Дети, которые рождены с целью «подлатать» брак родителей, становятся либо самым большим разочарованием в их жизни (ведь миссия их невыполнима изначально: проблемные браки не способен скрепить надолго никакой ребенок, и перекладывать ответственность за сохранность семьи на малыша как минимум нечестно), либо последней радостью, единственным утешением, когда брак распадается: всю нерастраченную любовь и нежность мать (это на 90 % материнский сценарий) изливает на ребенка. Здорово, если ей удается себя контролировать, но чаще этот водопад затапливает их обоих, и спустя много лет маму ждет еще одно разочарование, на этот раз в сыне или дочери: «Я вложила в тебя все сердце, а ты!..» – вот горький итог слепой материнской любви, все прощающей и все разрешающей. Не отдавайте свое сердце, пусть оно останется при вас. Научите лучше сердце ребенка чувствовать и сопереживать.
Что же делать, если вы узнали свою семью в одной из этих картинок?
Постараться честно оценить, действительно ли ваш ребенок лучше ВСЕХ на свете. Даже если он действительно гений и вундеркинд, самый красивый, самый сильный и вообще самый-самый (родителям поразительно трудно быть объективными) – это не означает, что все это прямым текстом нужно ребенку сообщать. Мы уже говорили с вами в главе о похвалах, что восхваление того, к чему ребенок не прикладывал усилий, что дано самой природой, не просто бессмысленно, но и опасно. Если ребенку много дано – с него и спрос другой, и счет выше, но уж никак не за счет окружающих. Но когда эмоции по отношению к любимому чаду зашкаливают, то хотя бы выражайте их правильно: не восхищайтесь: «Ты у меня самая лучшая на свете!», а говорите: «Я тебя люблю!»
Не обрекайте детей своей чрезмерной любовью на нелегкие испытания в жизни – ведь залюбленным, заласканным чадам, ни в чем не знающим отказа, нередко приходится больно биться о реалии жизни. И дело не только в том, что им неоткуда больше будет получать такого мощного потока любви и приятия (шансов же на искреннюю любовь других людей, кроме мамы и папы, у «пупа земли» немного). Проблема еще и в том, что привычка позволять себе в буквальном смысле все иногда заводит очень далеко – настолько, что даже самые любящие родители не помогут, хотя именно они являются прямыми виновниками подобных ситуаций. Мы постоянно видим в новостях истории о зарвавшихся, забывших законы природы и общества представителях «золотой молодежи», воспитанников «хороших семей», которые доводят до беды себя и тех, кто волей случая оказался возле них, сбивая их автомобилями на большой скорости, избивая и даже убивая, как правило, будучи под кайфом алкоголя или наркотиков. Откуда? Все имеет свои причины.
Если родители закроют глаза на то, что их трехлетнее дитя утащило чужую игрушку из сада (он не нарочно!); если просто разведут руками, когда десятилетнее чадо застанут за мучительством соседского кота (это вообще был не он!); если будут оправдывать и покрывать двенадцатилетнего сына, избившего в драке одноклассника и снявшего об этом видео (его спровоцировали!); если заплатят владельцу автомобиля, вдребезги разбитого (вместе с папиным) пятнадцатилетним подростком, взявшим отцовскую машину «просто покататься», – то в семнадцать родителям, вполне возможно, придется «улаживать» последствия вечеринки, на которой он с группой подвыпивших друзей изнасилует одноклассницу – и это лишь начало большого пути. Мамы и папы, ослепленные любовью, иногда всю жизнь так и живут с закрытыми глазами, не видя то, что удобно не видеть – потому такие последствия становятся для них полной неожиданностью, которую они не готовы принять и с которой они порой больше не смогут жить…
Если это ваш случай, вам придется взять себя в руки, запастись огро-о-омным терпением (поскольку чем более запущена ситуация, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь), и наконец-то сформулировать и установить разумные рамки, которые позволят вашему ребенку усвоить границы дозволенного и недозволенного. В будущем ему это очень пригодится: ведь если правила игры не установите вы – это сделает жизнь. И гораздо жестче.
При этом имейте в виду, что придется быть последовательными: ведь если строгость ваших законов будет компенсироваться необязательностью их исполнения – грош им цена, не стоит и начинать.
Воспитание практически совсем без наказаний дает хорошие плоды в очень редких случаях: когда ребенок от природы имеет подходящую нервную организацию (так называемый сенситив), то есть он и сам по себе ответственный, собранный и совестливый. Однако будем честны сами перед собой: таких детей немного, так что для остальных отсутствие санкций за проступки – медвежья услуга; их собственной воли совершенно недостаточно для самоконтроля, а внешних побудительных факторов у них нет. Чаще всего это также дорога к беспределу и безответственности.
Ребенок, лишенный понятия о границах допустимого, постоянно находится в тревоге: ведь, привыкший не считаться с правами и интересами окружающих, он в любой момент готов к тому, что и по отношению к нему люди будут вести себя точно так же. Отсюда и повышенная конфликтность, агрессия (такой ребенок словно живет все время в состоянии повышенной боевой готовности), отсюда и постоянное недовольство собой и миром: он может разбросать игрушки, кидаться едой, подраться – и все это, казалось бы, без причины. Будучи не в состоянии контролировать свои агрессивные всплески (ведь он вообще не умеет, не привык себя в чем-либо ограничивать), ребенок, тем не менее, мучается беспокойством: ведь он и сам не знает, как далеко может зайти – разрешено-то все (на словах, может, и нет, но по факту – точно известно, что ему за это все равно ничего не будет. А еще в глубине души ребенок ощущает тягостное чувство вины: он же прекрасно понимает, что общество такого поведения (а значит, и его самого) не приемлет.
Не бойтесь утратить любовь ребенка, не стыдитесь его воспитывать – ведь вы действуете для его блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность, не стоит об этом забывать. Когда вы боитесь сломать личность сына или дочери, боитесь любых насильственных действий, чаще всего слишком преувеличиваете (даже попытка надеть зимой на ребенка колготки перед прогулкой некоторыми родителями воспринимается как посягательство на его личную свободу). Подумайте лучше о другом: человек, волнующийся о том, не пережмет ли он с дисциплиной, сумеет соблюсти баланс (пережимают как раз те, кто не задумывается ни о чем подобном). Но ведь гораздо хуже будет получить «плоды воспитания», не знающие никаких границ. То, что не смогли осилить родители, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто… Поэтому лучше, если формированием личности будете все же заниматься вы сами – твердо, но уважая ребенка.
Телевизор с компьютером – лучшие друзья!
Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
Когда у нас появляется ребенок, мы полны благих намерений. Мы думаем о том, как много разумного, доброго и вечного постараемся вложить в его головку, мы уверены, что посвятим все свои силы воспитанию этого маленького существа… Однако реальность грубо вторгается в наши хрустальные мечты.
Надо успеть хотя бы приготовить поесть, а ребенок буквально «висит» на вас… что же делать? Правильно, необходимо воспользоваться телевизором как нянькой. («Ну ведь всего на часик!»)
Надо накормить несносное дитя, отворачивающееся от ложки и застывающее только под магическим мерцанием экрана с мультиками, – придется прибегнуть к последнему средству (знаем, что вредно, но не ходить же ему голодным!).
Надо дитя как-то развлечь, но что же делать, если читать оно не любит, а на улице плохая погода, прогулка не задалась? Пусть хоть на компьютере поиграет или телевизор посмотрит, что ли…
Вы заняты: спешно составляете отчет или заканчиваете взятую на дом работу (а порой и просто сидите в «Одноклассниках»), и вам совершенно не до сына или дочери. Чем бы занять их, чтобы не мешали? Включить им «ящик» – и тогда не будет ежесекундно слышаться: «Мам!» и «Пап!»
На работе пришлось задержаться допоздна, а ребенок один дома! Если бы не телевизор – точно разнес бы жилище, а так, слава богу, сидел спокойно.
Ребенок заболел и целыми днями вынужден находиться дома или в больнице. Без телевизора с ума сошел бы от скуки!
Очевидно, любовь к телевизору возникла как следствие нежелания думать.
Итак, как видим, поводов воспользоваться «теленяней» в нашей жизни великое множество. Сначала мы еще пытаемся придерживаться твердых позиций и пока еще помним о вреде голубого экрана (что-то такое мы неоднократно читали или слышали), но постепенно все больше начинаем воспринимать телевизор и компьютер как помощников, как благо, позиционировать их как награду: кто не слышал сакраментального «сделаешь уроки – можешь смотреть телевизор (играть в компьютер)?
Фактически они уже члены семьи (некоторые с ними даже разговаривают, даже проводят в их компании больше времени, чем с родными и друзьями). В современном доме телевизор выполняет функцию вечернего костра, вокруг которого собирается племя с целью развлечься, весело провести время. И одновременно телевизор – универсальный заполнитель пустоты, ведь когда людям не о чем друг с другом поговорить, но страшно себе в этом признаться, этот домашний психотерапевт залатывает информационные и духовные дыры семейного пространства, создавая иллюзию, что все в порядке.
Наиболее притягателен телевизор для детей, для них – это целый мир, ворота в сказку, а для более старших – в параллельные пространства, в которых они могут представить и себя в качестве главных героев. По той же причине так популярны и компьютеры. По сути, оба этих достижения современной цивилизации не что иное, как бегство от реальности, которая не устраивает, в другие миры, где жизнь устроена совершеннее, возможностей – не в пример больше, а риска ошибиться – в разы меньше.