А если они не спрашивают?
Этот вопрос часто задают мне папы и мамы. Лучше подождать, пока он меня спросит? Короткий ответ: нет, пожалуйста, не ждите, сами поднимите тему. А если подробнее, то вот…
Вы стали бы ждать, пока ваш ребенок спросит, как переходить улицу, чтобы объяснить ему значения цветов светофора? Стали бы вы ждать, пока он спросит, можно ли уходить с незнакомцами, или сами заранее научили бы его тому, что это небезопасно? Вы стали бы ждать, пока он спросит об эффекте, оказываемом на детское тело гравитацией, или без лишних вопросов заранее сделали бы окна безопасными и убедились бы, что он знает, что не должен открывать их и высовываться туда? Так что тут мне больше нечего добавить, ваша честь. Приговор вынесен.
Я еще ни разу не видела мать или отца, которые сначала ждали бы, пока ребенок спросит их про хорошие манеры за столом, и только потом начинали учить его есть в нормальной позе – над тарелкой, глядя на стол, не прыгая и не кидая еду вилкой на дальность.
Страх ошибиться, страх, что еще слишком рано, или страх дать им слишком много информации – вот что во многих случаях заставляет нас не говорить об этом, пока нас не спросят, несмотря на то, что на подавляющее большинство тем мы заводим разговор сами, независимо от того, спрашивают они или нет. Ну и дела.
Если вопросы на сексуальные темы сковывают вас и лишают уверенности, то совершенно нормально, что вам кажется более легким способом решать их по мере поступления, то есть когда ребенок вас сам спросит. Так вы позволяете себе говорить об этом, у вас появляется «мотив», «законное разрешение».
Следовать за их вопросами, как компас, стараясь реагировать на то, о чем им необходимо знать в каждый момент времени, – это, несомненно, хорошая стратегия, но она не единственная и не достаточная.
Вопросы детей – это ценнейший повод для разговора, но мы не можем позволить им быть единственным путем получения информации. Кое-что мы можем упустить, поскольку есть детки, которые не задают вопросов вообще или спрашивают очень-очень мало, а еще дети, которые спрашивают… но не нас, значимых взрослых. Нет смысла в том, чтобы они были лишены информации из-за того, что не спросили, или чтобы информация, которую они получат, исходила из ненадеждых или потенциально вредных источников, вам так не кажется?
Кроме того, как я уже не раз говорила, отсутствие информации – это тоже информация. Если наш «метод» – это ждать их вопросов по причине того, что тема для нас некомфортна, то по нам это видно, дети это замечают, и такое поведение имеет последствия: 1) менее вероятно, что они вообще когда-нибудь спросят, и 2) в случае, если вопрос все-таки будет задан, он, скорее всего, пройдет мимо нас, поскольку мы невнимательны, не открыты к разговору. И ребенок останется без наших ответов. Ой.
Если вы не говорите, он не спросит. Если ваш ребенок никогда не слышал, чтобы вы говорите на эту тему, если он видит, что вы избегаете ее, возможно, он сделает вывод, что об этом в принципе не говорят, и поэтому вопросов он задавать не будет.
Поговорите со своим ребенком, начните разговор сами. Но пусть это не будет лекцией, лекции – это бесполезно. В следующей главе мы рассмотрим, как поговорить с ребенком, естественным образом вплетая разговор в повседневную жизнь и не скатываясь в жанр «нагорной проповеди».
Глава 6. Начиная разговор… Естественно
Натуральный, как йогурт, простой и естественный, как корова. или ваш разговор с ребенком о сексуальности
Этот разговор должен произойти естественно, говорят вам. И вы представляете себя посреди летнего луга; мягкая зеленая трава колышется у ног, взгляд ваш устремлен к линии горизонта, по небу бегут кучевые облака, а все тело обдувает теплый ветерок (вы, разумеется, без одежды, «ведь это так естественно»). Рядом так же «естественно» пасется корова, жует траву, как делают все коровы на свете, и время от времени счастливо смотрит на вас. И ваш ребенок (он, естественно, белокур и голубоглаз) задает вам все эти «естественные» вопросы (лексикон его при этом идеален), на которые вы отвечаете свободно и легко (примерно так же, как обдувает вас ветерок ниже пояса). Все очень естественно, разве нет?
Такая идиллическая, похожая на пастораль, картинка, конечно же, полная ерунда: но тем не менее все мы можем быть естественными, даже если единственная корова, которую мы видели в своей жизни, – это та, что улыбается нам с треугольных плавленых сырков в магазине.
У нас есть предрассудки[21]: люди, которые говорят об «этом» со своими детьми, – определенного типа (ну вы знаете), а те, которые не говорят, – они другого типа или верят в другие определенные вещи, это вы тоже знаете (если вы понимаете, о чем я). Ах, предрассудки! Вот бы был такой аппарат, как у «Людей в черном», чтобы одной вспышкой взять и покончить с предрассудками![22]
Дать нашим детям осознанное и здоровое половое воспитание – это не значит, что вам нужно будет переродиться, перестать во что-то верить, начать следовать веганской диете (если только вы этого сами не хотите – в таком случае вы молодец!), совершать ритуалы поклонения злу или весь день ходить по дому голым. Давайте оставим уже эти стереотипы, пожалуйста.
Подходить к теме сексуальности естественным образом, друзья мои, – это значит быть самим собой, показывать, какой вы есть, слушать своего ребенка без осуждения, объяснять ему то, что вы считаете важным, признавая при этом свои собственные ограничения, дискомфорт или смущение (которые есть у нас у всех, кстати) и не пытаться навязать ему то, что вам не подходит, то, с чем вы не чувствуете себя свободно.
Это значит делать то, что мы уже делаем (помните, что мы воспитываем всегда, даже нашим молчанием!), но не бояться переосмысливать, обдумывать заранее, отфильтровывать наш собственный «ментальный мусор» и избавляться от того, что нам больше не нужно, чтобы у новых поколений были лучшие отношения со своим телом, хорошая самооценка и все необходимые инструменты, чтобы не делать то, чего они не хотят делать. И для всего этого нет ни малейшей необходимости притворяться[23]. В мире существует достаточное количество прекрасных людей, которые посвящают себя сценическому искусству. Вот, например, ваш собственный ребенок: он прекрасно играет выбранную роль, когда притворяется, что невероятно устал, поэтому вы просто обязаны понести его пальто или мячик, потому что он больше не может.
Никаких лекций
Мы не раз видели в фильмах эти сцены подобных «бесед», когда родители садятся с подростками для разговора, в основном ни о чем, о презервативах или целомудрии. Для многих зрителей такие сцены – классные штуки, чистая комедия, но мы, профессионалы, видим в этом скорее что-то из современного драматического неореализма. Если создатели фильма именно так представляют себе этот первый раз, когда родители решили поговорить со своей дочерью или сыном-подростком[24], и рассказывают они именно это, то эти родители явно подошли к сексуальному просвещению плохо и с опозданием. Это как когда полицейский смотрит сериалы про полицию или медработник – о больнице, они говорят: «Але? Все плохо. Расходитесь. Закрыть сезон». Вот и мы, психологи, примерно так же реагируем на такого рода реальность в кино.
Итак, на данном этапе я исхожу из того, что сообщение «С ребенком необходимо говорить об… с первой минуты» до вас дошло. Не знаю, убедила ли я вас, но дойти оно точно дошло, хотя бы потому, что вы эту фразу тут уже сто раз прочитали[25].
Как мы уже увидели, сексуальность присутствует в нашей жизни с самого рождения; мы – существа, наделенные половыми признаками, так что нельзя до подросткового периода держать без внимания нечто насто-о-олько важное. Поэтому речь не об одной-единственной беседе, говорить нужно много раз. Это справедливо для воспитания в целом и для полового воспитания в частности. Ладно, пускай в фильмы продолжают вставлять сцены с «беседами» или этими смешными рóдами, которых никогда не бывает в жизни: «ой, я рожаю», и все тут же бегут в больницу, а через две секунды у нее на руках пу-у-ухленький и весьма подросший малыш. Все это вымысел, но и мы не будем выпендриваться и во всем требовать гиперреализма, иначе было бы слишком скучно.
Это все, конечно, о разговорах, но также (в значительной степени) и об умении слушать
Слушайте, друзья мои, слушайте то, что должен сказать вам ваш ребенок. Я уже говорила об этом и раньше, в главе о вопросах, но важно помнить, что слушать также необходимо, когда мы сами инициируем разговор.
Слушать – это самое главное, и, конечно, иногда вам будут рассказывать нечто такое, от чего захочется заткнуть уши и громко петь «ЛА-ЛА-ЛА», лишь бы не слышать этого. Но это не поможет. Наоборот. Материнство (отцовство) часто подразумевает, что вы столкнетесь с вещами, которые окажутся неприятными, неудобными или ай-ай-ай какими неприличными!
Нам кажется, раз у нас есть уши, мы уже слушаем. М-м-м… это не так. Чтобы ваш ребенок чувствовал себя услышанным и потому удовлетворенным (-ой), а впоследствии понятым (-ой) – совершенно необходимо, чтобы ваше «слушание» было активным. А это что еще такое, Марикармен? Ну, я вам сейчас расскажу: речь идет об определенных жестах и поведении, которые сообщают говорящему уверенность в том, что мы слушаем его внимательно. Хорошая новость: этому можно научиться и совершенствовать этот навык, так что приступим.
(Они одинаково подойдут и для того, чтобы разговаривать с собственным ребенком, и для того, чтобы улучшить коммуникацию с партнером или шефом. Нечасто в жизни получаешь такой классный набор 3 в 1, да?)