Что вообще делают дети, чтобы получать удовольствие, развлекаться и, кроме того, учиться? Вот именно, они играют! И именно это же составляет часть их сексуального развития: они учатся и наслаждаются… играя.
Игры во врачей, «пап и мам» и романы между куклами
«Сексуальные игры» обычно появляются с 3 лет; это нормальное и ожидаемое поведение в здоровом развитии. Как мы видели, именно в этом возрасте детки начинают интересоваться телами других и в частности половыми органами, которые, будучи прикрытыми, так или иначе вызывают интерес, и они хотят знать, что там спрятано. Это любопытство может быть выражено взглядом или прикосновением.
В эти первые игры дети играют «в открытую», то есть не прячась; их не беспокоит, что их кто-то увидит. Помните, что для них это просто исследовательское поведение, они не считают это чем-то зазорным или чем-то, что необходимо скрывать.
В возрасте от 4 до 6 лет эти игры также являются совершенно нормальными и остаются частью здорового развития ребенка. Дети делают это, исследуя, испытывая любопытство, сравнивая разные тела, разные гениталии и, таким образом, обнаруживая различия между одними и другими… Это их способ узнать о мире: через игру и опыт.
Часть обучения также происходит через подражание: они видят, что делаем мы, взрослые, видят, что показывают по телевизору, что происходит на улице… и через игру они «пробуют» эти вещи. Они учатся, и это помогает им сформировать свою идентичность. Вот почему они целуются или ходят за ручку: если ребенок видел, как это делаете вы с партнером, он вполне может начать имитировать ваше поведение.
По мере приближения к половому созреванию их игры переходят от исследования к более конкретному интересу: начинаются первые ухаживания, преднамеренные поцелуйчики… А дальше наступит подростковый взрыв. Но это уже другой этап.
«Здоровая» игра
Игра между детьми должна происходить, только если они оба этого хотят, игра им нравится и они хорошо проводят время. Если ребенок не получает удовольствия от процесса, если ему это не нравится или он чувствует себя некомфортно, игра должна прекратиться.
• СОГЛАСИЕ.
• Помимо уединения и личного пространства, существует еще одно важное, даже важнейшее для здоровья и безопасности ребенка понятие – согласие. В том возрасте, когда начинаются сексуальные игры, жизненно необходимо, чтобы дети понимали: прежде всего нужно уважать другого и чтобы другой уважал тебя.
• Объясните своему малышу, что, если что-то ему не нравится, если он не хочет продолжать игру, если он не чувствует себя комфортно или просто не хочет, он должен сказать «НЕТ». Важно, чтобы он знал, что его «НЕТ» сильнее молота Тора: если он говорит «нет», это значит «нет». В главе 10 мы подробнее рассмотрим важность согласия, отказа и узнаем, как научить детей говорить «нет» и чтобы это «нет» было весомым.
• И как нас нельзя заставить делать то, что мы не хотим, так и мы не должны заставлять кого-то делать то, от чего он отказывается. Это тоже нужно донести до ребенка – мы не можем заставить кого-то играть! Ни играть, ни трогать, конечно.
• Ключевым моментом для того, чтобы считать эти игры здоровыми и адекватными, является возраст: два ребенка должны быть одинакового возраста, потому что в противном случае, при большой разнице в возрасте (более четырех лет), дети играют не «в одно и то же»; у старших детей уже происходит эволюционный скачок, который придает другое значение смыслу игры, которого еще не понимают младшие.
• Сохраняйте спокойствие и помните: это совершенно нормально, «не грязно». Вы уже знаете.
• Не сердитесь и не ругайте ребенка, не говорите ему, что он делает что-то плохое. Поставьте себя на место вашего ребенка: в его возрасте вполне естественно проявлять любопытство к человеческому телу и играть во что-то подобное. Если вы начнете его ругать, он почувствует себя виноватым (мы же не хотим, чтобы чувство вины присутствовало в их жизни; и в нашей тоже), так что вполне возможно, что в следующий раз – почти всегда есть следующий раз – он сделает это тайком. А тайны нам не нужны, не так ли?
• Не ищите «виноватых». Вам может прийти в голову что-то вроде «что этот мальчик (или девочка) делает с моим ребенком?!», но если все происходит так, как мы видели, – то есть здоровым образом, то это совершенно нормально и является частью развития.
• Так же как и с мастурбацией: очевидно, что есть ситуации, когда нужно установить границы – если это неподходящее место, если рядом присутствуют люди…
• Один из вариантов ваших действий: позволить им делать это (конечно, поглядывая время от времени, чтобы убедиться, что все в порядке). Если вам совсем не по душе такой вариант (да, бывают случаи, когда все вроде ясно, но принять это тяжело), вы можете предложить им альтернативы, но не транслируя при этом мысль о том, что они сделали что-то плохое. Пример: «Привет! Вы играете в игру, чтобы увидеть тела друг друга? Ну как, вы нашли какие-нибудь сходства и различия? Как интересно! Как насчет того, чтобы надеть одежду и пойти посмотреть одну классную книгу, где все это отлично показано? Согласен, (имя вашего малыша)?» Сообщение, которое мы таким образом транслируем и которое до них доходит: это здорово, что у вас есть интерес, и я рядом, я доступен, чтобы поговорить на эту тему. И это отличное сообщение.
• У вас есть преимущество: поскольку вы осведомлены о том, что ваш ребенок может рано или поздно начать играть во что-то подобное, у вас есть время подготовиться к тому, что и как вы хотите сказать ему на эту тему. Тренируйтесь, так вы будете чувствовать себя увереннее!
• Сообщите семье: что бы вы ни предприняли, застав детей за подобной игрой, самым правильным будет рассказать о случившемся семье друга вашего ребенка. Они могут согласиться с тем, как вы справились с этим… или нет, но его папа/мама в любом случае должны знать об этом.
Что делают эти куклы?
Иногда игра происходит не от первого лица, а действие развивается между игрушками. «Поцелуйчики и любовные интриги» вполне могут быть частью игрового репертуара вашего ребенка. И да, это тоже нормально.
Следите за ребенком, когда он играет, чтобы понять, какой тип поведения он развивает с куклами. Например, если они имитируют оральный секс или очень конкретные сексуальные практики – это нельзя считать нормой. Если вы заметили что-то подобное, обратитесь к профессионалу.
«Это моя невеста / мой жених». Детская любовь
Вопрос, который часто возникает на семинарах, связан не столько с сексом, сколько с эмоциями и отношениями: могут ли дети в этом возрасте влюбиться? «Она/он сказала нам, что Петя/Маша – ее/его парень/девушка и что они очень любят друг друга», «Он говорит, что хочет жениться на маме». Ваш ребенок говорил вам что-нибудь подобное?
Около 3 лет они переходят от игры «рядом» с другими детьми к игре непосредственно «с» другими детьми: это шаг от параллельной игры к игре совместной. На этой (огромной) ступени развития сфера взаимодействий ребенка расширяется до бесконечности. Теперь здесь присутствуют уже не только мама или папа; появляется гораздо больше людей, которые ему нравятся, с которыми у него общие интересы и одна «эволюционная стадия» (а это очень объединяет), с которыми они друг друга понимают. И конечно же, вместе с этим появляются привязанности к другим маленьким людям.
Поэтому вполне нормально, что детям хочется проводить время с ровесниками, что они играют вместе и устанавливают мощные, очень мощные эмоциональные связи. Это своего рода «дружеская влюбленность», и она не имеет ничего общего с влюбленностью, которую мы понимаем под «взрослой».
С возрастом, начиная с 7 лет, понятие дружбы у детей становится прочнее, она уже не так непостоянна[33]. Общие интересы становятся глубже, когнитивные и лингвистические способности приобретают больше «слоев», поэтому эмоциональные связи тоже уже более сильные и стабильные. Но «способность» развивать романтические чувства, более похожие на те, что есть у взрослых, появится не раньше 10–12 лет, не раньше начала полового созревания.
Так что на вопрос о том, могут ли дети влюбиться, ответ будет… и да и нет: у них могут быть очень-очень сильные привязанности к друзьям, но нет, это не влюбленность, которую чувствуют взрослые, это не романтическая любовь.
• Любовь – это чувствовать радость за другого человека.
• Любовь – это хотеть быть/играть с этим человеком, рядом с ним, потому что вам это приятно.
• Мы, люди, дарим любовь и получаем ее, и форма выразить ее различается в разных культурах, странах, семьях. В нашей… (объясни ему, как вы проявляете чувства в вашей семье).
• Есть разные типы любви: любовь к маме/ папе, к друзьям, к братьям/сестрам неодинакова…
А у тебя уже есть жених/невеста?
Так если они не влюбляются, откуда эти «женихи и невесты»? За эти детские «ухаживания» больше ответственны мы, окружающие их взрослые, нежели чем «любовь» между детьми.
Этот вопрос продолжают задавать достаточно часто: а есть ли у них уже жених/невеста? Ой. Таким образом дети не только получают представление об этом «понятии», но и осознают, что это нормально и даже желательно: поэтому они идут и делают это.
Кроме того, как я уже говорила, в дошкольном возрасте дети могут вступить в стадию, когда над игрой преобладает подражание (тому, что делают взрослые), и одной из вещей, которые они имитируют, наравне с вождением автомобиля или работой, являются «отношения». Например, если дома произошел развод/расставание и теперь у одного из двух родителей есть «новый» партнер, ребенок может «играть в жениха/невесту» в школе. Дети делают то, что видят.
Пожалуйста, давайте перестанем спрашивать таких маленьких созданий, есть ли у них жених/невеста или нет. Мало того что этот вопрос просто не имеет смысла, так он еще может нести в себе угрозу: он сексуализирет ребенка и провоцирует его считать, что нужно находиться в отношениях (неопределенных).