Когда вы ставите границы, самое главное – это убедиться, что ими управляете только вы. Вы должны доверять себе, принимая за истину, что все, что вам нужно, чего вы желаете, что цените – правильно. И еще нужно осознавать, что ваши чувства ценны ровно так же, как и чувства всех остальных.
Когда вы, наконец, по собственной инициативе решите уважать себя, устанавливать и защищать личные границы, кое-кто может из-за этого сильно огорчиться. Да уж, бурного восторга это не вызовет. Люди расстроятся, опечалятся. Некоторые даже взбесятся. Но твердо стойте на страже своих границ – в долговременной перспективе это пойдет на пользу вашим взаимоотношениям и союзам.
Если чья-то реакция заставит вас открыть границы, со временем вас это станет раздражать. Не позволяйте, чтобы чужие реакции вами управляли. Вы же хотите, чтобы друзья, родственники, коллеги по-настоящему ценили вас, уважали ваши границы, даже если эти границы сначала вызывают у них определенное недовольство.
Как и любой хороший бизнес-план, установление границ требует учета определенной степени риска, чтобы дело имело большие шансы на успех. В таком случае необходимо допустить (на самом деле даже целиком осознать) возможность того, что кто-нибудь разозлится, когда вы поведете себя по-новому.
Таким образом, вам придется укрепить решимость отстаивать свою позицию перед теми, кто слишком сильно злится на вас. Нельзя допускать их буллинг и попытки нарушить ваши границы. Нельзя позволять им вечно эксплуатировать ваше хорошее отношение и желание помочь, нельзя разрешать демонстрировать пренебрежение к границам, которые вы имеете полное право устанавливать.
Если вы позволите разозленному человеку, который испугал вас своим гневом, ослабить вашу решимость, ваша жизнь от этого не улучшится. Уясните это как можно скорее. Отменив просьбу уважать ваши границы, вы только добавите себе переживаний и усугубите подавленность. А со временем эти чувства перерастут в раздражение и даже ненависть.
С другой стороны, если вы будете держаться твердо перед лицом чьего-то негодования, дискомфорт окажется лишь временным. Люди могут упорствовать в своем пренебрежении, но вы, по крайней мере, поймете, что следует стоять на своем и защищать то, что для вас важно. В общем, вы хотя бы убедитесь, что сделали верный выбор. Велики шансы, что их злость вскоре рассеется, и вы сохраните отношения, которые можно будет потом укрепить.
Что бы их так ни вывело из себя, это не ваша проблема, а их. Опять-таки повторю: вы отвечаете только за собственные действия и поступки. А они отвечают за свои реакции. Если вы будете сохранять равновесие и жестко охранять свои границы, возможно, люди в итоге поймут, что нужно почаще проявлять уважение к окружающим.
Не поддавайтесь на провокации злобного человека. Если его злость выходит из-под контроля, сохраняйте спокойствие. Не позволяйте ему навязывать враждебный тон общения только потому, что сам он в ярости. Это одна из тех редких ситуаций, когда бездействие – признак силы. Пусть ему сносит крышу – а вы спокойно занимайтесь своим делом.
Когда человек в вашем присутствии выходит из себя, возникает искушение тут же его успокоить и сделать все, чтобы вернуть ему хорошее настроение. Но этому искушению следует противиться, поскольку вы будете отдавать собственные силы тому, кто просто собирается их бесплатно потребить.
Когда кто-то из-за ваших решений мечет громы и молнии, в том числе из-за решения установить определенные границы, выход поразительно прост: не делайте ничего. Этот вариант не всегда легкий, но практически всегда наилучший.
К сожалению, почти всегда желание установить границы наталкивается на негативную реакцию. К этому следует быть готовым, но все равно это трудно. Людям не по душе, когда им говорят «нет», но дело только в них, а не в вас лично.
Токсичный потребитель
Увы, но многими нездоровыми людьми, отношениями и проявлениями поведения движет далеко не невинное непонимание или доброе намерение. Токсичный потребитель (ТП) – это «энергетический вампир», который опасен в особенности для людей, не уверенных в себе. Как только вы начинаете самоутверждаться, ТП немедленно раздражается и расстраивается. Мы уже говорили о том, как устанавливать прочные и непроницаемые границы, но порой окружающие настроены их нарушать, несмотря ни на что.
В вашей жизни всегда будут встречаться люди, которые считают, что им все должны. Все, что вы делаете, становится для них бесплатным ресурсом, где есть чем поживиться: они требуют дать им должность в вашей компании, представить их авторитетным людям в вашем окружении. Они просят бесплатно сделать им сайт «ну очень срочно» или использовать знания в рекрутинге, чтобы написать для них резюме.
Токсичные потребители знают все ваши возможности и умения, но ни одной вашей проблемы: как же, вы просто обязаны отвечать согласием! Они только берут, но ничего не дают взамен, выдают плоды вашего труда за свои или унижают вас в глазах других.
Привыкнув к подобным односторонним отношениям, зная вашу безотказность, они даже не думают, что надо вам чем-то отплатить или что-то для вас сделать. Отсюда следует, что ваша важность по их шкале низкая, что вами просто пользуются. Чувства гнева, пренебрежения и неодобрения, порожденные такими отношениями, отравляют все сферы вашей жизни.
Токсичный потребитель – существо многоликое. Это может быть ваш коллега, сестра или брат, лучший друг, сосед, клиент, заказчик, учитель или знакомый. ТП нужно, чтобы вы ему помогали – и не один или два раза, а всегда. При каждой встрече он обрушивает на вас истории о своих последних ошибках, признает свои просчеты и слабости и рассказывает сказки о самой последней катастрофе, которая ну просто разрушает всю его жизнь.
Это делается намеренно. Подобная открытость и прямота в рассказах о его неудачах должна вызывать у вас симпатию. ТП делает так, чтобы разговор крутился только вокруг него одного, и плавно переводит вас в парадигму жалоб и манипуляций с целью получить желаемое. Вам никогда не дают возможности поделиться своими проблемами – нужно всегда слушать слезливые истории только о нем, ломать свои планы, чтобы ему помочь, или одолжить денег.
Правда заключается в том, что большинство ТП весьма пренебрежительно относятся к тем, чьими ресурсами пользуются. Такое отношение порождается сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас и возмущением из-за того, что у вас-то таких проблем нет! Возможно, они верят, что вам нетрудно им помогать, а значит, помогать вы должны. И ваш интерес к их проблемам только подтверждает сказанное в их глазах.
Даже самый независимый человек порой попадает в сложную ситуацию и вынужден просить о помощи. И вы, возможно, искренне хотите поддержать ТП, потому что вам его жалко – вечно он попадает в разные истории! Однако создается впечатление, будто ситуация ТП перманентно ужасная. Несчастья следуют друг за другом стройными рядами. Как только одна проблема решается, немедленно возникает другая. Денег, которые вы одолжили, не хватает; оказалось, что проблема гораздо сложнее, чем ТП думал вначале. ТП органически не способен целиком справиться с проблематичной ситуацией. И он, не задумываясь, изобретает все новые беды, чтобы выудить у вас побольше.
Есть два способа выявить ТП и разобраться с ним. Во-первых, когда он приходит к вам со своей проблемой, выразите симпатию, но не предлагайте никакой помощи: ни решений, ни денег, ни советов. Просто скажите: «Да, как ужасно».
Для этого требуется сила воли, потому что ТП будет последовательно провоцировать вас на естественную реакцию – проявить заботу и захотеть решить его проблему. Да, нелегко выслушивать душещипательные речи, сопротивляясь побуждению немедленно что-то посоветовать, выступить в роли спасателя. Но будьте стойкими. Просто продолжайте выказывать симпатию и удерживайте себя от большего. После первой фразы о том, как все ужасно, упорно копируйте эмоции ТП.
Может показаться, что ТП сдался, но он все равно попытается снова навести вас на разговор. То, что вы, как обычно, не предлагаете денег или помощи, сбивает его с толку. Когда он с вами говорит, то ожидает, что вы непременно ему поможете, и совершенно не готов к тому, что вы видите его игру насквозь. У вас есть особенное оружие: удивите его.
Человек раздражается и смущается, но даже ТП знает, когда нужно сдаться; теперь он устремится на поиски кого-то еще, кем можно манипулировать.
Когда ТП приходит к вам с проблемой, второй метод – это проявить симпатию, не предлагая решений, как и выше, а потом рассказать о своей собственной проблеме.
Токсичные потребители не бродят вокруг стаями – в их жизни есть место только для одной жертвы; но зачем вам ею быть? Когда вы ставите ТП перед лицом собственной проблемы, он тут же «гаснет» и теряет к вам интерес. Вас наверняка позабавит его попытка выказать эмпатию. Когда нарушено первое правило – ТП здесь главный, а вы у него на подхвате, – он сочтет, что вы не подходите для его цели.
Вас удивит, с какой скоростью после применения этих двух методов ТП исчезнет из вашей жизни.
Когда ТП осознает, что у вас полно собственных проблем и вы не собираетесь оказывать ему поддержку до скончания века, он перестает тратить на вас время. Если он ценит ваши отношения, то может потом вернуться, но, скорее всего, ему не будет нужен формат общения, при котором его беды не дают ему право на «особенность».
Как только у ТП пройдет первый шок от того, что вы больше не готовы решать его проблемы, потому что у вас и своих хватает, посмотрите, что будет. Если ТП потерял к вам всякий интерес, как только вы прекратили ему помогать, тогда не должно быть никаких сомнений, каковы ваши истинные отношения с этим человеком.
Вооружившись двумя методами отпугивания ТП, начните выискивать «красные флажки», которые послужат для вас признаками человека, не заинтересованного в честных двусторонних отношениях. Есть четыре распространенные категории ТП, которые могут встретиться в вашей жизни.