстве не видели родителей читающими, а потому и сами читать не привыкли. Как вы считаете, у вас будет одинаковое восприятие реальности, одинаковая чувствительность к информационному воздействию, к стрессам, например? Вот, к примеру, вас, с вашей развитой душой, бросил тот, кого вы любили, и какого-то человека, который за всю жизнь ни одной книжки не прочел и ни одной картиной не восхитился, бросил половой партнер. Как вы считаете, одинаковая будет реакция у вас при вашей восприимчивости и у этого человека с его нетренированной душой?