1/2 ч. л. глицерина, смешанного с 1/4 стакана настоя ромашки и 30 г камфорного спирта. Настой ромашки готовят заранее: 1 ст. л. цветов заливают 1/2 стакана крупного кипятка, настаивают в течение 1–2 часов и процеживают.
Плюс лепестки роз
• Стареющую, теряющую упругость и свежесть кожу можно протирать кремом. Цедру 3 лимонов нарежьте маленькими кусочками и залейте кипятком. Настояв в течение 8—12 часов, процедите через марлю и хорошо отожмите. Смешайте 1 ч. л. меда и 1 ч. л. растительного масла, 2 ст. л. сливок или молока, 3 ст. л. цветочного одеколона или водки с соком 3 лимонов. Добавьте 1/2 стакана заранее приготовленного и охлажденного настоя лепестков роз (жасмина, белой лилии).
Если кожа покраснела, можно воспользоваться приведенными ниже средствами, которые охлаждают и успокаивают кожу.
• Листья лопуха, крапивы, ромашки или чая прокипятить в стакане воды и нанести на кожу.
• Протереть покрасневшую кожу ломтиком огурца.
• Несколько ягод клубники раздавить, смешать с 1 ст. л. молока и нанести на кожу.
Коктейли… для лица
Ошибаются те, кто считают, что важно только подобрать нужный питательный крем, регулярно делать маски – и лицо приобретает свежесть. Запомните!
Красота во многом зависит от вашего рациона. Удивительный цвет лицу придадут фруктовые и овощные коктейли.
Коктейль с сельдереем
• 50 г сока сельдерея, 100 г молока, 1 яичный желток, сок 1 лимона.
«Сладкая смесь»
• 200 г морковного сока, 1/2 апельсина, сок 1/4 лимона, 1 ч. л. меда, 1/2 стакана кефира.
Яблочный
• 200 г яблочного сока, сок 1 лимона, 1 ст. л. меда.
Томатный
• 150 г томатного сока, 50 г л лимонного сока, 1 ст. л. сока сельдерея.
Огуречный
• 100 г огуречного сока, 100 г морковного сока, 50 г сока сельдерея.
Пейте на здоровье и… «на красоту»! А несколько капель на дне стакана оставьте, смочите в этой благодатной смеси ватный тампон и аккуратно протрите им лицо.
Знаете ли вы, что
• Нельзя кожу лица очищать одеколоном. При сухой коже даже туалетная вода может вызвать шелушение, зуд.
• Листья капусты и свеклы лечат гнойничковые заболевания кожи.
• Чтобы убрать мешки под глазами, приложите к лицу на 15 минут тертый картофель, затем смажьте его кремом, а через 20 минут смойте ваткой, смоченной в прохладном чае.
• Если кожа лица все время сильно потеет, хороший результат дает настойка зверобоя (1 ст. л. на стакан кипятка). Летом можно использовать сок огурца, арбуза, винограда.
• Отвар зелени петрушки и укропа снимет отеки с лица.
• Чтобы с шеи исчезли складки, надо 2–3 раза в неделю делать солевые массажи.
Умеете ли вы… умываться?
• Перед тем как умыться, протрите кожу любым растительным маслом или сделайте маску из сметаны, простокваши, березового или лимонного сока, смешанного с 1 ч. л. меда. Через 10–15 минут смойте маску холодной водой.
• Если у вас НОРМАЛЬНАЯ кожа, при умывании пользуйтесь пенящимися гелями. После этого протрите лицо и шею кусочками льда, приготовленного из настоя равных частей мяты, ромашки, шалфея и липового цвета. Можно «подкармливать» кожу масками из сметаны, простокваши, фруктов и ягод. После умывания или маски следует нанести на лицо увлажняющий крем.
• Если у вас СУХАЯ кожа, утром ополаскивайте лицо водой или протирайте льдом из настоя равных частей ромашки, мяты, подорожника, шалфея и липового цвета. Вечером лучше пользоваться молочком для снятия макияжа, после чего нанести тоник без содержания спирта. Сухой коже полезны маски белково– желтково-масляные, медово-масляные, из сметаны или майонеза.
• Если у вас ЖИРНАЯ кожа, умывайтесь по утрам холодной водой с мягким мылом или очищающими дезинфицирующими гелями. Потом протирайте кожу лица льдом из настоя равных частей зверобоя, календулы, мяты, листьев и плодов рябины, одуванчика и подорожника. Полезны маски белковые, ягодные, дрожжевые, из меда, с соком или кашицей свежих трав. Заканчивайте процедуру вяжущим лосьоном. Увлажняющий крем наносите только в необходимых местах, например под глазами.
О курении с юмором
Часто причиной срыва во время отказа от курения могут быть плохое настроение, депрессия, стрессы. Для тех, кто привык бороться с депрессией с помощью сладкого, предлагаю другой способ поднятия настроения – с помощью смеха. Надеюсь, анекдоты о курении не только заменят вам сладкое, но и помогут с помощью юмора глубже осознать пагубность этой вредной привычки.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»…
Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
Пожарный рассказывает:
– Я человек не робкий, но, когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких!
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограммник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!!
Идет заседание Верховной рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.
В самолете летит молодая пара:
– Ну давай!
– Да тут нельзя.
– Да я больше не могу…
– Ну, пошли в туалет…
Запираются в туалете.
– Давай надевай… о-о-о! Какой кайф…
Раздается голос в динамике:
– Мистер и мистер Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите пакет с пожарной сигнализации!!!
Разговаривают два мужика.
– Я тут в Лондоне недавно был, так, ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
– Да ну?!
– Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!» Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
– Ну а дальше-то что?
– Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!
Некурящие».
Беседуют два приятеля.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.
Идет лекция о вреде курения. Лектор:
– Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала:
– А пускай она не курит!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.
Путин на встрече с японским премьером:
– Я слышал, вы начали борьбу с курением?
– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать…
В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю.
– Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы.
– И вам разрешили?!!
– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
– Гражданин! Что вы себе позволяете?!
– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Польская школа. Учитель:
– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!