Сценарий 1. Вы спокойны и расслаблены, у вас хорошее настроение. Вы не делаете ничего особенного. Партнер подходит к вам и нежно дотрагивается до руки. Это прикосновение проходит вверх по вашей руке, вверх по спинному мозгу и попадает в головной мозг. Ваша центральная нервная система сейчас в состоянии покоя, трафик слабый, и ощущение, вызванное прикосновением партнера, говорит: «Эй, смотри, что-то происходит. Что думаешь?» Ваш мозг отвечает: «Нежность — это приятно». Стимуляция продолжается, любимый снова гладит вашу руку, ощущение снова поднимается к головному мозгу и спрашивает: «Это опять происходит. Что думаешь?» И мозг отвечает: «Нежность — это действительно очень приятно» и начинает внимательнее прислушиваться к ощущению. Затем партнер начинает целовать вас в шею, это ощущение поднимается к вашему эмоциональному мозгу и говорит: «А теперь происходит еще вот это. Что думаешь?» И тогда мозг говорит: «Фантастика! Сделай так еще!» В этом контексте сексуальное желание ощущается как ответное.
Сценарий 2. Вы в стрессе, измотаны, перегружены, в вашем мозге стоит ужасный шум, гвалт и гудки автомобилей — множество вещей одновременно заставляют вас нервничать. Нежное прикосновение партнера поднимается вверх по вашей руке, вверх по спинному мозгу, попадает в головной мозг и говорит: «Вот что происходит. Что думаешь?» И мозг отвечает: «Что? Я тебя не слышу, тут слишком шумно!» К этому моменту ощущение прекращается. (Ощущения в чем-то похожи на мессенджер.) Если партнер продолжает прикасаться к вам, ощущение снова спрашивает мозг: «Это все еще происходит. Что думаешь?» Может быть, в конце концов ощущению удастся завладеть вниманием мозга, и тот ответит: «Да ты издеваешься! Мне нужно разобраться со всем этим шумом!» И если ощущение продлится достаточно долго, чтобы вы успели выйти из эмоционального «кольца всевластия» своего мозга, вы сформулируете ответ: «Не сейчас, дорогой».
Сценарий 3. Ваш безумно сексуальный партнер был в отъезде две недели, но все это время вы слали друг другу СМС. Поначалу они были просто игривыми, но постепенно стали дразнящими. К концу второй недели каждый сигнал телефона о полученном сообщении заставляет вас вздрогнуть и задышать чаще. Шум в вашем мозге — сплошное ритуальное песнопение: «О-о-о, мой безумно сексуальный партнер!» Когда партнер наконец возвращается домой и нежно прикасается к вашей руке, вы взрываетесь, как фейерверк. В этом контексте сексуальное влечение ощущается как спонтанное[142].
Во всех трех сценариях стимуляция, будь то реальные прикосновения вашего партнера или просто мысль о них, возникает первой. Если контекст правильный, стимуляция вызывает приятные ощущения и пробуждает желание. Все три сценария — это проявления нормальной, здоровой сексуальности.
Иногда стимуляция может вызвать неприятные ощущения, но все равно пробудить желание — это стремление без удовольствия. Оно также может быть проявлением нормальной, здоровой сексуальности, но, как мы увидим в конце главы, желание без удовольствия не характерно для людей, у которых бывает отличный или хотя бы просто хороший секс.
Все это означает, что если вы хотите чаще испытывать спонтанное желание, все, что вам нужно сделать, — это найти для него максимально благоприятный контекст. Вернитесь к упражнениям в главе 3 и подумайте, какие качества партнера, особенности ваших отношений, свойства обстановки, игровые факторы и другие жизненные обстоятельства вызывают у вас удовольствие, переходящее в горячее желание. Затем выясните, что из этого вы можете перенести в свою жизнь, чтобы вызвать у себя спонтанное желание. Если в вашей жизни в настоящее время нет места контексту, способствующему возникновению спонтанного желания, знайте, что с вами, тем не менее, все в порядке. Вы можете наслаждаться ответным желанием, пока не найдете способ выстроить свою повседневную жизнь так, чтобы в ней нашлось место для спонтанного желания.
Итак, сексуальное желание возникает в ответ на удовольствие.
В большинстве случаев. Но не всегда.
Что заставляет желание работать не так, как ожидается, и что вы делаете, когда это происходит? Ответы женщин о том, почему у них ослабевает желание, скорее всего, покажутся вам знакомыми: усталость, проблемы с психическим и физическим здоровьем, изменение образа тела, чувство подавленности своими многочисленными ролями и обязанностями, а также чувство тревоги и беспокойства, связанные непосредственно с сексом, — от страха нежелательной беременности до чувства стыда из-за того, что женщина «слишком долго» не может возбудиться или не соответствует ожиданиям партнера[143].
В следующих разделах я расскажу о тех факторах, которые не снижают желание (гормоны и моногамия) и о тех, которые его снижают, — это тормозящие культурные установки и проблема взаимоотношений, которую я называю «динамикой преследования». А затем я расскажу о меняющих парадигму исследованиях, посвященных людям, ведущим необычную сексуальную жизнь и поддерживающим сексуальные связи на протяжении многих лет.
Камилла и Генри привыкли к тому, что она «медленно разогревается», и вместе искали контексты, запускающие ее акселератор. Но Генри не мог избавиться от чувства дискомфорта — ему казалось неестественным делать что-то специально, чтобы завести Камиллу, если она еще не «в настроении».
Иногда я наблюдаю, как факт падает человеку в голову, словно капля чернил в стакан воды. Я увидела это, когда объясняла Камилле и Генри, что, по сути, ее тип желания совершенно нормален.
— Удовольствие возникает первым, до того как появится желание, — у всех, не только у Камиллы, — сказала я.
— Удовольствие возникает первым? — сказал Генри.
— Ну да. Желание появляется, когда удовольствие, нарастая, преодолевает индивидуальный порог человека. Так получилось, что у Камиллы высокий порог, но, по сути, этот процесс у всех происходит одинаково.
— Ты шутишь, — сказала Камилла. — Серьезно, неужели поп-культура хоть что-то правильно понимает про секс?
Генри не дал мне возможности ответить — ему было очень важно решить для себя парадокс «как завести Камиллу, если она пока еще не хочет секса».
— Так ты говоришь, у нас просто пороги разной высоты, что ли?
— Именно.
Чтобы почувствовать удовольствие, вслед за которым приходит влечение, Генри иногда достаточно просто увидеть, как Камилла выходит из душа. Он заметил:
— И мне это нравится! Мне нравится смотреть, как она ходит по дому, обнаженная, с каплями на коже. Я не хотел бы, чтобы она перестала это делать только потому, что я не был возбужден перед тем, как ее увидел. Так значит… если у тебя все происходит так же, — он повернулся к Камилле, — я не должен чувствовать неловкость, создавая для тебя нужные контексты, верно?
— Конечно! — сказала Камилла. — Я хочу, чтоб ты это делал!
На этом они решили остановиться. Генри превратил все в ненавязчивую, неторопливую, ни к чему не обязывающую прелюдию, и то, как она ходила по комнатам после душа, тоже было для него сдержанной прелюдией. Объятия и прикосновения. Долгие поцелуи. Цветы. Нежное внимание. Как в первые дни влюбленности — постоянный поток напоминаний: «Этот парень просто изумительный!»
Генри нравится страстность Камиллы, и для того, чтобы пробудить ее, достаточно всего лишь удовольствия, нарастающего постепенно и неторопливо.
Мы нечасто встречаем в массовой культуре такие истории, потому что они рассказывают не о бурных страстях и сомнениях. Но, как выясняется, именно так это происходит у многих пар, поддерживающих прочные сексуальные связи на протяжении долгого времени.
Если во время секса вам больно, поговорите с врачом — возможно, вам мешают какие-то гормональные проблемы или ряд физиологических и неврологических факторов. Но если у вас сниженное желание, скорее всего, гормоны тут ни при чем[144]. Лори Бротто с коллегами протестировала шесть гормональных факторов, чтобы определить, какие из них предсказывают большую или меньшую степень дисфункции у женщин с низким желанием. И ни один из этих факторов не оказался статистически значимым показателем низкого желания[145].
Итак, если дело не в гормонах, что же, по мнению исследователей, указывает на сниженное желание? Бротто считает, что «история развития, психиатрическая и психосексуальная история личности». Другими словами, все то, о чем шла речь в главе 4 и главе 5: стресс, депрессия, тревожность, травмы, тип привязанности и так далее.
Иногда людей успокаивает мысль, будто их сексуальное желание полностью подчинено химии организма и никак не зависит от жизненных обстоятельств. В конце концов, в наши дни так просто изменить свою химию! Но гормоны — лишь малая, зачастую даже незначительная часть контекста, формирующего женское сексуальное благополучие, поэтому гормональные изменения могут дать лишь малый — и часто незначительный — результат. Стресс, жалость к себе, травмы прошлого, удовлетворенность отношениями и другие эмоциональные факторы влияют на сексуальное желание женщины гораздо больше, чем любой гормон.
Если вы иногда испытываете сниженное желание и при этом точно не имеете никаких проблем со здоровьем, скорее всего, вам не нужно чинить себя — вы не сломаны. Вам стоит всего лишь изменить свой контекст.
Большинство из нас привыкло думать о сексуальном желании как о потребности, «драйве», разновидности голода. Потребность — это дискомфортное внутреннее ощущение, подтал