огда границы нарушены. Записи – отличный метод, который помогает упорядочить мысли и напомнить себе, что именно вы решили, если это понадобится в будущем. Зачастую трудно принимать здравые решения, если вам страшно или эмоции бушуют, поэтому полезно помнить, какие именно решения мы приняли в спокойном состоянии духа.
Наличие твердой политики в отношении последствий для нарушителей границ помогает развивать решительность и самоуважение.
Четко и конкретно определите свои границы. Вы и только вы решаете, что для вас сработает, а что нет. Устанавливая и разъясняя свои границы, вы должны изъясняться как можно более четко и недвусмысленно. Невозможно заставить других уважать ваши границы, если вы их ясно не изложили. Например, если вы сами не осознаете, что вам неприятно, когда люди едят за вашим столом и оставляют после себя беспорядок, как об этом могут узнать другие?
Вы можете устанавливать дифференцированные границы для разных людей. Никто не обязан следовать единому набору правил и норм; они могут варьироваться в зависимости от степени вашей близости с той или иной персоной. Одно дело, когда член семьи или близкий друг просит одолжить ему вашу машину, и совсем другое, когда с такой просьбой обращается случайный знакомый с работы или из местного бара. Если вам нужно установить особые границы для кого-то одного, это ваше право.
Наконец, люди могут не понимать, почему вы устанавливаете какие-то ограничения, правила или пределы. Это совершенно нормально. Они и не обязаны. Это ваше решение. Если другие этого не понимают или чувствуют, что ваши правила противоречат их собственным эмоциям или ценностям, это совершенно неважно. Не беспокойтесь о других.
Сообщайте другим о своих границах очень четким языком. Убедитесь, что все действительно поняли, где проходит грань допустимого (особенно если границы разные для разных людей). Вы должны ясно, откровенно и прямо указать, какие существуют границы. Не стоит просто предполагать, что вас правильно поняли.
Например, люди постоянно остаются у вас дома переночевать. Каждые выходные какой-нибудь ваш знакомый засиживается допоздна, а потом по некой причине не желает ехать к себе домой. Поэтому он стучится к вам в комнату и спрашивает, можно ли ему остаться. Вы покорно соглашаетесь – и через четверть часа ваш диван оккупирован до утра. Также велики шансы, что, пока вы спите, незваный гость проберется на кухню и пошарит в вашем холодильнике. Такое его поведение сужает ваше личное пространство и занимает ценное время.
Вы недовольны, но, возможно, не слишком ясно объясняете, что подобное поведение неприемлемо. Нечетко установили границы, предпочтя пассивно-агрессивные намеки: меня, мол, это напрягает, я бы предпочел, чтобы впредь этого не происходило. И человек продолжает это делать, потому что не понимает, в чем проблема. Пока вы без всяких экивоков не заявите о пределах допустимого, люди так и будут эти пределы преступать.
Некоторым достаточно и прозрачного намека. Например, возьмем историю с Алексой и Дэниелом – тем самым парнем, который задавал слишком личные вопросы. Алекса могла бы обозначить свои границы, просто сказав: «А почему ты спрашиваешь?» Многие это понимают и отступают, оставляя ваши границы нетронутыми.
А у других интуиция хромает, и если они не понимают намеков, пора выразиться прямо и недвусмысленно. И это трудная часть. Алекса могла бы сказать что-нибудь вроде «Я не хочу это обсуждать», «Я не собираюсь об этом говорить» или «Пожалуйста, не надо в разговоре со мной затрагивать эту тему». Магическое слово «нет» – прямой способ защиты границ. Точно так же, дабы защитить свой диванчик, вы можете сказать: «Знаешь, теперь такой возможности нет», «Хорошо, ты можешь остаться в последний раз, если только не будет каких-то крайних обстоятельств» или просто «Нет, больше нельзя».
Если человек не понимает, каковы ваши границы, и спрашивает, почему вы их установили, вы не обязаны отвечать. Вы никому не должны давать никаких объяснений. Не обязаны развернуто рассказывать о причинах или о том, что привело вас к подобному решению. Ничего не обязаны обосновывать. Вы знаете себя, знаете, что важно для вас. Знаете, почему чувствуете себя так, а не иначе. Это все, что вас должно заботить. Вы не должны ни для кого расписывать никаких пояснительных таблиц. Помните: при сообщении о своих границах слово «нет» стоит целого заявления.
Не снимайте с крючка нарушителей границ. Вы определили собственные границы. Четко разъяснили их окружающим. Продумали последствия. И все-таки некто преступил грань. И что теперь?
Вы должны установить собственный закон и не отпускать нарушителей безнаказанными. Пришло время действовать.
Защита личных границ важна, если вы пытаетесь сохранить свое достоинство и самоутвердиться. Вот почему важно устанавливать только такие правила, которых вы готовы твердо придерживаться. Любое установленное правило, от которого вы готовы отступить, необходимо пересмотреть: вы либо не чувствуете, что оно реально необходимо, либо не проработали детали. Люди это заметят и примут как знак того, что все эти разговоры про какие-то границы несерьезны. И возможно, на данный момент границ реально и не существует. Наличие так называемых «размытых границ» – признак слабости, которой окружающие немедленно воспользуются.
Кое-кто может обидеться, что вы ставите границы и вводите в действие какие-то наказания. Позже мы несколько подробнее поговорим о том, как справиться с негативными последствиями, а пока что достаточно знать, что это порой случается.
Например, достаточно нетрудно взять и не позволить какому-то пользователю Facebook вас троллить. Можно сделать вид, что не обращаете на него внимания, или найти другие способы с ним справиться. Но вы знаете: если оставить ему доступ к вам, он просто продолжит свою деятельность. Вы уже объяснились, определили свои границы, а он их проигнорировал. Тогда нажмите кнопку «Убрать из друзей» и больше к этому не возвращайтесь.
Если вы подкрепите свои границы последовательными действиями, то обнаружите, что само действие оставило только слабый налет тревожности – гораздо более слабый, чем если бы вы не вскрыли этот нарыв.
Теперь вы знаете, как оборонять границы, объяснять их и поддерживать. А еще вы знаете, что граничные правила могут быть разными, в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Теперь давайте поговорим о том, что в действительности происходит, когда люди вторгаются в ваше личное пространство – по приглашению или нет.
Когда вы вовлекаетесь во взаимодействие с кем-либо, существуют три уровня, определяющие глубину защиты ваших границ. Проще говоря, «слишком сильно», «слишком слабо» и «в самый раз».
Разумная граница (в самый раз). Наша задача – сбалансированная защита границ. Разумная граница укрепляет характер, успокаивает эмоциональные реакции и помогает проявлять здоровую щедрость.
Тот, у кого имеются разумные границы, проявляет уважение к себе, своим чувствам и точке зрения. Вы не жертвуете глубинными ценностями, чтобы другие не извлекали из этого выгоду. Вы разумно и здраво обмениваетесь и раскрываете личную информацию. А еще вы нормально реагируете, когда другие говорят вам «нет».
Ригидная граница (слишком сильно). Но вы можете проявлять излишнюю строгость при постановке границ, и тогда сами превращаетесь в неприступную крепость. Этот подход имеет серьезные недостатки. Наверняка существует не так уж много людей, с которыми у вас тесные и близкие отношения. Человек-крепость отстраняется от других, возможно, даже оказывается в изоляции. Он неохотно обращается к людям за помощью, держится подальше от ситуаций, грозящих обнаружить его уязвимость, чтобы не нарваться на отторжение.
Человек с ригидными границами делает все возможное, чтобы не показаться незащищенным, слабым, слишком открытым, потому что не хочет, чтобы ему причинили боль. Но, поступая так, он все равно причиняет боль – самому себе.
Проницаемая граница (слишком слабо). Человек с очень тонкими границами впускает в свою жизнь слишком большое количество разных людей, подвержен их влиянию – и в результате действует по их воле. Имея проницаемые границы, вы склонны выдавать слишком много личной информации или слишком сильно вовлекаться в проблемы окружающих. Сказать «нет» – для вас настоящий вызов. Вы открываетесь нетактичным людям, абьюзерам – по сути, вы практически сами приглашаете их в свое пространство и позволяете им пользоваться своей добротой.
Человек с проницаемой границей слишком доверчив и открыт по отношению к другим. Его постоянно используют даже те, кто изначально такого намерения не имел. Он часто бывает разочарован, у него возникают горестные мысли о своей жизни, даже если он по-прежнему на все готов ради других. Это еще одна разновидность так называемых «размытых границ».
Уяснив все сказанное, вы, возможно, пришли к убеждению, что нужно постоянно и абсолютно соблюдать разумные границы. Что ж, для начала неплохо. Но вы со временем обнаружите, что границы придется корректировать в ту или иную сторону в зависимости от определенных факторов.
К примеру, если у вас хорошие отношения с родственниками, скорее всего, ваша граница будет для них чуточку проницаема. Если вы находитесь в рабочих отношениях с человеком, которому не доверяете, скорее всего, вы будете склоняться к ригидной политике.
Вы свободны решать, насколько вы готовы расширять или корректировать границы в каждой конкретной ситуации. Но существует всего лишь считанное количество ситуаций (если таковые вообще имеются), когда абсолютная ригидность или проницаемость оправданы. Во всех остальных случаях люди, живущие за толстыми стенами личной крепости, закрывают к себе доступ, предпочитают находиться в глухой обороне и, образно говоря, вечно ходят в непробиваемой броне, то есть бесконечно одиноки. Те же, чьи стены слишком тонки, избыточно открыты и, как правило, наивны – к ним легко подобраться поближе, но беззащитная искренность открывает дорогу силам тьмы.