Я сказала все это своим студентам, и та девушка, которая в прошлый раз попросила меня уточнить формулировку, снова подняла руку. Она сказала:
— Радость — это самое сложное.
За прошедшие годы студенты и участники семинаров не раз соглашались: радость — это действительно самое сложное.
К счастью, как показывают исследования, существует практика, которая вполне может научить нас… радоваться. Ей и посвящена эта глава. Для начала мы разберемся, почему одной уверенности недостаточно, затем познакомимся с процессом «проверки реальности», позволяющим перейти от уверенности к радости. И наконец, мы изучим безоценочность, важный навык, позволяющий в любой момент уверенно направляться от радости к экстазу.
Рассмотрим историю миссис Б., которая открывает посвященную женской сексологии статью в New York Times. Статья начинается так: «По словам миссис Б., с тех пор как ей исполнилось сорок пять, из ее сексуальной жизни исчезли громы и молнии, остались лишь дым и зеркала. Она редко (на самом деле почти никогда) бывает заинтересована в сексе настолько, чтобы предложить его своему партнеру, с которым прожила десять лет, и во время секса обычно не достигает оргазма. Она хотела бы, чтобы все сложилось иначе»[193].
Если вы дочитали до этих строк, то вам уже понятно, что миссис Б. имеет не спонтанный, а ответный или контекстно зависимый тип желания, а также, похоже, неспособна испытать оргазм при вагинальном сексе. Все это уверенно ставит ее в один ряд с большинством женщин. А она хотела бы, чтобы все сложилось иначе. И это легко понять. Я думаю, она усвоила (как большинство из нас), что спонтанное желание и оргазм при вагинальном сексе — норма, и, поскольку она не испытывает ни того ни другого, это значит, что она не укладывается в норму.
Что она ущербна. Если бы я верила, что я ущербна, я тоже хотела бы, чтобы все сложилось иначе.
Но она не ущербна, она нормальна — более того, ее случай совершенно типичен. И если она хочет, чтобы ее совершенно нормальная сексуальность сложилась иначе, какое воздействие это оказывает на ее сексуальное благополучие? Запускает акселератор или давит на тормоз? В итоге она сама называет себя «сексуально мертвой». Трудно придумать что-то хуже.
Для тех, кто так переживает из-за своей вполне нормальной сексуальности, одного только знания (и приходящей с ним уверенности) часто бывает недостаточно.
По моим наблюдениям, уверенность оказывается бессильна по крайней мере в трех случаях. Во-первых, вы можете знать, что это правда, но продолжать считать, что она неважна. Один читатель моего блога, узнав об ответном желании, прокомментировал так: «Я думаю, вы упускаете из виду тот факт, что „ответное желание“ играет второстепенную роль по сравнению со спонтанным [желанием]».
Значит, большинство женщин имеют «второстепенное» желание? Ой-ой.
Разумеется, «незначительность» ответного желания вовсе не доказанный факт — это оценочное суждение, мнение. «Я не должна тратить на это столько сил, — думаете вы. — Желание должно просто приходить само собой». За этой мыслью скрывается чувство: «Я не должна быть такой. Я неадекватна».
Как вы думаете, ощущение собственной неадекватности воздействует на акселератор или на тормоз?
Вот именно.
Второй случай, когда уверенности недостаточно: иногда сексуальная уверенность похожа на принятие своего тела. Вы с воодушевлением относитесь к этой идее, стараетесь больше о ней узнать и применять ее на практике. Вы смотрите на свое тело в зеркало и записываете все, что вам в нем нравится. Но потом вы выходите в большой мир, и какой-нибудь женоненавистник смеется над вами и говорит гадости. Сколько бы вы ни практиковали доброе и сочувственное отношение к своему телу, какая-то часть мира все равно скажет вам, что вы ущербны. И, возможно, этой частью мира будут ваш партнер, ваши друзья, ваша семья или даже ваш врач. Трудно держаться за то, что вы знаете, когда все вокруг говорят, что вы неправы.
И третье, почему уверенности недостаточно: вы не просто слышите голоса извне, настойчиво убеждающие вас, будто с вами все-таки что-то не в порядке. Вы сами десятилетиями впитывали три установки — моральную, медийную и медицинскую, — подразумевающие, что вы испорченная, не такая как нужно, больная. Возможно, в глубине души вы считаете себя отвратительной неудачницей, которая никогда никому не сможет показать свою истинную сексуальную сущность. Вы можете понимать умом, что это неправда, но этот тихий голосок, прячущийся в дальнем уголке вашей психики, невозможно убедить никакими научными доводами.
Если вы знаете настоящую правду, но возмущаетесь, критикуете, ненавидите или стыдитесь ее, она не сможет улучшить ваше сексуальное благополучие. Если вы знаете правду, но важные для вас люди с ней не согласны, уверенность может выскользнуть у вас из рук, словно кусок мыла в ванне. И если вы знаете правду, но какая-то часть вашей личности так глубоко ранена, что просто знания недостаточно для ее исцеления, одна только уверенность не сможет направить вас к экстазу. Кроме нее вам понадобится радость. Вам нужно будет полюбить настоящую правду.
Первый шаг на пути от знания правды к этой любви — определить, что значит «знать настоящую правду».
Кроме фактов о вашей сексуальности существуют также факты о ваших чувствах по поводу своей сексуальности.
Обратите внимание на то, какие чувства вы испытываете.
Когда простого знания правды оказывается недостаточно, чтобы освободить вас от мифов и лжи, вы можете вернуться к маленькой наблюдательнице, от которой зависит, разочарованы вы или удовлетворены. Когда наблюдательницу устраивает то, как вы ощущаете свою сексуальность, она довольна и чувствует себя хорошо. Когда между тем, как вы ощущаете свою сексуальность, и ожиданиями наблюдательницы возникает несоответствие, она начинает испытывать фрустрацию. Затем — сердиться. И наконец, она сталкивает вас с эмоционального утеса в пропасть отчаяния, сдается и делает вывод: вы не можете достигнуть своей цели.
В главе 8 мы познакомились с тремя способами преодолеть разрыв между тем, где вы сейчас находитесь, и тем, где вы ожидаете быть. Вы можете спросить себя:
• Эта цель мне подходит?
• Прикладываю ли я для ее достижения нужные усилия?
• Реалистично ли я оцениваю количество усилий, необходимых для достижения этой цели?
Все это и есть разные виды «проверки реальности».
Мы уже не раз встречались с ними на страницах этой книги. В главе 5, когда Лори решила больше не пытаться захотеть заниматься сексом с Джонни и позволила себе этого не делать, она закрыла разрыв между текущим и желаемым состоянием, и это открыло дверь для нежности, не требующей перехода к делу. В главе 8, когда Оливия в результате медитации достигла продолжительного оргазма, она пыталась закрепиться в настоящем, быть здесь и сейчас, а не бежать вперед, преследуя какую-то цель. Цель осталась прежней — экстаз, — но Оливия изменила качество усилий, приложенных для ее достижения. В главе 7, когда Меррит не стала примерять на себя вдохновляющий образ женщины, любящей секс, и вместо этого выбрала образ женщины, не желающей секса, она изменила вид усилий, необходимых для достижения цели (умения доверять себе). В результате она не потеряла интереса к сексу навсегда — наоборот! Позволив себе закрепиться в настоящем, она открыла дверь туда, где хотела оказаться.
А вот маленькая наблюдательница миссис Б. осталась глубоко несчастной. Она считала, что между текущей ситуацией и желаемой лежит пропасть. Более того, она чувствовала беспомощность и неспособность что-либо изменить. Она сорвалась в пропасть отчаяния. Она провалилась в безнадежное горе, возникающее, когда маленькая наблюдательница убеждена, что эта конкретная цель недостижима. Пыталась ли она что-то изменить и терпела неудачу, снова пыталась и снова терпела неудачу или, когда оказалось, что ее сексуальность не удовлетворяет требованиям (заданным культурными стандартами, не имеющими ничего общего с реальностью), ее тело поступило правильно, перестав интересоваться сексом? Я не знаю. Но я знаю, что маленькая наблюдательница способна к обучению и что миссис Б. способна научить ее — если сделает такой выбор. Она может изменить свою цель, свои усилия или свои ожидания.
Представьте, что вы неспособны испытать оргазм при вагинальном сексе. Это нормально. Вы уже прочитали главу 8, узнали, что вы нормальны, и выяснили, какими еще способами реально получить оргазм, особенно при клиторальной стимуляции. Знание — сила! Но что если вы по-прежнему чувствуете фрустрацию из-за того, что не можете достичь оргазма при вагинальном сексе? Или стыдитесь этого? Или расстраиваетесь? Или осуждаете себя? При этом вам будет сложнее или легче искать новые способы получить удовольствие и достичь оргазма? Вот именно. И здесь наступает время для проверки реальности. Какую цель вы перед собой ставите? Какие усилия прикладываете? Сколько усилий, по вашему мнению, требует достижение этой цели?
Для многих из нас цель, существующая в мозгу, — например, спонтанное желание или обязательный оргазм при вагинальном сексе — это результат неосознанного выбора. Мы восприняли эти цели из культуры в форме сексуальных сценариев. Из этих сценариев складывается структура убеждений, сквозь призму которых мы интерпретируем сексуальный мир. И слишком часто эти сценарии становятся препятствием между нами и радостью.
Исследования последних нескольких десятилетий показывают, как изменились сексуальные сценарии в западной культуре. Среди сравнительно новых культурных сценариев есть такие: