человек, как многие другие, и может ошибаться, может вообще иметь психические нарушения, которые толкают его на бестактное поведение. Вы психиатр и подробно изучали его психику? Как вы можете быть уверены в том, что у этого человека нет болезненных нарушений в ней? Это, кстати, очень действенный прием психологической защиты – просто решить для себя, что этот человек психически нездоров. При желании у любого можно найти признаки психического нездоровья. Интернет и справочники по психиатрии вам в помощь. И в самом деле, будет ли разумный, адекватный человек говорить что-то настолько болезненное другому, если этот другой ничего плохого ему не сделал? По крайней мере, это человек слабого ума, потому что, причиняя боль другу (на чужого человека мы редко обижаемся, мы на тех обижаемся, кого считаем друзьями или семьей), он этого друга теряет. А ведь терять друзей очень неразумно. Друзей бывает сложно приобрести. Тем более в наше время, когда личного, живого общения стало крайне мало в силу высокого темпа жизни и развития компьютерной техники. Общение происходит в основном по переписке в Интернете, а это никак нельзя назвать настоящей дружбой. Дружбу надо ценить. Надо ценить человека, который готов тебя психологически или даже материально поддержать, приехать к тебе в трудную минуту. И тот, кто говорит вам, что вы дурак, раз попали в такую-то сложную ситуацию, из-за которой страдаете и хотели у этого «друга» получить поддержку, сам дурак, раз рискует вашей дружбой и не понимает ее ценности. Пожалуйста, ради сохранения здоровья, сместите акценты восприятия: не вы дурак, а остальные – те, кто вас не понимает. Были бы умнее, смогли бы понять. Умный человек многих может понять. Дурак – только дураков.
Мысленно, в воображении, поставьте стенку между вами и обидчиком. Как угодно ее изобразите. Навалите гору камней между ним и вами. Или еще как-то. А себя попробуйте представить в коконе из света. Свет любого приятного вам оттенка. Теплый, успокаивающий свет – свет любви. Лучше сделать это с закрытыми глазами. Говорите себе ласковые слова. Да, конечно, это не так эффективно, как если бы вам это сказал кто-то другой, но гораздо лучше, чем ничего. Компенсируйте внешнее отрицательное воздействие собственным положительным. Все, что вы сказали бы любимому ребенку или котеночку, щеночку симпатичному, скажите себе. Да, посюсюкайте с собой. Вам некого стесняться! Можете сделать это мысленно. Никто ваших мыслей не узнает. А лучше – вслух, если можете остаться наедине с собой, без свидетелей. В конце концов, можно это себе шептать, когда в одиночестве идете куда-то по делу. Никто не обратит на это внимания. Да и что значит мнение посторонних людей на улице? Ведь вам нужны ласковые слова! Дайте сами себе поддержку, если больше не от кого ее получить!
Дорогие мои, солнышки, лапочки, птички мои, любимые мои читатели! Как бы я хотела поддержать вас в трудную минуту и сказать вам ласковые слова! Я люблю вас и благодарна вам за то, что читаете эту книгу! Вы самые лучшие! Кто бы что вам ни наговорил плохого, кто бы ни предал вас, помните, главное – чтобы вы сами себя не предавали и не забывали радовать по возможности. Если вы переживаете психотравму, то не стоит создавать себе жесткий режим труда и питания. Ослабьте контроль. Поешьте в свое удовольствие, позвольте себе отдых. Здоровый и полный сил человек всегда сможет похудеть, если захочет. А если угробить себе нервную систему переутомлением и недоеданием, то вы будете вынуждены истратить заработанные деньги на лечение, и отдых уже будет принудительным, так как работать дальше вы не сможете. Не хочу вас пугать симптомами нервного истощения, но поверьте мне, человеку, имеющему колоссальный опыт похудения за счет скудного питания и ежедневных тренировок, человеку, никогда не бывшему в отпуске и работавшему всю жизнь на износ: результатом такой жизни становятся серьезные проблемы со здоровьем, и наступает такой момент, когда ты уже не можешь ни работать, ни тренироваться, ни соблюдать диету, а твоя жизнь буквально висит на волоске. Не доводите до этого! Если вы переживаете стресс, психотравму, в частности, от обиды, это уже большая нагрузка на ваш организм. Вам уже и так плохо. Не усугубляйте же ситуацию дополнительными нагрузками. Снизьте темп жизни, по возможности, позвольте себе вкусно поесть и отдохнуть. И, глядишь, не понадобится тратить деньги на психолога. Это элементарные меры – порадовать себя, чтобы скомпенсировать оказанное на вас отрицательное воздействие. Не имея гарантированного заработка и уверенности в завтрашнем дне, люди загоняют себя, как загоняли раньше лошадей ради быстрой доставки какого-то известия. Да, тяжело жить в условиях неопределенности. Но если у вас есть хоть какой-то запас средств к жизни, давайте себе отдых и элементарные удовольствия. У вас должен быть ресурс положительных эмоций и покоя, чтобы вы легче переносили психотравмы. Кстати, очень жестоко критиковать человека, у которого было мало радостей в жизни и который мало получал похвалы, то есть положительного информационного воздействия. У такого человека практически нет ресурса, чтобы противостоять критике – отрицательному информационному воздействию. Одно дело критиковать кого-то, кого очень любили и хвалили родители, кто был любимчиком учителей в школе и вузе и пользовался успехом у противоположного пола, кого продвигали на работе, и другое дело – критиковать, да еще и в жесткой форме, человека, у которого не было никого, кто бы его любил и хвалил. Первому критика – «что слону дробина», второму – удар, после которого человек может наложить на себя руки. И тот, кто не понимает этого, действительно неразумный. Либо, если понимает и нарочно покритиковал того, у кого и так мало радостей в жизни, то жестокий. Если это случилось с вами – вы и так уже не имеете практически никакого ресурса, а вас еще и критикуют, – просто скажите себе, что этот человек либо неразумный (зачем реагировать на слова дурака?) либо жестокий (разве жестокость заслуживает уважения?). В обоих случаях этот человек не достоин вашего пристального внимания и права распоряжаться вашей судьбой и решать, как вам жить. Это не его дело! И не его право! Кем бы этот человек вам ни приходился. Скажите ему мысленно: «Это не твое дело!» Можно, конечно, и вслух сказать, но не у каждого есть ресурс на вступление в конфликт. Прежде чем что-то резкое кому-то ответить, подумайте, есть ли у вас ресурсы для вступления в конфликт и чем может быть для вас опасен конфликт с этим человеком. Конфликты вообще очень энергозатратны. Поэтому я бы рекомендовала их по возможности избегать. В жизни есть много более интересных вещей, чем конфликты.
Что говорить людям, чтобы избегать конфликтов
На работе и где бы то ни было с не близкими вам людьми будьте осторожны в высказываниях. Избегайте критиковать кого-то из сотрудников в беседе с коллегой. Говорите о себе, о своем мнении по вопросу, о том, что надо вам, о том, что сделали лично вы. Если только можно, лучше избежать упоминаний о другом человеке в деловом разговоре. Если необходимо о ком-то упомянуть, упоминайте без ваших характеристик этого человека – просто констатируйте факт. Например, я не могу закончить отчет из-за того, что такой-то сотрудник не предоставил мне информацию по своему отделу. Примерно так. Никакой критики и ваших мнений об этом сотруднике! Это не ваше дело, почему он не предоставил информацию. Говорите только о ваших делах и ваших действиях, и вообще, занимайтесь на работе и по жизни своими делами и в чужие дела без просьбы не вмешивайтесь. Да и нечего чужими делами интересоваться – нагружать себя этой информацией, тратить энергию на ее переработку.
Хорошо бы усвоить такое понятие, как ассертивность. От английского глагола assert – «отстаивать». У вас, допустим, есть какое-то дело, вам надо решить вопрос, получить согласие начальника или сотрудника на что-то, что вам важно, а вас загружают информацией, не имеющей отношения к делу. Если это ваш начальник, то нужно выслушать и дать ответ по тому вопросу, по которому он высказывается. А потом снова вежливо вернуться к своей теме. Обсудили то, что хотел обсудить с вами руководитель, закончили эту тему, и, если в беседе остался нерешенным вопрос, с которого вы начали, просто снова его задайте. Если же это разговор не с начальником, то можно сразу спокойно напомнить собеседнику о своем вопросе, не отвлекаясь на то, что предлагает обсудить он. Если, конечно, он не предлагает обсудить какое-то срочное дело, от которого многое сейчас зависит. Но ведь бывает, с вами желают обсудить футбольный матч или покупку новых сапог. Если в ваши планы не входит тратить на это время, то напомните человеку о том деловом вопросе, который задавали вы.
И еще я бы хотела дать хороший совет, хотя вообще мало даю советов. Если вам делает замечание руководитель, то не надо с ним спорить. Надо извиниться и сказать, что это больше не повторится. Также нежелательно спорить с коллегами. Не надо затевать никаких конфликтов и разборок на работе! Работа имеет очень большое значение для человека, так как дает средства к жизни. Кому какие. Но хотя бы базовый какой-то заработок дает. Хотя бы на пропитание. А попробуйте-ка прожить без этого! И на работе люди проводят много времени. Поэтому надо стремиться всеми силами к тому, чтобы на рабочем месте была спокойная атмосфера, люди не напрягали друг друга, не конфликтовали, не затевали разборок. Иначе будет невыносимо работать. Это экология делового общения. Старайтесь быть с людьми нейтрально-доброжелательными. Это означает вежливое отношение без навязчивости, особенно если со стороны людей не высказано явное желание с вами пообщаться. Занимайтесь своими делами. Любое общение, тем более близкое, дружеское, – это затраты энергии. Не каждый человек готов вам эту энергию дарить. С какой стати? У каждого своя жизнь. Не беспокойте коллег без необходимости. Как говорится, лучшее – враг хорошего. Хорошие деловые отношения? Вот и достаточно для работы. Потому что, когда люди слишком сближаются, в их общении большую роль начинают играть эмоции. А под действием эмоций можно сказать друг другу лишнего. Одно дело, если это общение вне работы – тут вы не рискуете заработком, в противном случае любой межличностный конфликт может перерасти в такую проблему, из-за которой вы можете лишиться рабочего места. И не забывайте, что друг о вас слишком много знает – такого, что вы, возможно, не хотели бы предавать огласке. Это очень существенный аргумент против того, чтобы ваши друзья имели отношение к вашей работе. Желательно, чтобы они даже не знали, где конкретно вы работаете. Разделяйте между собой важные сферы своей деятельности. Это как отсеки в подводной лодке. Если в один из отсеков попадет вода, то в другие она не просочится. Если что-то случилось на этой работе, так у вас есть другая (надеюсь, есть), которая к первой не имеет отношения и о которой там ничего не знают. Если друг вас предал, так он ничего не знает о вашей работе и, следовательно, там ничем вам навредить не сможет. Уволили отовсюду – так у вас есть друг. Он вас утешит хотя бы.