Проблемы возникают, когда мы начинаем отождествлять себя со своими истоками и с тем, что в нас работает, а что нет. Нам становится трудно угодить. Мы слишком сильно цепляемся за черты своей личности и в конечном итоге перегружаем себя мнениями. Это просачивается и в нашу социальную сферу, когда мы заявляем о своих притязаниях на мировые события, культуру и эстетику.
Теневое «я» подталкивает нас к выбору в пользу какой‐либо стороны, а затем к публичному заявлению об этом выборе. Мы не хотим, чтобы наше мнение менялось. Всё это относится к культуре отмены. Чем больше мы привязываемся к индивидуальным предпочтениям, тем более одинокими мы себя чувствуем. К тому же это заставляет нас ещё более рьяно стремиться переделать себя для того, чтобы принадлежать к той или иной группе. Всё это приводит к тому, что увеличивается наша поляризованность. На самом деле, именно так выглядит порочный круг «высоких стандартов».
У нас вряд ли получится познать истинную близость, если для своего удобства мы будем требовать, чтобы люди вели себя определённым образом. Мы устанавливаем те или иные критерии для счастья, когда нам нужны идеальная чистота, вежливость, прогрессивность и пунктуальность или если нам требуются непринуждённость, готовность к действию и смелость. Наш внутренний критик предъявляет внешнему миру чересчур завышенные требования. Когда никто и ничто не кажется нам достаточно хорошим, у нас появляется убеждение, будто мы недостаточно хороши для этого мира. Мы стремимся к совершенству и хотим, чтобы все остальные делали то же самое, отбрасывая при этом возможность любить себя такими, какие мы есть. Так разворачивается внутренняя война.
Мы легко проецируем свои недостатки на других, пытаясь снять с себя любую ответственность. Мы пытаемся подавить в себе чувство стыда и забыть о беспорядке, который творится в наших мыслях. Так мы стремимся к тому, чтобы всё вокруг нас было чистым и спокойным.
Мы упускаем Любовь из-за своих предпочтений и отождествлений, а в это время наша жизнь теряет своё разнообразие. Складывается ощущение, будто одни вегетарианцы, привитые или непривитые, консерваторы или религиозные фанатики имеют одинаковый уровень оптимизма или, наоборот, думают, что вот-вот наступит конец света. На самом деле, всё это точки поляризации в мире, который отчаянно нуждается в объединении.
Те, кого мы, возможно, полюбим, но кого мы ещё не встретили, могут сильно отличаться от того, какими их хочет видеть наше маленькое «я». Они могут оказаться более строгими, с убеждениями, чуждыми нашим и более щедрыми, чем мы могли бы себе представить. Нас учат контролировать нашу внешнюю среду, но на самом деле мы должны соприкасаться с тем, что происходит внутри нас самих, потому что именно там заканчиваются все войны.
Да, у нас могут быть определённые предпочтения и стандарты, но мы всё равно принимаем окружающих нас людей. Стандарты – это форма проницательности и мудрости. Наше сердце знает, что способствует хорошему самочувствию. На чём же тогда основаны наши моральные стандарты: на единстве сознания или на том, что о нас думают другие?
Все живые существа растут, процветают и побеждают болезни, приспосабливаясь к новым материям и обстоятельствам, которые они встречают на своём пути. Деревья, которые растут в ветреных местах, подстраиваются под воздушные потоки. Живые существа впитывают токсины, адаптируются к ним, а затем отвергают их и продолжают своё движение. Наша Любовь делает нас более подвижными и в то же время более обеспокоенными. Приобретая гибкость и открытость, наше ранее испуганное «я» постепенно учится доверять, а наша духовная иммунная система становится сильнее. Мы перестаём воспринимать недовольство и начинаем притягивать добро.
Глава 8Анатомия травмы
Прощение – это высшее проявление ответственности за собственное исцеление.
Давайте поговорим о происхождении эмоциональных травм и о том, как они проявляются в нашей жизни. Все мы когда‐то были детьми. В детстве нам причиняли вред те люди, которые так и не исцелились от собственных травм. Затем эта история воспроизводится во взрослой жизни. И это будет происходить до тех пор, пока мы не пробудимся и не разорвём этот цикл. Психология поддерживает эту теорию. Женщина, чей отец применял физическое насилие, с большей вероятностью вступит в брак с мужчиной, который будет иметь те же самые наклонности. Нас тянет к идентичности, даже если она вредна и токсична.
Таким образом, ранние формирующие события могут притягивать к нам подобную динамику на протяжении всей нашей жизни. Но это далеко не вся история. Травма проявляется не только из-за событий нашего детства. Мы воплощаем себя в этом и притягиваем к себе не только общие проблемы, но и благословения. Душа самостоятельно выбирает обстоятельства, которые будут способствовать нашему росту. Другими словами, мы рождаемся с программой, которая впоследствии будет развиваться.
Мы изначально запрограммированы на исцеление уже существующей травмы. Душа выбирает земную семью, а земная семья, в свою очередь, даёт нам возможность проработать то, что мы носим с собой на протяжении жизни. Она притягивает к нам отношения и переживания, которые несут с собой исцеляющий материал, необходимый нам для дальнейшей работы. Сюда относятся и страдания, и эйфория, и трудности, а также наши дарования.
Допустим, вы рождаетесь с болезненной программой одиночества. Эта программа способствует тому, чтобы вы родились именно в тех обстоятельствах, при которых вас оставят в одиночестве. Только так вы придёте к пониманию того, что Бог всегда с вами и вы не одиноки. Это заставит вас сосредоточиться на преданности и устойчивой Любви к себе.
Нас бросают в болото, чтобы мы могли отыскать твёрдую почву. Мы сталкиваемся с отказом, чтобы осознать, что мы любимы. Неприятие со стороны помогает нам принять себя в полной мере, а несправедливость восстанавливает нашу невиновность.
Последовательность исцеления
1. Семья. Добро пожаловать на Землю. Вам назначена семья или люди, которые будут о вас заботиться. Да, они не соответствуют вашим требованиям совершенной Любви и поддержки, потому что ни один человек не в силах оправдать все наши ожидания. Травмы, которые вы получите, могут быть преднамеренными и выходить за пределы вашего понимания. Иногда даже самые лучшие побуждения причиняют вред.
2. Отказ. Каким бы ни было разочарование, вы почувствуете себя отделённым от своей идеализированной Любви – от того, чего вы больше всего желаете. Это приводит к. .
3. Подавление. Проявляя заботу о других или испытывая страх быть отверженным, вы постараетесь подавить любые болезненные эмоции. Это приводит к. .
4. Чувство стыда. Бессознательное подавление боли перерастает в чувство стыда. Вы испытываете его из-за желания иметь нечто большее, из-за того, что считаете себя «недостойным», из-за собственных обид. Это приводит к. .
5. Чувство вины. Вы испытаете его из-за чувства стыда, когда попытаетесь подавить правду о своей эмоциональной боли или когда семья, которая не соответствовала вашей идеалистической мечте о Любви, отвергнет вас. Затем идёт. .
6. Отделение. Вы не получаете ожидаемой совершенной Любви и закрепляете иллюзию одиночества и отделения от творения, от своей семьи и от Высшего «я». Это, в свою очередь, приводит к. .
7. Прощение. Представьте, что может произойти, когда вы простите людей, причастных к вашим травмам. Сделать это может быть весьма непросто. Но даже мысли о прощении способны привести к оживляющей энергии сердца.
Мы в силах исцелить травму отверженности, избавиться от привычки подавлять свой страх, испытывать чувство стыда и вины. У нас обязательно получится избавиться от тревоги, которую вызывает одиночество. Если мы простим наши семьи, это станет высшим проявлением ответственности за собственное исцеление и целостность. Мы смело войдём в грязь и примем плодородие своих корней. Мы без страха столкнёмся с трудностями и благословениями, которые приготовил нам этот опыт. Только так мы сможем понять, что всё это время жизненный источник был с нами и воспитывал нас.
Глава 9Свет и тень
Исцеление нашего внутреннего ребёнка – это самая мощная панацея. По сравнению с этим все остальные исцеления вторичны.
РЕФЛЕКСИЯ. Представьте, что у вас есть двое детей. Один из них является отличным спортсменом. Он одерживает победу за победой и к тому же хорошо учится. Он уверен в себе, добр и общителен. Вам нравится быть с ним, и вы гордитесь его достижениями. Второй ребёнок доставляет вам неудобства. Он требует много внимания и заботы. Иногда вы возмущаетесь по этому поводу. Он спит на цокольном этаже, потому что часто устраивает беспорядок. Оттуда он постоянно зовёт вас, вы вздыхаете и направляетесь вниз, чтобы помочь ему.
Золотой ребёнок – это наше сознательное «я» в лучшем его проявлении. Он хорошо адаптируется и проявляет сознательность как в отношении себя, так и в отношении других. Нуждающийся ребёнок – это теневая сторона, которая скрывается в нашей психике. Намного легче любить себя, когда мы добиваемся успеха и действуем согласно намеченному плану. Мы награждаем себя за свои же успехи. У нас есть энергия, которой мы можем поделиться. Мы умеем приободрить окружающих. Это состояние позволяет нам забывать о чувствительности и особых потребностях, которые мы держим на цокольном этаже своей психики. И, как обычно это бывает, в самый неподходящий момент нуждающийся ребёнок начинает громко кричать, требуя нашего внимания. Он заставляет нас не спать по ночам или испытывать чувство щемящего страха. Но мы упорно не обращаем на него внимания и продолжаем двигаться вперёд. Самое интересное, что нам кажется, будто это работает.
Однако нуждающийся ребёнок продолжает посылать сигналы. Он напуган настолько, что в нас это начинает проявляться в небольших проблемах со здоровьем. Мы по-прежнему не обращаем на него внимания и продолжаем идти вперёд. Он кричит ещё громче, а в это время ситуация со здоровьем может стать ещё более критической и мы упускаем возможность её исправить. И вот уже на протяжении нескольких недель мы просыпаемся посреди ночи в холодном поту. Это тревожный звонок. Нуждающийся ребёнок полностью завладел нашим вниманием. То, что до этого оставалось бессознательным, теперь хочет стать осознанным. И если для этого потребуется сжечь целый дом, он это сделает.