Триггеры эмоций часто лежат в основе самых худших форматов поведения. Если вы думаете о негативном поведении, которое, как кажется, происходит на автомате или вне вашего контроля, возможно, вы просто не осознаете, какой триггер стал его причиной. Триггеры – вещь очень личная. Для разных людей триггерами становятся разные вещи, а стало быть, на другого человека ваш триггер не повлияет вовсе.
Эмоциональная интенсивность триггера равновелика интенсивности первичной травмы. Этот факт отлично объясняет, почему все стараются этого избежать. Подобные триггеры активируются одним из пяти чувств: зрением, слухом, обонянием, осязанием и вкусом.
Думая, как лучше откликнуться на триггеры, сначала следует идентифицировать триггер как таковой. Внешние стимулы могут казаться вполне невинными, но станут для вас триггерами в зависимости от того, какое значение вы им придаете. Это может не иметь ничего общего со словами, которые кто-то произнес, – скорее, обусловлено связями, которые вы выстраиваете у себя в голове.
Предположим, кто-то заметил, что вы не учились в колледже. Это чистый факт, но еще он может заставить вас думать о других вещах, которые вы никогда не имели возможности сделать, об упущенных возможностях. Может, вы ощутили себя маленьким и ничтожным по сравнению с окружающими. Означает ли сделанное замечание, что вы тупица, а другие – гении? Что все понимают суть анекдота, а вы нет? Но почему, скажите на милость, кто-то смеет считать, что получить традиционное высшее образование – единственный способ стать уважаемым членом общества?
Простая фраза своей властью разблокировала целый вал подобных непредсказуемых мыслей. Когда она играет роль триггера, вы помимо воли следуете в потоке негатива. Последующие мысли никак не связаны с первичным триггером, но все равно увлекают вас за собой.
Значение имеет история триггера, и неважно, насколько она существенна. Распутать историю, лежащую в основе любого триггера, – ключ к победе над ним и к изменению ваших реакций.
Природа триггеров
Для наших целей мы будем считать триггеры чем-то чисто сторонним; это внешнее событие, инициирующее внутреннюю реакцию. Внешние триггеры сами по себе могут быть безобидными или вредными, однако помните: они необязательно связаны с причиной вашего эмоционального срыва. Вот примеры внешних триггеров.
• вас отвергли или оттолкнули;
• вы оказываетесь беспомощными в болезненных ситуациях;
• вас игнорируют;
• вас не понимают;
• кто-то на вас злится;
• над вами смеются;
• с вами несправедливо обходятся;
• у кого-то нет на вас времени;
• вы чувствуете себя уязвимыми, незащищенными;
• вам выказывают неодобрение;
• вас обвиняют или стыдят;
• вас осуждают;
• кто-то не рад вас видеть;
• вас пытаются контролировать.
Все перечисленное – не редкость в повседневной жизни. На самом деле, человек, возможно, вас не отталкивает, но именно так вы это воспринимаете; для вас это триггер. Для кого-то это просто вершина эмоционального айсберга, соотнесенная с гораздо более глубинной болью и ранами. Именно поэтому человеческие эмоции очень быстро нарастают, откликаясь на триггеры. Иными словами, приведенный перечень триггеров – это прямое напоминание о негативных ассоциациях с позициями следующего списка:
• принятие;
• уважение;
• понимание;
• сохранение контроля;
• внимание;
• желание быть нужным, нравиться;
• желание справедливости;
• желание сопричастности;
• предсказуемость;
• безопасность;
• незащищенность;
• гордость;
• неуверенность;
• любовь.
Эти позиции повторяются и пересекаются. Как только наши эмоции активируются триггерами, типичным откликом, разумеется, будет не спокойная попытка разобраться, а стремление пропустить их через голову, вырвав из реальности, или срыв при попытке с ними справиться. И то и другое приводит к саморазрушительному поведению (аутоагрессии), а еще это означает, что в следующий раз вы столкнетесь с тем же самым эмоциональным триггером, только он будет иметь для вас еще худший эффект.
Защитные механизмы, которые мы формируем в ответ, могут варьироваться. Мы можем разжечь межличностный конфликт, действовать агрессивно или пассивно, прекратить общение вообще. Проблема подобных негативных механизмов защиты в том, что со временем они превращаются в устойчивые паттерны, которые провоцируют дальнейший эмоциональный стресс, истощают энергию, влияют на нашу жизнь и карьеру. Все начинается со стресса, связанного с вашим триггером; затем стресс набирает силу, когда вы замечаете эффекты негативных защитных механизмов, понимаете, как сильно вы желаете остановить проявление поведенческих паттернов. Вот примеры этих саморазрушительных привычек:
• ссоры с людьми;
• навязчивое требование внимания;
• угождение другим в ущерб собственным потребностям;
• полное избегание людей;
• перенос вины на других;
• привыкание (аддикция) к успокаивающим средствам, таким как еда, алкоголь, секс, наркотики, шопинг и т. д.
Вся эта ситуация, от возникновения триггеров до формирования защитных механизмов, обречена с самого начала из-за сопутствующего ей негатива.
Предположим, вы находитесь на работе. Вас просят выполнить какое-то задание, например, написать отчет или что-то подобное: работодатель вам доверяет и ожидает, что вы это сделаете. Вы выполняете поручение, но мнение начальника о результате не самое идеальное. Хотя вы, возможно, вложили в проект немало времени, он недоволен и в итоге говорит, что разочарован в вас.
Эти слова – сам факт разочарования – могут стать для вас триггером. Недочеты не столь велики, чтобы вы не могли исправить отчет, – всего-то понадобится час-другой. Но дело в том, что вы с чем-то не справились. Возможно, вы связываете это с ситуацией из раннего детства, когда родители на вас положились, а потом в итоге не смогли больше вам доверять. Бремя родительского неодобрения трудно принять даже будучи взрослым – что уж говорить о детях. Умом вы понимаете, что больше не ребенок и что ситуация поменялась, но триггеры – вещь иррациональная. Некто, исполняющий для вас в сложившейся ситуации роль «родителя», – ваш начальник – дал вам отрицательную оценку, высвободив поток ощущений собственной неадекватности.
С этого момента начинается ваше отторжение, отход от людей, особенно от тех, кому вы небезразличны. Одиночество только способствует росту и усилению негатива, и вы начинаете думать, что вас все ненавидят.
Негативные мысли подпитывают сами себя, подливая негатива в топку, и вы впадаете в самообвинения, даже если сами не понимаете, почему так отвратительно себя чувствуете. На уровне подсознания история, которую вы себе рассказывали с самого детства, действует в полную силу.
Чувства незащищенности, гнева, вины или жалости к себе также дают себя знать. Вы запускаете непрерывный цикл, где каждое отторжение или разочарование побуждают к повторению поведения, и уже оно само провоцирует плохое самочувствие. Есть ли вообще выход из этого порочного круга, или вы осуждены пребывать в нем вечно?
Звучит знакомо? Вы легко можете распознать саморазрушительное поведение; но не так-то просто остановить товарный поезд, мчащийся на всех парах. Это классический пример внешнего триггера (разочарование начальника), который уходит в самые глубины вашей психики, порождая некую сущность, которая только опосредованно касается ситуации (разочарование родом из детства). Этот поток вам не остановить без глубинного самоосознания.
Эмоциональные потребности
В общем, следует понимать, что эмоциональная потребность выходит на поверхность или проявляется, когда мы сталкиваемся с внешним триггером. Триггер похож на острый кинжал, который вонзается в истончившееся место вашей психологической брони.
К примеру, распространенной эмоциональной потребностью является сохранение контроля. Причиной может быть неумение контролировать себя на раннем этапе жизни. В таких потребностях нет ничего дурного; на самом деле, они сослужили вам отличную службу в прошлом. Причина, по которой они у вас имеются, состоит в том, что в какой-то момент жизни эти потребности помогли вам достичь определенной цели или обеспечили некий результат. Возможно, жизненный опыт научил вас тому, что успех зависит от умения сохранять контроль, создавать безопасные условия и окружать себя людьми, которые ценят вашу организованность по достоинству.
Итак, что произойдет, если вы почувствуете, как некто пытается лишить вас контроля, даже если он всего лишь произнес: «Может, пойдем лучше вот в этот ресторан?» Может показаться, что ваша эмоциональная потребность в контроле нарушена, и, вместо того чтобы мириться с дискомфортом от отсутствия контроля, лучше сделать все, чтобы его сохранить и чтобы другие это видели. Подобные варианты неприятны для всех без исключения вовлеченных лиц, особенно если они громко заявляют о себе за считанную долю секунды.
Кстати, перечень эмоциональных потребностей целиком совпадает со списком негативных ассоциаций с триггерами. Повторим их:
• принятие;
• уважение;
• понимание;
• сохранение контроля;
• внимание;
• желание быть нужным, нравиться;
• желание справедливости;
• желание сопричастности;
• предсказуемость;
• безопасность;
• защищенность;
• гордость;
• уверенность;
• любовь.
Конечно, чем менее данные потребности удовлетворены, тем активнее ваш мозг выискивает угрожающие им ситуации или события. Разум теряет стабильность, и вы начинаете мыслить исключительно в терминах самозащиты и обеспечения безопасности. Кто-то просто пытается высказать собственное мнение, а вы реагируете негативно, потому что в ваших глазах человек пытается превратить вашу жизнь в хаос.
Здесь необходимо оценить истинность ситуации. Вы действительно утрачиваете то, в чем нуждаетесь? Существует реальная угроза, или же ваша реакция продиктована исключительно ошибочным желанием перейти в глухую оборону? Ответ можете дать только вы. Однако в большинстве случаев реакции и эмоциональные отклики являются отражением вас (и ваших подавленных эмоциональных потребностей), чем кого-либо другого. Мы еще поговорим о том, как бороться с ощущениями дискомфорта и эмоционального стресса. А пока что все, что вам следует сделать, это задать себе вопрос: «Почему?»