.
Когда я рассказываю об ответном желании, многие студенты внезапно чувствуют облегчение и оптимизм. Они перестают ругать себя за то, что не могут вдруг «бешено захотеть» секса, и вместо этого переключаются на создание контекстов, позволяющих мозгу получать достаточно удовольствия, в ответ на которое возникает желание.
Но однажды я отправилась поужинать с друзьями, и они спросили (очень небрежно): «Скажи, Эмили, а вот как… парам удается поддерживать прочную связь в долгосрочной перспективе?» Это были молодые супруги с двумя маленькими детьми, и оба работали полный рабочий день.
Я сказала им то же, что говорю всегда. Я объяснила, что такое ответное желание, и закончила словами:
— И вот вы приходите друг к другу. Вы оба ложитесь в постель, позволяете своей коже соприкоснуться с кожей партнера и…
Но стоило мне это сказать, как моя подруга (партнер с низким желанием) непроизвольно отодвинулась от стола с выражением отвращения на лице.
— Ого, ну ладно, — мягко сказала я. — Похоже, проблема не в том, что тебе не хочется секса. Проблема в том, что тебе не нравится секс. Скажи мне, что тебе не нравится в сексе.
И она рассказала, что в течение многих лет чувствует себя пустым местом. Ее игнорируют! Годами!
Конечно, секс ей не нравился! И если он ей не нравился, конечно, она его не хотела! За все годы, что я читала исследования о сексуальном влечении и разговаривала с парами, психотерапевтами, учеными и врачами, я не видела более мощного средства от «проблем» с желанием, чем понимание того, что не хотеть секса, который тебе не нравится, — совершенно нормально.
Как пишут Пегги Клейнплатц и ее команда: «Возможно, многое из того, что специалисты в настоящее время считают расстройством сексуального влечения, стоит считать скорее обычной здоровой реакцией на унылый и разочаровывающий секс»[161].
Когда к Клейнплатц, сексологу и секс-терапевту, приходят пары с низким уровнем сексуального желания, она спрашивает их: «Как выглядит секс, которого стоит хотеть?»
Помните, в главе 4 мы говорили о сексе как двигателе сюжета? Именно секс продвигает вас к более значимой цели, не ограничивающейся лишь циклом сексуальных реакций. Именно такой секс, по мнению клиентов Клейнплатц, стоит того, чтобы его хотеть. Люди хотят не просто испытать оргазм — они хотят большего.
И она помогает им найти путь к этому большему.
Она возглавляет команду исследователей, много лет изучающих людей, живущих, по собственным отзывам, необыкновенно насыщенной сексуальной жизнью. Это люди самого разного происхождения, разной сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Некоторые из них любят экспериментировать в сексе, некоторые нет, одни придерживаются моногамии, другие нет. У них разный возраст, разное состояние здоровья и разное телосложение. Но их объединяет вдохновляющая способность достигать с помощью своей сексуальности удовольствия и чувства единства с партнером. Результаты исследования описаны в книге Magnificent Sex («Великолепный секс») Пегги Клейнплатц и Даны Менард. По их словам, люди, имеющие «оптимальный сексуальный опыт», выделяют в нем следующие 8 важных компонентов:
• Присутствие, сосредоточенность, заземленность в собственном теле. Ощущение замедления, избавление от отвлекающих факторов и запретов, внимание к тому, что происходит здесь и сейчас, отрешенность от всего остального.
• Единство, настрой на одну волну, слияние, синхронизация. Многие участники исследования говорили, что для замечательного секса необходимо чувство единства с партнером.
• Глубокая сексуальная и эротическая близость. Не только во время секса, но и во всех остальных аспектах отношений эти люди проявляли глубокое взаимное уважение, искреннее принятие и заботу, а также глубокое и всеобъемлющее доверие к своим партнерам.
• Необыкновенные коммуникативные способности, повышенная эмпатия. Замечательные любовники всегда обладают выдающимися коммуникативными способностями — они необычайно чутко воспринимают внутренний мир своих партнеров.
• Искренность, неподдельность, непринужденность, прозрачность. Необыкновенный секс подразумевает эмоциональную обнаженность и свободное от стыда выражение сексуального удовольствия и сексуальных желаний, что обычно требует отказа от тех сценариев и требований, с которыми мы выросли.
• Трансцендентность, блаженство, покой, трансформация, исцеление. Да, необыкновенный секс может вызывать ощущение, будто вы растворяетесь во Вселенной и соединяетесь с божественным началом, и это меняет вас, исцеляет и действительно делает вашу жизнь и отношения лучше. В повседневной жизни требуется поддерживать множество границ, но наша сексуальная жизнь трансформируется, когда мы хотим и можем открыть наши границы для партнера, которому доверяем.
• Исследование, совместный риск, развлечения. Это очень похоже на «игровые факторы» из главы 3 — контекст игры, любопытство, исследование, открытия, эксперименты, творчество и смех.
• Восприимчивость и открытость. Необыкновенный секс также характеризуется глубоким доверием — партнеры ничего не скрывают друг от друга, ваше подлинное «я» партнер воспринимает как драгоценный подарок.
Опыт этих людей показывает нам, что отличный секс зависит не от того, что вы делаете со своим партнером и какие части тела куда, как часто и как надолго входят, а от того, как вы делитесь друг с другом ощущениями в атмосфере глубокого доверия и единства. Звучит удивительно, правда? Но цель этого исследования — не установить невероятно высокую планку для всех остальных людей, а привлечь внимание к тому, насколько реальность отличного секса отличается от представлений большинства из нас об отличном сексе.
Например, вы заметили, что в этом списке чего-то не хватает?
Как насчет желания?
Как выясняется, в необыкновенном сексе желание не играет большой роли. Большинство участников исследования о нем не упоминали, и оно лишь изредка выходило на сцену как необходимый аспект отличного секса. Вожделение, желание, химия, влечение были в лучшем случае второстепенными компонентами оптимального секса. Даже среди людей, у которых бывает необыкновенный секс, ответное желание остается нормой.
И они не одиноки. «Оптимальный» секс удивительно похож на «хороший секс», как его описывают люди, пережившие в детстве сексуальное насилие. Исследователи обнаружили в «оптимальном» и «хорошем» сексе такие качества, как «общение», «открытость, уязвимость», «присутствие в настоящем» и «активное, ассертивное участие»[162]. В другом исследовании 20 женщин попросили описать «хороший секс» и только 3 участницы сказали, что для «счастливого и радостного» секса необходимо «быть в нужном настроении» или «хотеть этого»[163]. Говоря о признаках хорошего, радостного секса женщины чаще называли комфорт и естественность, общее удовольствие и прежде всего эмоциональную связь с партнером.
Но великолепный секс идет еще дальше. Как выразились Клейнплатц и Менард: «Великолепный секс требует выхода за рамки обычных сценариев, которые большинство людей усваивает в юности. Разочаровывающая сексуальная жизнь может измениться. Цель здесь — не просто избавиться от связанных с сексом чувства вины, стыда и запретов. Скорее речь о том, чтобы сбросить с себя груз ничем не подкрепленных представлений, которые делают секс похожим на раскраску по номерам»[164]. Люди, у которых бывает великолепный секс, не просто приходят друг к другу, ложатся в постель и т. д. (это хороший секс). Они сознательно культивируют «достаточно безопасный» контекст, позволяющий им отважиться на прыжок веры, заглянуть в дикие уголки своей души. Это и есть великолепный секс. И возникающее словно из ниоткуда бешеное желание тут ни при чем. Когда люди, у которых бывает великолепный секс, хотят секса, они хотят не просто того, что мы видим во всех средствах массовой информации или в порно. Они хотят лучше узнать себя и своих партнеров, они хотят, чтобы их самих видели и узнавали более полно и чувствовали более глубоко, они хотят стать еще ближе друг к другу. Я называю это «великолепным желанием».
Как выяснили Готтман и его коллеги, пары, которые поддерживают прочную сексуальную связь в течение длительного времени, ставят секс на первое место — но… иногда секс выпадает из списка их приоритетов, и это тоже вполне нормально. Когда у вас рождается ребенок, когда вы ухаживаете за умирающим родителем, когда вы оба перегружены работой, иногда действительно нет ни времени, ни энергии, чтобы остановиться и взглянуть друг на друга с эротическим интересом. Вы можете согласиться с этим, зная, что это просто очередной жизненный этап, который вы пройдете вместе и на другой стороне снова отыщете дорогу друг к другу.
И стоит подумать о том, что каждый из вас найдет там, по другую сторону вашего общего трудного периода. Что это будет — игра, общность, совместное исследование, мир и покой? Или это будет больше похоже на рутинную обязанность и монотонный тяжелый труд? Если вы боитесь прийти друг к другу и вместе лечь в постель, проблема не в отсутствии желания. Проблема в отсутствии удовольствия.
Иногда хотеть секса значит хотеть обычных телесных удовольствий и развлечений. Но иногда хочется чего-то большего. Это «большее» может означать разное для разных людей и меняться на протяжении нашей жизни, но люди, у которых бывает великолепный секс, описывают секс, который доставляет им гораздо больше, чем просто удовольствие, следующим образом: он настраивает их на партнера на глубоком физиологическом уровне; он раскрывает перед ними их собственные желания и дает им смелость раскрыть эти желания партнеру; он позволяет им заглянуть глубже в собственную личность, даже в собственную божественную природу, и уводит их глубже во внутренний мир партнера.