ПРАКТИКА
Молитва Хоопонопоно
«Я извиняюсь. Пожалуйста, прости меня. Спасибо. Я люблю тебя». Это древняя гавайская молитва о примирении и прощении. Хоопонопоно переводится как «исправление». Обычно эту молитву возносят другим людям в духе извинения. И это прекрасный способ попросить у кого‐то прощения.
В свою программу, которую мы разработали в Heart Centered, мы включили эту молитву, но позволили себе немного её изменить. Предложите молитву Хоопонопоно своему внутреннему ребёнку или бессознательному «я». Это очень интимный и исцеляющий разговор. Вас по-настоящему поразит то, что откроется перед вами, когда вы скажете: «Извини. Пожалуйста, прости меня. Спасибо. Я люблю тебя и твою теневую сторону». Это поможет вам осознать все случаи, когда вы пренебрегали собой, лишали себя возможности проявить доброту или просто отдохнуть.
Примирив своё поведение с самим собой, мы переходим к вибрации гармонии. И с этого момента мы можем перейти к правильным действиям с нашими внешними отношениями.
Пойте, повторяйте, шепчите или произносите. Повторите молитву Хоопонопоно семь, двадцать один или сотню раз и отдайте своей тени всю Любовь, которую вы только можете ей дать.
СЕРДЦЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОЩАТЬ.
СЕРДЦЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОЩАТЬ.
СЕРДЦЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОЩАТЬ.
СЕРДЦЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОЩАТЬ.
СЕРДЦЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОЩАТЬ.
Глава 24Любящая доброта
Свобода воли + Истинная природа = Любящая доброта
Наша истинная природа – это сама Любовь. Но выбор всегда остаётся за нами: выражать эту истину или нет. Это духовная демократия. Мы можем сиять, а можем померкнуть в отрицании. Любящая доброта использует нашу свободную волю, чтобы мы могли выразить свою истинную природу. Это решение любить. Сделать выбор в пользу любящей доброты – это лучшее из того, что мы можем предпринять в любой ситуации. Любящая доброта также известна как «майтри» на санскрите или «метта» на пали (священный язык буддизма). Она определяется как «благожелательность», «дружелюбие», «доброжелательность» и «активный интерес к другим». Любящую доброту можно назвать младшей сестрой Божественной любви. Это лучший друг, который у тебя когда‐либо мог быть.
Много лет назад, когда я переживала развод, я плакалась своей подруге о разбитом сердце. И даже после того, как прошло несколько месяцев, я никак не могла престать думать об этом. Бинду была буддисткой и жила в Бруклине. Выслушав меня, она сказала: «Твоему несчастному «я» поможет только метта». Я всхлипнула и повторила: «Мне нужно немного метты. А что это такое?» Бинду объяснила мне очень медленно, как воспитательница в детском саду: «Метта – это доброта. Это наша истинная природа. Будда учил, что наша истинная природа тёплая, дружелюбная и светлая». МЕТ-ТААА. Я записала это и с тех пор начала учиться любящей доброте. Благодаря дружелюбному отношению к боли моё сердце по-настоящему расцвело и открылось большему количеству людей, которые меня окружали. Направляя на свои несчастья доброту, я перестала отвлекаться на обвинения тех, кого считала ответственными за мою боль.
По мере того, как я всё бережнее относилась к своей травме, я подошла достаточно близко к тому, чтобы увидеть все свои суждения о том, почему я одинока и по какой причине испытываю боль. Многие из этих суждений я просто проецировала на других людей. Эта динамика взаимоотношений началась с меня, поэтому закончиться она могла только на мне.
Любящая доброта – это процесс всей жизни. Чем теплее я становилась по отношению к своему поведению и грусти, тем больше сострадания я испытывала к другим таким же неразвитым существам, которые пытались найти свой путь в этом беспорядке отношений. Чем ближе мы подходим к себе, тем лучше понимаем, что мы едины.
«Каждый человек получает от Бога дар свободного выбора, посредством которого он может менять себя и вносить изменения в своё окружение. Эта сила свободы воли есть выражение образа Бога в человеке».
Если Божественная любовь – пламенная и преобразующая, то любящая доброта – тёплая, дружелюбная и светлая. Божественная любовь – это великолепное, всеобъемлющее состояние сознания, которое является тканью самой жизни. Любящая доброта больше похожа на квинтэссенцию Любви. Она проявляет заботу о наших трудностях. Божественная любовь говорит: «Встань! Ты – вечный свет великого вездесущего!» – а в это время любящая доброта говорит: «Давай обнимемся?»
Если мы не связаны со своим сердцем, нам легче злиться на других людей. Разум нашего эго рассматривает все вещи отдельно друг от друга, но мы являемся частью всего того, чему мы должны дарить свою Любовь. Любящая доброта – это наша естественная способность быть добрыми, а также облегчать не только свои страдания, но и страдания других.
Мы привыкли относиться к себе со всей строгостью. Наш внутренний критик может полностью нас уничтожить. Но любящая доброта говорит с нами так, как мы говорили бы с ребёнком, которого обожаем, – стойко, ясно и утвердительно. Она благословляет все те части нас самих, о которых мы забыли, и приводит их в сердечный центр для исцеления. Сюда попадает наша обособленная часть, наша одержимость перепроверкой всего и вся и даже та часть, которая испытывает чувство жалости к самой себе. Всем этим частям не нужно формироваться, прежде чем они получат нашу Любовь. Они становятся любимыми в тот момент, когда мы их осознаём.
Буддизм предлагает пять факторов общения, наполненного любящей добротой:
Любящая доброта произносится в нужное время.
Она всегда говорит правду.
Любящая доброта произносится ласковым тоном.
Любящая доброта приносит пользу.
Она всегда связана с добрым намерением.
Давайте рассмотрим пример любящей доброты в виде следующего сценария. Допустим, вы приложили все усилия для того, чтобы приготовить любимое блюдо вашего друга. Вы очень рады тому, что он придёт к вам на ужин. Но он появляется с опозданием и при этом выглядит немного потрёпанным. Вы чувствуете, как закипаете внутри. Перед тем как проводить его в свой дом, вы подчёркиваете на случай, если он этого не заметил: «Ты опоздал, к тому же выглядишь как‐то странно. Но я люблю тебя, так что всё равно заходи».
Если бы вы говорили с любящей добротой, то это выглядело бы так: «Я люблю тебя. Заходи». Эта благодетель не будет ни к чему цепляться и никогда ни в чём не обвинит, даже если что‐то будет причинять вам боль. Да, у вас могут быть определённые границы, вы старались и хотели удивить своего друга его любимым блюдом. Во всём этом нет ничего противоестественного. Если что‐то вас раздражает, просто дышите своим сердцем. Постарайтесь смягчить ситуацию и используйте этот ход, который способен изменить всё: «Добро пожаловать в состояние разочарования».
Вы наверняка хотите спросить: «А как же насчёт того, чтобы высказаться? Разве мы не должны сообщить другу о том, что своим опозданием он изрядно нас разозлил?» Имейте в виду, что раненое «я» будет пытаться любыми способами оправдать распространение боли. Таким образом, кто‐то может просто сказать своё слово на основе открытого общения, а кто‐то будет «тем, кто всё время высказывает своё мнение». Когда это не имеет никакого отношения к сердцу, постоянно высказывать своё мнение попросту безответственно. Это выброс из глубин нашего подсознания, который приводит к локальным и глобальным неприятностям.
Зачем нам нужно делиться своими мыслями? Это монументальный вопрос. Я не предлагаю подавлять свои эмоции. Общение в отношениях – это то же, что сердце для тела. Оно устремляет потоки жизненной силы во всю систему.
Но неужели настолько необходимо регулярно формулировать своё разочарование в другом человеке? Вряд ли это полезно – каждый раз сообщать кому‐то о том, что он в очередной раз нас подвёл. Правда, иногда это на самом деле бывает полезно и даже освещает пути для нашего роста.
Нужно ли нам оправдывать чьи‐то неудачи, особенно когда этот очевидный провал основан на нашей очень субъективной интерпретации ситуации? Мир станет лучше, когда мы перестанем обвинять в чём‐либо других людей или обстоятельства.
Однажды мне довелось побывать на вечеринке, где присутствовал великий писатель и герой контркультуры 1960‐х Кен Кизи. Это он написал «Пролетая над гнездом кукушки». Наши друзья представили нас, сказав: «Это Даниэлла, и она только что обручилась. Кен, почему бы тебе не дать ей пару советов о том, как вести себя замужем!» Надо сказать, что он попал в самую точку. «Не говори так», – сказал он. Я переспросила: «Не говорить что?» – «Просто не говори так». «Кому?» – недоумевала я. Тогда он ответил: «Своему партнёру».
Кизи удалось достучаться до меня на телепатическом уровне, потому что у меня в голове что‐то щелкнуло, и он увидел, как это отразилось на моём лице. Не говорите то, что может обидеть вашего партнёра. Мы молча кивнули и ухмыльнулись. Через некоторое время Кизи объяснил мне: «Всё то, чего я не говорил своей жене на протяжении тридцати лет нашей супружеской жизни, удерживало нас вместе».
Но вернёмся к нашему вопросу. Когда кто‐то разочаровал нас, стоит ли нам делиться своими мыслями по этому поводу? Будет ли это сказано в подходящее время? Насколько правдиво это будет? Сколько в этих словах будет ласки или пользы? Будет ли это сказано с добрым намерением? Обратитесь к своему сердцу, и любящая доброта всегда подберёт правильные слова.
Любящая доброта встречает любую ситуацию без осуждения, без критики и без цинизма. Можете ли вы сделать то же самое для себя? В следующий раз, когда вы будете ругать себя за то, что сказали, съели или сделали что‐то «неправильное», попробуйте пропустить осуждающую часть. Перейдите сразу к части любящей добро