Но каждый раз при общении с Дэниелом с Алексой что-то происходит. Когда он задает ей вопрос, у нее сводит желудок. Мысли путаются. Она нервничает, хочет куда-то сбежать. Но ей неловко говорить об этом Дэниелу, потому что Елена может обидеться, и в семье начнутся неурядицы.
Поразмыслив о том, почему она так реагирует на Дэниела, Алекса осознала, что тот проявляет избыточный интерес к личной жизни других людей. Особенно его интересуют романтические отношения. Дэниел необычайно откровенен, когда они разговаривают, и порой задает чересчур личные вопросы, заходя довольно далеко. И делает он это с особым удовольствием, как будто в любой семье принято вести такие разговоры свободно и открыто. Он даже не осознает, что его вопросы кого-то напрягают. Но с Алексой все именно так, потому что она человек довольно закрытый. Итак, Алекса осознала ситуацию и решила установить определенные границы.
Как и следовало ожидать, когда они встречаются в следующий раз, Дэниел начинает одолевать Алексу вопросами о ее общении на сайтах знакомств. (Алекса как-то сказала Елене, что зареклась назначать там свидания, о чем сестра радостно поведала бойфренду.) Тогда Алекса спокойно говорит Дэниелу: «Слушай, я тут подумала и решила, что мне неприятно обсуждать свою личную жизнь во всех деталях. Я знаю, ты не имел в виду ничего плохого, я ценю твою дружбу, но прошу, пожалуйста, уважай мои границы в этом вопросе».
Дэниел ошеломлен. Он понятия не имел, что задает неуместные вопросы. Он промямлил какое-то извинение и отошел. Больше таких вопросов он Алексе не задавал. Отношения Елены и Дэниела продлились после этого месяцев восемь. Хотя Алекса не втиралась к Дэниелу в доверие, они до разрыва с ее сестрой сумели сохранить дружелюбные отношения. После этого они больше не виделись.
А все могло быть и хуже: Дэниел мог разозлиться, Елена бы расстроилась, семья была бы недовольна. Однако каков бы ни был исход, Алекса справедливо высказала желание, чтобы ее границы соблюдались, и отстояла собственную позицию.
Иногда установление границ связано с риском испортить отношения, особенно если человек не имеет злых намерений, а просто ничего не понимает. Но дело того стоит – посмотрите, чего в обмен добилась Алекса. Хотя бывает трудно здесь и сейчас увидеть разницу, особенно когда эмоции зашкаливают, все же злонамеренность и непонимание даже рядом не стоят.
А теперь пришло время серьезно заняться самоанализом и определить четкий спектр границ, которые помогут справиться с недостатком ассертивности. Вот некоторые процессы вам в помощь.
Определите свои ключевые ценности. Жизнь порою проходит в такой суматохе, что совершенно не хватает времени разбираться, кто вы есть и каковы ваши ценности. Многие из нас вообще не занимаются подобными интроспекциями, даже имея время. Иногда, размышляя над тем, во что мы верим или что ценим, мы способны представлять только то, во что велят нам верить или что ценить другие люди. Речь идет о религиозных верованиях, культурных обычаях и традициях.
Очень важно отложить все это на время в сторону и сконцентрироваться на том, что персонально вы цените, что составляет ваш личный индивидуальный кодекс. Чтобы это выяснить, подумайте об обстоятельствах, которые вызывают у вас определенный дискомфорт, и о том, как они вынуждают вас поступать. Это не должны быть какие-то грандиозные, важные или даже значимые явления. Это могут быть просто события, которые случаются достаточно регулярно, чтобы вы их замечали.
К примеру, Говард не мог заставить себя платить заоблачную сумму денег за парковочное место. Это было несовместимо с его ценностями (или, что более вероятно, он не мог себе этого позволить). Но он жил недалеко от большого города, куда ездил на спортивные мероприятия, а парковка там стоила почти 100 долларов за шесть часов. Говард никак не мог тратить столько. Поэтому он доезжал до перехватывающей парковки, садился на электричку и ехал смотреть игру, что обходилось ему в пять долларов.
Да, интересная история. Но даже эта небольшая зарисовка наводит на некоторые мысли о ценностях Говарда:
Он бережлив, по крайней мере, когда речь идет о парковке.
Он готов тратить больше времени на дорогу, если есть необходимость.
Он не против ездить на общественном транспорте.
Я называю подобные утверждения «поверхностными ценностями», потому что они собой представляют всего лишь ряд указателей на глубинные ценности. Занявшись своего рода обратным инжинирингом, мы можем назвать возможные примеры таких глубинных ценностей Говарда:
Ответственность в отношении финансов.
Терпение.
Наличие гражданской позиции.
Попробуйте сделать это ментальное упражнение в контексте, относящемся к вам. Выберите ситуацию, привычку или событие из своей жизни, подумайте, как вы в этот момент действуете, и попробуйте соотнести их и свое поведение с вашими ценностями. Возможно, вы обнаружите, что о каких-то ценностях даже не подозревали. Приведите как можно больше примеров – как правило, есть несколько ценностей, которые проявляются чаще других, и, скорее всего, именно ими вы по-настоящему дорожите.
Нужно запомнить одну важную вещь: когда вы выполняете это упражнение, а событие, которое вы анализируете, касается отношений с кем-то еще, убедитесь, что вы сосредоточены на своих ценностях, на том, что создает комфорт или приносит беспокойство вам. Не заботьтесь о том, что ценит другой человек, не рассматривайте свои ценности в контексте ваших с ним отношений. В этом процессе вам разрешено поставить в центр самого себя. Добейтесь твердого понимания собственной позиции.
Меняйте себя – и только себя. Держась за свои ценности и готовясь устанавливать границы, вы, возможно, думаете: «Эта ситуация сложилась бы лучше, если бы мои друзья/партнеры/родители/дети/сотрудники приняли мой образ мышления. Если бы все смотрели на вещи моими глазами, не было бы никаких проблем».
Это так по-человечески – хотеть подобного. Найдя решение, мы стремимся поведать всем и каждому, как мы справились с проблемой: «Я был сам не свой! Но это больше не так! Это у вас не все в порядке с головой! Вам надо поступать в точности как я!»
А может, мы просто хотим, чтобы люди перестали быть такими занудами, с которыми невозможно поладить. Мы хотим, чтобы наши домочадцы перестали лениться и начали убираться дома; начальники – перестали нас принижать; друзья – заканчивали с мелодрамами. Очень по-человечески…
Но мы не отвечаем за изменение чужого поведения. Более того, это просто вне нашего контроля и вообще не наша забота. А вот что вы можете и должны менять, так это стиль собственного общения с другими людьми. Не нужно кричать «стоп», когда кто-то пытается нарушить ваши границы; но вы можете поменять свои реакции на подобные попытки.
Это значит, что нужно изменить соответствующий подход, исходя из глубинных ценностей, которые мы осознали, и действовать так, чтобы границы стали предметом взаимодействия. Нужно иначе коммуницировать с людьми, вызывающими проблемы. Еще это значит отстаивать свои эмоциональные позиции в отношении тех, кто слишком агрессивно вторгается в ваше личное пространство.
Скажем, вы близко знакомы с заядлым транжирой. Он вечно покупает всякие ненужные вещи и то и дело просит одолжить ему денег, однако у него очень много дорогих вещей, и отдыхать он ездит чаще, чем может себе позволить человек в стесненных обстоятельствах.
Вы точно знаете: если бы он просто следовал более жестким правилам ведения бюджета, то все бы изменилось. Если бы он только тщательнее следил за тем, сколько у него на счету денег, или лучше планировал финансы на будущее – вот как вы! В общем, вы уже готовы ехать к нему домой, вооружившись экземпляром руководства «Ведение бюджета для чайников», и поведать, почему его образ жизни – прямая дорога к финансовой несостоятельности и банкротству. Верно?
А вот и нет. Вы не несете ответственности за проблемы этого человека. У вас нет времени, чтобы их решать. У вас и своих дел достаточно. Но что вы можете сделать, так это не давать ему больше денег. Вы можете изменить только собственное поведение, не стимулируя и не поддерживая поведение другого человека. В умственных расчетах окружающих вы – только одна из многих составляющих.
Изменение стиля коммуникации с окружающими приносит гораздо больше плодов, чем попытка склонить людей к вашему образу мышления. Намного эффективнее и полезнее для здоровья действовать по своей инициативе и работать ради собственной трансформации.
Продумайте последствия. Итак, что делать, когда человек проигнорировал установленные вами границы и радостно вторгся в ваше личное пространство, хотя вы и просили уважать его?
Ответ: все, что вы захотите. То есть, конечно, в разумных пределах. Вам не обязательно затевать уличную драку или по-хакерски влезать в компьютер нарушителя. Но вы имеете право отстаивать свою эмоциональную позицию и защищать личное пространство так, чтобы ваше послание было услышано и понято. Для этого необходимо решить, каковы будут последствия для того, кто перейдет границы. Единственное, что вам не позволено – не делать ничего.
Например, вы участвуете в обсуждении на форуме Facebook, и некий пользователь постоянно вас троллит. Вы уже предупреждали его, чтобы он не докучал вам открыто, но он не унимается. И вот вы решаете его расфрендить или заблокировать.
Для вас это является большим и трудным шагом с эмоциональной точки зрения. Да, тревожный момент. Но это неотъемлемая часть процесса установки границ. Это касается только вас и ваших потребностей. И эти потребности вы должны уважать. Если кто-то постоянно переходит установленные рамки, несмотря на ваши просьбы прекратить, вы должны установить собственный закон.
Другой большой шаг в рамках продумывания последствий – это заранее их сформулировать и записать. Я вообще рекомендую вести записи в любой ситуации, но именно здесь это особенно уместно. Зафиксируйте установленные границы, действия окружающих, которые будут означать нарушение границ, и что в точности вы будете делать, к