• Исключите из своего словаря упомянутые выше фразы со словами «надеюсь», «хотелось бы» и «может быть». Они используются как средство откладывать конкретные дела на потом. Поймав себя на том, что вы произносите эти слова, поправляйтесь и формулируйте предложения по-новому. Меняйте:
• «Надеюсь, что все образуется» на «Я приложу максимум усилий, и все образуется».
• «Хотелось бы, чтобы все наладилось» на «Я предприму такие-то действия, и все наладится».
• «Может быть, все будет хорошо» на «Я постараюсь, и все будет хорошо».
• Ведите дневник собственных жалоб или критического поведения. Этим вам удастся убить сразу двух зайцев. Во-первых, всплывет на поверхность вся ваша критическая деятельность – события, люди, форма выражения; а во-вторых, утомительная процедура записывания заставит вас воздерживаться от излишней критики.
• Если то, что вы откладываете, затрагивает интересы других людей (это может быть связано с переездом, проблемами секса, новой работой), поговорите с ними и выясните их мнение. Наберитесь отваги и расскажите о своих переживаниях по этому поводу – может оказаться, что все причины ваших отсрочек носят исключительно надуманный характер. Кроме того, ваш призыв о помощи может найти отклик, и вы будете действовать совместными усилиями. Вместе вам будет проще справляться со всеми беспочвенными страхами и избавляться от привычек мешкать и откладывать.
• Заключите контракт с близкими вам людьми, где будут указаны некоторые благие намерения, исполнение которых может затягиваться в силу особенностей вашего характера. Каждой стороне оставляется экземпляр контракта и предоставляется право штрафовать нарушителя. В качестве «наказания» могут выступать участие в активных играх, обед в ресторане, поездка за город или посещение театра – вам это должно понравиться, поскольку удовольствие здесь получает даже провинившийся.
• Если вам не нравится что-то в окружающем мире, не тратьте время на жалобы. Действуйте! Не отравляйте дарованные судьбой мгновения переживаниями о том, за что боитесь взяться, а решительно избавляйтесь от этой отвратительной зоны и наслаждайтесь жизнью! Надо быть тружеником, а не нытиком и критиканом.
Глава XЗаявите о своей независимости
Если в каких-либо взаимоотношениях двое становятся одним целым, в конечном итоге получается как бы два получеловека.
Уход из родительского гнезда является ответственным и непростым событием в жизни каждого из нас. Яд зависимости просачивается в жизнь человека самыми различными способами, потому что слишком многие заинтересованы в поддержании психологической подчиненности других людей. Когда говорят о психологической независимости человека, имеется в виду, что во взаимоотношениях он ничем никому не обязан и не позволяет другим направлять свое поведение. Иными словами, он не совершает ничего такого, чего никогда не сделал бы по собственному желанию вне этих взаимоотношений. Проблема ухода из «гнезда» осложняется еще и тем, что общество учит нас непременно оправдывать определенные ожидания – речь идет об обязанностях перед родителями, детьми, любимыми или авторитетными для нас людьми.
Покидая родительское или другое подобное гнездо, человек становится самим собой, живет по своему выбору и действует по собственному усмотрению. При этом речь не идет о полном разрыве. Если отношения с другим человеком доставляют вам радость и не препятствуют достижению ваших целей, подобные взаимоотношения следует беречь, а не уходить от них. О психологической зависимости можно говорить лишь в тех случаях, когда вам не оставляют выбора, когда вы обязаны что-либо делать против своей воли, когда вы сожалеете о своем вынужденном поведении. Это и составляет суть рассматриваемой зоны ошибок, которая во многом сродни синдрому поиска одобрения, обсуждавшемуся в главе III. Если вы хотите быть с кем-либо рядом, в этом нет ничего ненормального. Но, если вы нуждаетесь в этом или вас втягивают в какие-то взаимоотношения помимо вашей воли, о чем вы сожалеете, следует бить тревогу. Проблема не в самих взаимоотношениях, а в связанных с ними ложных обязательствах. Чувство обязанности порождает зависимость и вину, тогда как наличие выбора открывает путь к любви и свободе. Взаимоотношения с психологической зависимостью исключают выбор, поэтому здесь вам уготованы постоянные обиды и разочарования.
Психологическая независимость подразумевает отсутствие потребности в других людях. Речь идет именно о потребности, а не о желании близости или общения. Начиная в ком-либо нуждаться, вы становитесь полностью уязвимым, превращаетесь в раба. Если объект ваших устремлений покидает вас, умирает или просто его чувства охладевают, вам может грозить нервное расстройство, психологический коллапс и даже смерть. Беда в том, что общество прививает нам психологическую зависимость от всевозможных людей, начиная с родителей, поэтому до конца жизни в самых различных взаимоотношениях многие испытывают потребность спрятаться под чье-нибудь крыло. До тех пор пока вы чувствуете, что обязаны делать что-либо, потому что этого от вас ждут партнеры, причем ваши действия порождают у вас чувство сожаления, а отказ от этих действий – чувство вины, вам непременно следует поработать над искоренением зоны психологической зависимости.
Начинать эту работу необходимо в семье, и главное внимание здесь следует уделить тому, как относились к вам в свое время ваши родители и как вы относитесь сейчас к собственным детям. Много ли в вашем воспитательном арсенале приемов, ущемляющих психологическую независимость? Как часто вы испытываете эти средства на собственных детях?
Ловушка зависимости в семье и при воспитании детей
Уже довольно давно Уолт Дисней создал один из своих замечательных мультфильмов под названием «Медвежья страна». В нем рассказывается о первых месяцах жизни двух медвежат и их мамы-медведицы. Медведица учила малышей охотиться, ловить рыбу, лазить по деревьям, защищаться при встрече с опасностью. Затем в один из дней, руководствуясь какими-то инстинктивными соображениями, медведица решила, что наступило время покинуть медвежат. Она заставила детенышей вскарабкаться на дерево и ушла прочь, даже не оглянувшись. Ушла навсегда! Со своей медвежьей точки зрения, она выполнила все родительские обязанности. Она не манипулировала детьми, вырывая у них обещания навещать ее по воскресеньям, не обвинила их в неблагодарности и не угрожала истериками. Она просто позволила им уйти. В мире зверей родительские обязанности означают обучение детей всему, что им необходимо в самостоятельной жизни. Подобные инстинкты, включая стремление к независимости, присущи и людям, однако у них, по-видимому, берут верх собственнические настроения по отношению к чужой жизни. В результате изначальная цель – воспитание независимого ребенка – заменяется идеей вырастить зависимое чадо и сделать его своей опорой.
Чего вы желаете своему ребенку? Хотите, чтобы это был человек с развитым чувством собственного достоинства и уверенностью в себе, свободный от неврозов, реализовавшийся как личность и счастливый? Я в этом не сомневаюсь. Но как содействовать достижению подобного результата? Только оставаясь самими собой. Дети учатся, наблюдая за поведением своих «моделей». Если вы отягощены чувством вины и не нашли себя в жизни, то все ваши призывы к детям стать другими не будут иметь особой силы. Если у «модели» занижена самооценка, подобное отношение к себе сформируется и у ребенка. Даже если будете ставить интересы детей выше собственных, вы им этим не поможете, напротив, просто привьете им привычку считать других важнее себя, и они до конца жизни будут держаться в тени, так и не реализовав себя. В этом весь парадокс. Нельзя уговорить детей быть уверенными в себе; они должны приобрести это чувство, наблюдая соответствующее поведение родителей. Только относясь к себе как к самой важной персоне и не жертвуя собой во имя детей, вы сможете научить ребенка полагаться на собственные силы. Чрезмерная жертвенность ни в коей мере не должна служить примером для подражания. Чему здесь подражать – постоянному самоуничижению, отсутствию любви к себе, поиску одобрения и другому подобному поведению? Стараясь угодить другим в ущерб себе, вы просто прививаете своим подопечным аналогичные черты характера, которые принесут им впоследствии немало горьких минут.
Практически с самого начала своей жизни, ребенок стремится к самостоятельности. «Я могу это сделать сам!», «Посмотри, мамочка, у меня все получилось, а мне никто не помогал!», «Я буду кушать сам». Подобные сигналы родители получают без конца. Поскольку в первые годы жизни зависимость ребенка особенна велика, он инстинктивно почти с самого первого дня начинает бороться за свою автономию.
В четырехлетнем возрасте маленькая Роксана, всякий раз ударившись или испугавшись, бежала к маме или папе. Она продолжала изливать им душу и в восемь, и в десять лет. Даже желая выглядеть большой девочкой («Я сама застегну свое пальто!»), она не могла обойтись без поддержки любящих родителей («Посмотри, мамочка, я так ударила колено, что из него течет кровь»). Самовосприятие Роксаны формировалось на основе взглядов ее родителей и других значимых в ее жизни людей. Но вот девочке исполнилось четырнадцать лет. Она пришла домой в слезах, потому что поссорилась с мальчиком, с которым дружила. Ни на кого не глядя, Роксана бросилась в свою комнату и захлопнула за собой дверь. К ней зашла мать и попросила, как обычно, поделиться тем, что ее огорчило. Но в ответ она неожиданно слышит категоричное заявление: «Я не собираюсь это ни с кем обсуждать. Оставь меня, пожалуйста!» Мама расстроилась, а ей надо было бы понять, что эта маленькая сцена является свидетельством ее состоятельности как воспитателя – ведь дочь решила самостоятельно справляться со своими проблемами, то есть она уже начала обретать эмоциональную независимость. Мать оказалось неготовой к самостоятельности дочери, ей хотелось бы иметь дело с тем же беспомощным птенчиком, каким Роксана была еще совсем недавно. Но если она будет настаивать на исповеди, ей это грозит серьезной вспышкой возмущения со стороны дочери.