Союз взрослых людей подразумевает искренность и любовь, постоянную готовность соблюдать договоренности и устранять препятствия разрешением конфликтов. Счастье — результат взаимного уважения. Истинную любовь не обмануть, и она никого не обманывает. Красота и красноречие не действуют на взрослых. На первом месте у них взаимные обязательства.
Некоторые путают привязанность с любовью. Можно привязаться к человеку и думать, что любишь его, или принимать чужую привязанность за любовь. Осознанная любовь — это обязательства, а не привязывание к себе другого или себя к нему. Привязанность сковывает, а любовь, наоборот, дает возможность эффективно развиваться, испытывая удовольствие от этого процесса. Зависимость тоже подчас путают со связью. Неуверенные в себе люди делают других зависимыми от своего богатства, шуток, лести и прочего. Лучшая альтернатива этому — пять элементов любви, особенно свобода.
Разумеется, отношения с обязательствами подходят не всем. Некоторые люди, несмотря на прилежание и старание, не могут научиться удовлетворять потребности партнера. Причина может быть в том, что человек не хочет отношений или не готов над ними работать. Кому-то приятнее — и психологически комфортнее — поверхностные отношения. Такие люди не боятся близости, но не хотят ее. Не хотеть отношений — тоже нормально. Здоровый человек — не тот, у кого есть партнер, а кому хорошо с самим собой.
Многие женятся потому, что так принято, а не потому, что действительно к этому готовы или хотят этого. Те, кому нужны друзья, а не супруги, попеременно нуждаются в близости и дистанцировании, как бывает в дружбе. Чередование отсутствия с присутствием им предпочтительнее постоянного присутствия. Это тоже нормально. Такие люди вступают в брак под давлением социальных норм и делают несчастными себя, партнера и детей.
С традиционной точки зрения совместная жизнь — это цель отношений и индикатор успеха. Но некоторые предпочитают жить отдельно даже в сложившихся отношениях. С соседями им проще общаться, чем с партнером. Каждая пара должна решать, как удобнее обоим. Иногда для сохранения отношений лучше не жить под одной крышей.
Брак и семья — это призвание, и оно дано не каждому. Это индивидуальный выбор, который следует делать только тем, кто готов работать над сохранением семьи. Ваше право — выбрать воздержание, союз без детей и официальной регистрации и так далее. Вопрос не в том, какой выбор сделает здоровый взрослый человек, а в том, соответствует ли он его желаниям и потребностям. Эта книга и описанные практики подходят женатым и холостым и вообще всем, кто хочет любить и быть счастливым.
Как узнать, созданы ли вы для отношений? Прочитайте приведенные ниже определения и решите, какое из них соответствует вам.
Не создан для отношений
Кое-что в себе я не могу изменить, и это препятствует отношениям. Например: крайняя интроверсия с неспособностью долго находиться в обществе, психическое расстройство, зависимость, мизогиния, мизантропия, криминальные наклонности, склонность к насилию.
Не склонен к отношениям
Кое-что мешает мне, но это можно изменить, если постараться. Крайние и умеренные примеры: все мои отношения неудачные, и с каждым разом все складывается хуже, чем раньше. Все должно быть по-моему. Я боюсь интимных отношений и ретируюсь при любом намеке на них. Мною верховодит раздутое эго, я всегда прав, не терплю возражений, никому не уступлю и тем, кто меня обидит, отомщу так, что мало не покажется. Я не могу или не хочу хранить верность. Я несчастен в отношениях и при этом не могу ни изменить их, ни закончить. Я лучше буду страдать от несчастных отношений, чем страдать от того, что они закончатся. Я редко хочу секса или предпочитаю извращения, и нормальный секс меня не интересует. Я не умею прощать. Отношения не удовлетворяют моих потребностей и желаний, я вступаю в них под давлением стереотипов и родителей. Мне все равно, находится партнер рядом или далеко от меня. Сейчас мне хотелось бы проводить в одиночестве около 75% времени, не занятого сном.
Многие подходят к вопросу радикально: либо создан для отношений, либо нет. В действительности же можно найти подходящий для себя формат в соответствии с желаемым уровнем комфорта. В этом случае нам не придется бояться, что кто-нибудь захватит Овальный кабинет нашей жизни или нашего разума. Мы сами решаем, какой след оставит партнер у нас в сердце. Это происходит в два этапа: сначала мы узнаем и принимаем свои внутренние потребности, ценности и желания, а потом находим партнера, который с ними согласен или принимает их. Соглашение двух взрослых людей означает, что два человека договариваются о плане действий, который удовлетворяет их обоих.
Когда вы делаете выбор как взрослый человек, вас больше не привлекает холодный и бесчувственный партнер, не способный обсуждать проблемы и решать их. Если вы любите себя, то не останетесь в отношениях с человеком, который не любит вас.
В качестве кандидата вы будете рассматривать того, кто может и готов отдавать и получать любовь, принимать чувства, брать на себя обязательства и выполнять договоренности. Такой человек предоставляет вам пять элементов любви и делает это с приязнью, удовлетворением и без навязчивости. Он умеет прощать и отпускать свое эго, чтобы мирно и справедливо разрешать конфликты. Он стремится к примирению. Он любит вас за ваши личные качества, а не за то, что вы заполняете в его жизни место, отведенное тому или иному полу.
Подходящий кандидат обычно отвечает следующим критериям.
• Живет недалеко от вас.
• Не имеет других связей, то есть не вступил ни в какие другие отношения и закончил предыдущие: расстался, развелся, его родители не требуют постоянного ухода. Дети не представляют проблемы, если только им не нужно уделять столько внимания, что на свою жизнь не остается времени.
• Не имеет зависимостей.
• Не является политическим и религиозным фанатиком.
• Так же как вы, хочет или не хочет детей.
• У него нормальная сексуальность, он хочет удовлетворять вас в постели.
• У него нет проблем с деньгами (например, не может заработать, слишком много тратит, не умеет делиться, не копит и так далее).
• Он не только сексуальный партнер, но и друг, ему приятно ваше общество, и вы совместимы.
• У вас есть общие интересы.
• Вы на одном интеллектуальном уровне, и вам не придется объяснять ему элементарные вещи.
• Он не ищет идеального(ую) мужчину/женщину (мечта об этом несовместима с реальными людьми, а других не бывает!).
• Вы не считаете его идеальным, то есть не потеряли голову до такой степени, чтобы не видеть его недостатков.
• Он уже работал над своим здоровьем и над улучшением отношений.
• Он отвечает главному критерию разумного выбора: отношения с ним удовлетворяют ваши нужды и желания.
• Вы ему интересны, он расспрашивает о ваших делах. (Как это понять? Вспомнить, когда такое было в последний раз.)
• Принимает вас целиком и полностью.
Отвечает ли этим критериям ваш нынешний или будущий партнер?
Лучше реальные ласки каждый день, чем призрачный любовник.
Сейчас уже понятно, что завершенные в детстве транзакции оставляют после себя в душе ощущение покоя. Но неудовлетворенные потребности и незавершенные транзакции всю жизнь напоминают о себе, угрожающе нависая над отношениями. Именно поэтому надо учиться самостоятельно разбираться с эмоциями, если партнер не может в этом участвовать.
Чего мы ждем от отношений? Ожидания могут отличаться от реальности. Наш осознаваемый план согласуется с действиями. Например, заявляя, что хотим отношений, мы готовы взять на себя обязательства. Скрытый же план обычно нам неизвестен, и порой он противоречит осознаваемому. Например, женщина хочет замуж и влюбляется в недоступного мужчину, а как только он становится свободным, теряет к нему интерес. Развязка всегда демонстрирует скрытый план, неизвестный человеку. У этой женщины скрытый план заключался в завоевании, после чего сам по себе объект уже был ей не нужен.
Еще пример: Пирс утверждает, что ищет близкие отношения. Его скрытый план заключается не в обычной близости (она его отталкивает). Он хочет, чтобы его любили и заботились о нем, а что он может дать взамен, его не волнует. Интересно, что, если Пирс обращает внимание на женщину, она либо подходит ему, но несвободна, либо свободна, но не подходит. Поиски, таким образом, не заканчиваются. Он разочарован, но уверен, что не может найти близкие отношения, тогда как в действительности топчется на одном месте.
План Пирса неизвестен ему самому. Вероятно, он боится близости или считает разочарование неизбежным. Он безуспешно прилагает усилия в определенном направлении, но увенчаются ли они успехом? Сколько женщин он несправедливо обвинит, сколько отношений разорвет? Пока Пирс не увидит закономерность, он не узнает свой скрытый план, который мешает ему найти близость, не поймет, что корни проблемы лежат в детстве, и не сможет ничего с собой поделать.
У Питера, в отличие от Пирса, простой план, без двойного дна. Он хочет любить и быть любимым обычным, не идеальным партнером. Если ему нравится женщина, он выясняет, свободна ли она, есть ли у них общие интересы и есть ли у нее встречная симпатия. Если она очень красива, но несвободна, он не тратит время зря. Питер следует своей интуиции, а в отношениях принимает равноправное участие в урегулировании конфликта как взрослый человек.
Пирс и Питер иллюстрируют разрыв между готовностью и желанием. Готовность — это когда сильно чего-то хочешь и выбираешь одновременно цель и средства для ее достижения. Это значит, что ты признаешь необходимость прилагать усилия и отдаешь себе отчет о наличии рисков. Желать — это быть зачарованным целью. Пирс желает близости, а Питер готов к ней.