Если родители только декларируют «правильный образ жизни», делая себе разные поблажки и исключения, – на соблюдение правил детьми можно не рассчитывать. Учить ребенка с утра на примере каши есть здоровую пищу, если вечером перед телевизором вся семья будет хрустеть чипсами, бессмысленно. Можно тысячу раз сказать о неполезности некоторых продуктов, но если вы сами их любите, даже не надейтесь, что дети не последуют вашему примеру. Да, вы не станете предлагать сухарик или глоток колы годовалому малышу, но уже трехлетний совершенно точно будет знаком со вкусом фаст-фуда, а пятилетний даже успеет к нему привыкнуть, так что ваши революционные меры по спасению здоровья и отказу от вредной пищи будут, скорее всего, восприняты в штыки.
Антисоциальное поведение. Порой дети совершают такие поступки, что у взрослых в буквальном смысле волосы на голове шевелятся: откуда у маленького еще человека такая злоба, такая сокрушительная сила внутри? Кто эти дети, избивающие животных ради развлечения, дети, снимающие на видео издевательства над одноклассниками, дети, становящиеся убийцами в том возрасте, когда даже юридическая ответственность еще не наступает?
На самом деле, это не маленькие монстры, не порождения темных сил – родились они точно такими же, как и все остальные. Однако в тот период, когда у детей проявляется пик естественной агрессии – примерно с полутора до пяти лет, когда желание получить удовольствие сильнее пока еще не сформированных моральных запретов, – в их жизни не оказывается рядом никого из взрослых, кто смог бы научить получать удовольствие не за счет других живых существ, не прибегая к ущемлению их интересов – и тем более к воровству, мучительству и издевательствам.
Довольно часто жестокие и агрессивные дети просто копируют стереотипы отношений принятые в семье: скандалы, рукоприкладство, оскорбления и унижения отца и матери по отношению друг к другу, неуважение к чужому имуществу и чужому труду впечатываются в психику навсегда и воспринимаются как норма.
Однако бывает, что ничего подобного в доме не происходит, все гораздо проще: имеет место просто педагогическая запущенность, когда ребенок растет, как трава, и научить его сдерживать свои естественные разрушительные импульсы просто некому. Так бывает, когда родители заняты лишь своими проблемами, либо потому, что буквально все время проводят на работе, либо просто от душевной лени и равнодушия. Но, тем не менее, если ребенок не встречает со стороны отца и матери протеста и запрета на агрессию по отношению к другим людям и живым существам, посягательство на их имущество и душевное равновесие – он растет в убеждении, что поступает нормально.
Так бывает и там, где родительская любовь слепа и всепрощающа, когда любой поступок ребенка будет оправдан, а наказания либо не последует, либо оно будет несоразмерным проступку – «как слону дробина». Если ребенок знает, что ему все сойдет с рук, он, естественно, не будет придерживаться никаких запретов: если наказание последует только на словах – какой смысл к этим словам прислушиваться?
Так бывает и там, где ребенок ограничен в познании мира: на самом деле, первые агрессивные выходки имеют целью не навредить, а всего лишь познать этот мир и границы допустимого в нем. Если вместо того, чтобы разбить игрушку, мы научим малыша разбирать ее, чтобы удовлетворить желание узнать, что же внутри, вряд ли он будет продолжать портить вещи: он уже знает, как «накормить» свое любопытство цивилизованным путем. Если вместо того, чтобы разрешать крошечному карапузу отрывать жучку лапки (с целью понять, как он устроен), мы откроем детскую энциклопедию и почитаем вместе про насекомых (а заодно и про других живых существ – как они устроены, что у них внутри и т. д.) – тяга к познанию будет утолена бескровно и без ущерба для окружающего мира.
Не верим…
Я заметила однажды,
Как зимой кусты сирени
Расцвели, как будто в мае —
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
Наши дети врут. Все. Врут вдохновенно – заслушаешься. Врут боязливо – аж жалко! Врут нагло – буквально напрашиваясь… Но, так или иначе, нет в мире ребенка, хоть раз не сказавшего бы неправду.
И вовсе не потому, что все дети – существа испорченные. На самом деле, все мы переживаем определенный период в жизни (лет до 6), когда фантазия подменяет реальность, когда границы между этими двумя мирами видятся совсем нечетко, и так легко перепрыгивать туда-сюда!
Кто не помнит рассказа Николая Носова «Фантазеры» – о двух мальчишках, потрясающе забористо вравших друг другу о своих приключениях: оба прекрасно осознавали, что рассказываемое – выдумки, но до чего же они были интересные и захватывающие! А вот мальчик, который трезво и прагматично разъяснил друзьям, что врут они неправильно, без выгоды, – убил все волшебство истории и наглядно продемонстрировал, где же в детском мире проходит грань между выдумкой и ложью, между фантазией и обманом.
Кто не читал – рекомендую, очень помогает понять обсуждаемую в данной главе тему.
Как же реагировать на это родителям? Как отличить правду от лжи, обман от фантазии? В каких ситуациях дети говорят неправду?
Давайте попробуем разобраться.
– Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранжад… Да, да – прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофер… (торопливо). Извини, старик, тут ко мне Челентано зашел.
Ложь-фантазия. Как уже было сказано, до 6–7 лет дети живут в пограничном мире, где сказка и явь тесно переплетаются. Они верят в то, что рассказываем им мы, и сами не прочь придумать различные волшебные истории. Так проявляет себя развивающаяся фантазия, и наличие у ребенка постоянных придумок – это как раз позитивный признак, свидетельствующий о развитом воображении. Не стоит постоянно одергивать малыша своими взрослыми «так не бывает», постоянно его приземлять и разрушать его воздушные замки – это жестоко и бессмысленно: наложив на фантазию маленького человечка вето, мы воспитаем большого, у которого будут большие проблемы с воображением.
Ложь психотерапевтическая. Нередко ребенку так трудно принять ситуацию, в которой он оказался, что он начинает врать и сам верит в то, что говорит – только бы стыд или неловкость происходящего не были столь нестерпимы. Причем не всегда это бывает связано с проступком самого малыша. Так, ребенок алкоголиков вдохновенно врет о том, какая у них замечательная и богатая семья, какие родители классные и дружные, как они путешествуют все вместе в разные страны… Реальность этого ребенка такова, что находиться в ней безмерно тяжело, и он постоянно пытается ускользнуть в другой мир, придуманный так, как ему бы хотелось – потому что в этом жить невозможно…
Ложь, чтобы понравиться, чтобы заметили. Быть хорошим – одна из наиболее важных потребностей ребенка, и порой дети лгут, чтобы доставить нам удовольствие, вызвать положительные эмоции – и стать еще любимее. Они пока еще плохо прогнозируют и просчитывают свои поступки, не понимают их очевидной предсказуемости и потому наивно верят, что, приукрашивая реальность, они поступают хорошо. Ведь главное – мотив: им же хочется как лучше! Порой это бывает тревожным признаком: если ребенок недостаточно любим, он начинает «преувеличивать» свои успехи, чтобы его наконец-то заметили и оценили. Так, дочка лжет маме, что победила на школьной олимпиаде по математике (хотя даже не участвовала в ней), сын лжет отцу, что поборол самого сильного из одноклассников (чтобы заслужить наконец одобрение, а не вечные упреки в том, что «растет хлюпиком»).
Ложь-спасение. Врут обычно тому, кому правду говорить опасно. Запомните эту аксиому и каждый раз, когда ловите сына или дочь на осознанной лжи вам в лицо, не спешите уличать и обличать, а для начала задавайте себе вопрос: чего во мне он (или она) так боится? Боится осуждения, боится боли (если знает, что наказание будет физическим), боится позора, боится вас расстроить, боится утратить доверие, боится выглядеть смешным и глупым? Когда страх наказания или даже просто разоблачения силен, ребенок пытается обезопасить себя от него, исказив реальность и рассчитывая таким образом избежать неприятностей. Причем парадоксальным образом даже подростки, будучи в состоянии аффекта, порой верят в свою собственную ложь.
Поскольку очень часто ложь – это прежде всего страх, то, если разобраться в его природе и поговорить с ребенком об этом откровенно, надобность в дальнейшей лжи нередко отпадает.
Ложь-заблуждение. Порой дети искренне заблуждаются, а нам их рассуждения кажутся обманом. К примеру, не очень хорошо представляя себе, откуда дети берутся, четырехлетний ребенок сочиняет целую детективную историю о том, как его мама поехала в больницу лечить зубы, а там кто-то бросил маленького мальчика, и ей пришлось забрать бедняжку к себе. Девочка, которая не понимает принципа электричества, вдохновенно сочиняет небылицу о страшном существе, которое кидается из розетки (сама видела!), но отдает свою энергию, если воткнуть туда штепсель. Мы поражаемся – откуда такой полет фантазии? А ребенок просто пытается нарисовать свою картинку событий, причины которых не понимает. Иногда такая ложь объясняется просто малым объемом знаний ребенка о мире, в котором он живет, его небольшим жизненным опытом. Проведем параллель: большинство сказок, мифов и легенд сочинено на заре человечества, когда люди еще не обладали знаниями об устройстве мира, а лишь догадывались об этом. Их версии и догадки и есть современные сказки.
Ложь ради выгоды. Бывают ситуации, когда ребенок лжет намеренно, хладнокровно, порой даже понимая, что его обман подставит других или нанесет им какой-либо ущерб. Тем не менее, некоторые дети идут на это, руководствуясь именно выгодой. Сюда относится ложь ради того, чтобы предстать в более выгодном свете, чтобы принизить «соперников», чтобы добиться чего-либо, что честным путем недоступно или трудоемко. Обычно на это идут те ребята, для которых нормально свои интересы ставить выше интересов всех окружающих.