времени с родителями. А возможно, вы просто хотели, чтобы они поддержали ваши карьерные планы, а когда этого не случилось, решили, что вам больше нет нужды там оставаться. Может, вы хотели одержать над ними «победу», или чтобы последнее слово было за вами.
Научил ли вас чему-то данный опыт, или же последствием будет лишь то, что отныне вы будете настойчиво возвращаться к данной модели поведения? Чувствуете ли вы потребность что-то изменить, чтобы предшествующее событие не становилось в результате триггером с каждым разом все в худшем и худшем варианте, а поведение не наращивало масштабы? Самый простой вопрос, который можно себе задать, звучит так: какие чувства у вас вызвало последствие – хорошие или плохие?
Теперь давайте рассмотрим общий исход события, которое мы проанализировали с помощью модели ABC. Можно видеть, что эмоциональным триггером послужила определенная комбинация – родители, разговоры о будущем и наличие некой эмоциональной потребности или боли, которая выходит на поверхность в данных условиях (предшествующее событие). Дальше мы видим, что наше поведение – это не совсем здоровый отклик на данную эмоциональную потребность и боль, и дело, возможно, не в теме разговора или окружающих условиях как таковых (поведение). Наконец, мы видим, что защищали свою эмоциональную потребность и боль так сильно, что спровоцировали кризис в отношениях (последствие), и пусть это принесло некоторую победу с точки зрения вашей эмоциональной защиты, но, скорее всего, предшествующее событие и поведение снова проявятся в будущем, только еще интенсивнее.
Как можно изменить подобную последовательность событий, чтобы она точно не повторилась в будущем? Сначала, как всегда, нужно задать себе вопрос о причинах этой эмоциональной боли, то есть о том, что вызывает в первую очередь данное поведение, а за ним и последовательность событий, цикл которых повторяется вновь и вновь. Здесь можно либо прервать разговор прежде, чем эмоциональная боль достигнет точки кипения, либо сформировать поведение, которое поможет вам успокоиться и адаптироваться к ситуации.
Например, если нужно, чтобы ваши решения поддержали, поговорите об этом, но выйдите из ситуации, если поддержки не будет. Если есть что-то, что вы не желаете обсуждать, скажите родителям, что есть вещи, которых вы бы предпочли пока не касаться, но сообщите им, когда будете готовы; если же на вас продолжают давить, просто прекратите разговор.
Модель ABC помогает понять, как прервать порочный цикл отсутствия эмоционального контроля, и объясняет, почему со временем все становится только хуже – никак не лучше. Вы получаете точный план наработки эмоциональной устойчивости и спокойствия: избегайте или трансформируйте ситуации, которые могут стать антецедентом, и старайтесь выбирать более здравые поведенческие модели, когда на сцене возникают триггеры.
Эмоциональный дашбординг
Дашбординг – это способ работать с данными, наглядно их представлять и использовать для решения задач. Эмоциональный дашбординг сходен по назначению с моделью ABC. Он так же помогает на время отойти от ситуации и пересмотреть свои действия и реакции так, чтобы отключился ваш «автопилот». Хотя интроспективный подход эмоционального дашбординга предусматривает и модель ABC, данный метод включает несколько дополнительных ступеней (табл. 4.1).
Таблица 4.1. Эмоциональный дашбординг
Ситуация. Выпишите реальные факты данной ситуации – детали, которые трудно оспорить. Это означает, что нужно отбросить всяческие суждения, имеющиеся предубеждения или байесы. Это поможет вам понять обстоятельства, связанные с плохим настроением или всплесками эмоций.
– Завтра сдавать проект.
– На выходные приезжают родственники вашего супруга.
– У вас новый начальник.
– После развода вы переехали в новый дом, и новые соседи позвали вас на вечеринку.
Мысли. Припомните личные интерпретации и мысли, пришедшие вам в голову, как только вы ощутили первые признаки реакций стресса или избегания. Это убеждения и мысли, триггерами которых являются внешние события. Зачастую они гораздо интенсивнее и нестабильнее, чем в примерах ниже, поскольку напрямую ведут на следующий уровень эмоций, эмоциональных потребностей и болей. Реально попытайтесь воспроизвести внутренний монолог, и он буквально высветит вам все, что нужно знать о своем ментальном и эмоциональном состоянии.
– «Я не в состоянии это сделать», «Я не обязан».
– «В прошлом году родственники осуждали, как выглядит наш дом».
– «Я слышал много дурного об этом человеке от тех, кто работал под его началом».
– «Не уверен, что готов общаться с посторонними людьми в незнакомом месте».
Эмоции и телесные ощущения. Попробуйте оценить ощущения, испытываемые во время конфликта, используя только слова, обозначающие конкретные эмоции. Для наших целей подумайте также об эмоциональной потребности или боли, которая лежит в основе ситуации. Установите связь между внешними действиями и вашими мыслями и эмоциями. Представьте их в виде непрерывного цикла, который мы как раз и пытаемся понять и в конечном счете разомкнуть, чтобы заменить его чем-то более здоровым или счастливым:
– тоска, скука, раздражение;
– обида, антипатия, досада;
– тревожность, страх, озабоченность;
– подавленность, напряженность, беспокойство.
Обозначая собственные реакции, трижды спросите себя, почему у вас возникают именно такие эмоции. Это может внести дополнительную ясность в распознавание эмоций, потому что, когда мы лжем себе, тело реагирует на ложь и почти всегда сообщает нам истинную правду:
– тяжесть, утомление;
– неприятные ощущения в желудке, головная боль;
– напряжение в плечевом поясе, учащенное сердцебиение;
– легкость в голове, руки слегка подрагивают.
Как можно буквальнее описывайте телесные ощущения. Избегайте метафор вроде «Сердце выпрыгивало из груди» – вместо этого скажите: «Я ощутил, как сердце начинает биться быстрее». Порой наше тело понимает что-то скорее, чем способен зарегистрировать мозг.
Импульсы/действия. Запишите первые инстинктивные побуждения, когда вы хотели снять напряжение или избежать конфликта – действия, от которых вам становилось лучше, которые вас отвлекали или сводили до минимума концентрацию на предшествующих ощущениях. Если они относительно безобидные или здравые, это хорошо. Но если вашей первой импульсивной реакцией была ярость или желание на кого-то наброситься, знайте: кто-то коварный дернул вас за ниточку. Иногда это происходит внутри вас, проявляясь посредством ваших поступков:
– пойти поесть, поспать, развеяться;
– посмотреть телевизор, погулять в интернете;
– чем-то заняться, куда-то позвонить, чуть-чуть поорать;
– выпить, выйти на воздух.
Как и в модели ABC, практика эмоционального дашбординга продуцирует последовательность событий, которые можно разбить на отдельные фрагменты и оценить, как фантастический рассказ. Почему это случилось, как можно это предотвратить, какие элементы увлекают вас в пропасть?
Дашборд добавляет несколько внутренних элементов – внутренние конфликты и телесные ощущения, которые играют ту же роль, что и «мотивация» в литературе. Осознание изменений в мыслях и чувствах поможет вам их выявить, когда последние возникнут снова.
В зависимости от обстоятельств вы можете сделать выбор в пользу того или другого метода. Если конфликт возник впервые, вы можете применить модель ABC, а если он повторяется или идет по нарастающей, подойдет дашбординг. Если вы впервые столкнулись с тем, что родственники супруга проявляют пассивную агрессию или осуждают ваш дом, можете сначала выполнить сценарий ABC. Если это происходит снова в другой ситуации, вы можете предпочесть дашбординг и посмотреть, не приведет ли он к дополнительным выводам относительно ваших настроений и реакций.
Возможно, будет проще или эффективнее поработать только с моделью ABC. Или, может, вы испытаете такой острый дискомфорт, что сделаете выбор в пользу эмоционального дашбординга. Если честно отвечать самому себе, любой из этих методов поможет вам добиться успеха в выявлении повторяющихся паттернов и идентификации проблемного поведения, которое нужно изменить.
Конструктивный внутренний диалог
Приобретение навыка конструктивного внутреннего диалога – последний способ прерывания порочного круга власти наших эмоций, который мы сейчас обсудим.
В действительности внутренний диалог несет ответственность практически за все, что связано с инициированием эмоций. Дело в том, что он в буквальном смысле формирует наше видение и интерпретации окружающего (внешнего) мира, а они, в свою очередь, проникают прямо в наши эмоции. Диалог не обязан вестись вслух; это может быть просто тихий голос у вас в голове. Внутренний диалог – замечательная штука, если он позитивен и закрепляет конструктивные мысли. Но здесь мы говорим не об этом. Мы пришли именно в данную точку на пути, потому что наш внутренний диалог саморазрушителен, полон негатива и выбивает нас из колеи, когда этого делать нельзя. Таков внутренний диалог – но по большей части он является результатом нашего собственного выбора, и мы способны целиком его контролировать.
Так что мы совершенно не должны терять контроль. Представьте, однако, человека, который подает заявление на вакансию и при этом не верит, что его возьмут. Он считает себя неквалифицированным, не видит собственной ценности и умений. Во время собеседования он отвергает собственные достижения, приписывая их везению или вкладу других людей. Он думает, что эта работа ему не по плечу, и в итоге действует так, чтобы подобные мысли оказались правдой. Работу он не получает. Разочарование заставляет его еще хуже думать о своих способностях и понижать и без того низкую самооценку – и начинает нарастать порочный круг.
Но, чтобы прийти в эту точку, человек сделал множество сознательных выборов. А теперь давайте возьмем другого человека, полностью уверенного в своей квалификации, – он действительно просто гений в своем деле. Он способен говорить о своих достижениях без стеснения, всегда готов предоставить длинный список своих умений и подтверждений имеющегося опыта. Он говорит себе, что компания будет просто счастлива его взять, – и в итоге получает работу.