Также неплохо было бы объяснить ему, почему вы не говорили об этом раньше, потому что, как вы уже знаете, ребенок может сделать вывод, что это нечто такое, о чем не говорят, что вам это в тягость или что это что-то нехорошее. А мы не хотим, чтобы у него было такое негативное видение, правда?
Противоречивые сообщения. А что, если другой взрослый человек сообщит вашему ребенку что-то, противоречащее тому, что мы объясняем ему дома?
Ваш ребенок будет получать самую разную информацию о своем теле, об отношениях, о том, какое поведение можно считать «приемлемым», а какое – нет и т. д. Эти сообщения будут доходить до него из различных источников, хороших и плохих, да и сама информация будет не только полезной… но и совершенно вредной.
Что мы можем сделать? Невозможно оградить его от всех сообщений, поэтому самое важное – и это касается сексуальности или любой другой темы, чтобы дома мы помогали ребенку научиться различать и «выбирать» наиболее здоровые для него сообщения и установки и отвергать (и «не покупаться») на те, которые таковыми не являются.
По мере приближения к подростковому периоду мнения и ценности ровесников будут с каждым разом приобретать для вашего ребенка все больше веса. И тем не менее у вас, как у значимого взрослого, останется ведущая роль: то, что вы говорите и делаете (и то, что вы говорили и делали все предыдущие годы), отношения, которые сложились у вас с вашим ребенком, – все эти факторы будут непосредственно влиять на то, какую информацию он посчитает для себя стоящей. Поэтому мы должны говорить. Поэтому мы должны заботиться об этом с самой первой минуты. Это наша ответственность.
Если вы понимаете, что ребенок услышал / ему сказали / он увидел что-то, что его «гнетет», что является вредным или заставляет его чувствовать себя нехорошо…
1. ВЫЯСНИТЕ, ЧТО ИМЕННО ОН ВИДЕЛ/СЛЫШАЛ
Открытая и хорошо налаженная коммуникация в целом будет в нужный момент способствовать тому, что, когда ребенок узнает что-то, что «его не порадует», он вам об этом непременно сообщит. И это будет для него так же легко и естественно, как рассказать, например, о том, что в гостях у Пети родители разрешили всем выпить сладкой газировки или что ему положили брокколи[26] и он съел все без возражений. Конечно, если ребенок знает, что его будут ругать… он ни о чем не расскажет. А если он не рассказывает – расспросите, аккуратно и без полицеских допросов.
2. ПОМОГИТЕ ЕМУ ПОСТАВИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПОД СОМНЕНИЕ
Не указывая, не навязывая: мы же хотим, чтобы наши дети были людьми с критическим мышлением. Что ты подумал, когда тебе это сказали? Как тебе кажется, это хорошо или плохо? Говорите со своим ребенком и всегда побуждайте его думать (это всегда хорошо).
3. ПООЩРЯЙТЕ
За то, что он рассказал вам и что так хорошо поразмышлял и пришел к таким классным выводам! Да он просто молодец!
А если у нас с партнером разные точки зрения?
Вполне возможно, что мнения или подходы к данному вопросу у членов семьи будут различаться. Спокойствие, вы вовсе не обязаны быть согласными друг с другом абсолютно во всем: наличие разных мнений не должно быть чем-то негативным. Даже наоборот, это может быть полезным для вашего ребенка!
Но правда в том, что раз уж вы воспитываете вместе, то хорошо бы говорить обо всем. Нужно (и это касается партнерских отношений в целом) общаться, обсуждать, приходить к соглашениям и очень любить друг друга.
Важно, чтобы, несмотря на все наши различия, оба родителя были открыты к разговору на эту тему, признавали и разделяли личные границы, сомнения или табу.
Кхм, возможно, совместное чтение этой книги послужит отправной точкой, чтобы начать ваш совместный разговор… и чтобы найти точки соприкосновения. Оставлю это тут, хи-хи-хи.
Подавая пример
Мы воспитываем постоянно: словами или молчанием, жестами, выражением лица… но прежде всего собственным примером.
В вопросе полового воспитания (впрочем, как и во всех остальных вопросах) и для малышей, и для взрослых людей главное правило такое: то, что мы делаем, – это так же важно (а то и важнее), как и то, что мы говорим. Бесполезно пропагандировать пользу от фруктов, если ваш ребенок никогда в жизни не видел, как вы едите яблоко, правда?
Наша речь о равенстве полов может быть прекрасной, политически правильной и безупречной, но если папа ни дня в своей жизни не держал швабры, если мама – единственная, кто водит ребенка к педиатру и ухаживает за ним, если… если происходят все эти вещи, то мы демонстрируем ему весьма посредственное и совершенно ничего не стоящее равенство, не так ли?
Мы можем считать себя чудесными людьми и открыто говорить о том, что все тела прекрасны и все люди великолепны и что ругать кого-то за внешность – это «бодишэйминг», но в первую же минуту, увидев по телевизору девушку, мы начинаем комментировать вслух и говорим что-то вроде «И как ей в голову пришло так разодеться, ведь эти несчастные легинсы сейчас треснут на ее попе (или куда менее деликатно: «Куда пошла эта жирная в таких колготках? Ноги – как сардельки!»). Стоит ли сомневаться, что наш образ толерантного и все принимающего человека тут же рассыплется?
Мы можем говорить ребенку, что получать удовольствие от своего тела – это прекрасно, но, обнаружив, что он трогает себя, убираем его руки, смеемся или говорим, что так делаеть нельзя… Какой посыл мы ему передаем таким образом, как вы думаете?
То, что вы делаете, то, какие отношения у вас сейчас или были в прошлом, то, как вы отзываетесь о своем партнере или бывшем партнере, какие отношения вы выстраиваете с остальными людьми и с собственным телом, – все это важная информация, которую ваш ребенок с его весьма жадным до всего нового мозгом считывает, собирает, обрабатывает и хранит, превращая эту информацию в норму и «правила жизни». Так что ешьте больше фруктов.
• Начните как можно раньше.
• Говорите регулярно: это не разовая лекция «раз, и готово!».
• Всегда слушайте своего ребенка, когда он говорит или задает вопросы.
• Чтобы поговорить об этом, не ждите, когда он вас спросит.
• Отвечайте на его вопросы искренне и просто.
• Вы не должны знать все ответы: те, что не знаете, можно найти!
• Ваше поведение во время ответов на его вопросы – это очень и очень важное сообщение, которое вы транслируете своему ребенку.
• Чтобы поговорить об этом, используйте повседневные ситуации – это самый естественный способ начать разговор.
• У всех вещей есть свои имена: используйте их.
• Пусть под рукой будут источники информации, например иллюстрированные книги.
• Пусть ваш ребенок знает, что может к вам обратиться.
• Если вам неудобно говорить на эту тему, пересмотрите свои убеждения, идеи и взгляды, чтобы понять, что именно может вас блокировать.
• Вы с этим не один/одна: существует много профессионалов, готовых помочь в случае необходимости.
• Будьте инклюзивным, уважайте разнообразие.
• Не все это о сексе, половое воспитание – это и об отношениях, о чувствах, о теле…
• С юмором все получается лучше, даже эти трудные разговоры.
Глава 7. Ну а это-то что? Экспресс-самосовершенствование по теме сексуальности (если оно вам надо)
Краткий (и очень легкий) словарь
Как поет Андрес Пахарес в своей песне Drácula Ye-yé (в этой книге вы, кстати, найдете только музыкальные новинки, е-е!): «Я современен, я бесконечен… и я прекрасно провожу время». Так мы все видим себя в своем воображении: современными, и бесконечными, и классными и все такое. Но когда наступает момент поговорить о сексе с собственным ребенком и он выдает нам термины, которые больше похожи на названия каких-нибудь новых видов спорта, чем на что-то сексуальное, приходит осознание, что, может быть, мы и не такие уж современные, не такие бесконечные… и, может быть, вовсе не проводим время так уж прекрасно. Вот бы существовал мозговой интерфейс, как у Нео из «Матрицы», чтобы загрузить себе обновление, потому что уже существует полно таких понятий, в которых я мало что понимаю.
Термины, которые вы увидите ниже, объяснены довольно поверхностно и кратко, чтобы составить общее представление и чтобы было отчего отталкиваться в случае необходимости. Так что тут я прошу тех, кто очень хорошо разбирается в этих вещах, простить мне такие скудные – и точно неполные – определения. Тема эта настолько сложная, что ее невозможно охватить в этой книге, но я хотела хотя бы кратко ее обрисовать, чтобы вас не застали врасплох неожиданным вопросом и чтобы попытаться немного прояснить часто задаваемые вопросы о некоторых понятиях.
Спокойствие: прежде всего, вы не должны знать все и сразу, потому что все эти понятия – нечто живое, идущее в ногу с научным прогрессом и общественным развитием. Конечно, вам будут задавать вопросы, но это не экзамен (кроме того, вы всегда можете посмотреть в шпаргалку, ха-ха).
Я знаю, что эта часть немножко тяжела для восприятия, но зато анатомическая была с картинками! Не бросайте меня на прикроватном столике, пожа-луйста-а-а-а!
• Андрогин: кто-то, чье гендерное выражение[27] является одинаково мужским и женским. Традиционно термин использовался для обозначения людей, чье гендерное выражение не «соответствует» полу, назначенному при рождении.
• Асексуальность: это сексуальная ориентация человека, который не чувствует эротического/сексуального влечения к другим людям. Асексуальные люди могут иметь романтические и чувственные отношения, но они не испытывают полового влечения. Не путать с сексуальным воздержанием.