За вторую встречу мы выявили «вагон и маленькую тележку» напряжения в жизни Бори:
– Я даже не про мировые события. Не до них сейчас. Но вот такая задница вокруг – и я постоянно, каждую минуту чувствую ответственность. У меня это с детства – я, как подрос, сам тянул и маму, и младших братьев. Сейчас у меня тоже целый колхоз, и надо, чтобы все смогли пережить это время. Это моя задача. Вечный стресс на работе. Сотрудники ходят и бубнят: «Что будет? Как жить дальше? Вы предупредите, если будем сворачиваться». А я сам ни хрена не понимаю, как оно будет и как дальше жить.
У Бориса полностью выключена чувствительность и уважение к себе. Ему не важно, что будет с ним, он не думает о том, что может «выгореть». Что иногда нужно позаботиться и о своем здоровье. Он живет в жестком режиме «я мужик, я должен», а это – постоянное напряжение, которое неизбежно и регулярно искрит срывами.
– Вы пробовали обсуждать с Надей ваши дела? Проблемы на работе, как вы их переживаете, какие мысли у вас есть о будущем. О том, что вас тревожит, о чувствах.
– Да чего с ней обсуждать-то… Получится, как будто я ною. Нет, не пробовал.
Третья встреча: ответственность
Мы все несем ответственность за что-то. Одни делают это охотно, другие наступают себе на горло, третьи стараются всеми силами ее избежать. Борис живет в режиме «надо» и получается, что он «должен» абсолютно всем и в равной степени. Должен жене, потому что он хороший муж, и в его представлении жена не обязана хоть что-то тянуть сама. Должен детям, ведь он ответственный отец. Должен своим работникам – он построил бизнес, и тот полностью лежит на его плечах. Должен маме за то, что вырастила его. Должен братьям, ведь они тоже его семья. Должен соседу, бывшему однокласснику, маминой подруге и вообще всему миру. Потому что он мужик.
В этой куча-мала из ответственности и рождается непомерный стресс и напряжение, которое потом дает срывы. Важно проработать круги ответственности и разложить по полочкам все, что человек решил взвалить на свои плечи. Пусть и очень сильные.
Круг личной ответственности: перед собой
Для определения того, что важно в первую очередь, можно ответить себе на такие вопросы:
Чего я хочу для себя?
Чего я НЕ хочу для себя?
В чем моя прямая ответственность перед собой? (Здоровье, питание, отдых – все, что помогает вам чувствовать себя лучше и сильнее, без чего ваши ресурсы истощатся).
Как я отвечаю за свои чувства?
Как я отвечаю за свое поведение?
Как я забочусь о себе?
Ответы на эти вопросы структурируют внутренние потребности, силы и слабости. «Всегда начинай с себя» – так и в случае Бориса оказалось полезным первым делом заглянуть в глаза самому себе. Он уже пару месяцев не был на рыбалке, а ему это важно для душевного равновесия. Забыл, что давно пришло время пропить курс лекарства, которое ему выписал терапевт. Да и с фастфудом что-то зачастил.
Круг ответственности перед другими
Когда есть устойчивая структура внутри, можно приниматься и за внешний мир, а именно за тех, кто ближе всего.
Когда Боря анализировал этот круг, в какой-то момент он часто и тяжело задышал – заботы стали давить на него прямо во время беседы. «Можно я отойду покурить на минутку? Тяжко что-то», – его тревога заметно усилилась. Когда мы обсуждали его личную ответственность, говорил он мало и с трудом подбирал ответы: «Да что я-то, не привык о себе думать». Здесь же слова лились рекой – Борис и сам увидел, что всем должен.
После его перекура мы рассмотрели все пункты в этом круге забот, и оказалось, что от чего-то он может отказаться – и ни другой человек, ни мир при этом не скатится в бездну.
Чтобы выявить круг ответственности перед другими, ответьте на такие вопросы:
Перед кем я ответственен и почему? «Почему» – ключевой вопрос, ведь часто мы принимаем на себя чужой груз даже тогда, когда не хотим этого делать и считаем, что так несправедливо.
Что лично я могу сделать для них?
Что я этим решаю – для них и для себя?
Как это повлияет на окружающих людей?
Какие позитивные и негативные изменения произойдут с теми, за кого я несу ответственность?
Как это повлияет на мою жизнь?
Круг ответственности за глобальные проблемы
Третий круг выявляет экзистенциальные проблемы. Мы понимаем, что бывают вещи, на которые мы просто физически не можем повлиять. Несмотря на это, они влияют на нас. Боря считает, что он ответственен перед сотрудниками за то, что курс доллара подскочил, что поставщик расторг контракт, что где-то там, далеко за пределами его зоны контроля, кто-то ввел санкции. Хотя очевидно, что это не так. Так появляется дополнительная порция напряжения, а значит, это приближает его к тому, чтобы он снова «орал, как черт, и хлопал дверьми».
Вопросы к себе для работы с третьим кругом ответственности:
Кто я в этом мире?
Какие мои личные действия оказывают влияние на мир?
Какова моя человеческая ответственность перед планетой, Вселенной, перед высшей силой?
На какие текущие события я никак не могу повлиять?
Четвертая встреча: паттерны насилия
На этой встрече Борис уже был спокойнее – не напрягал мышцы и не тер кулаки. Он научился замечать насильственные паттерны по отношению к семье. Пока лишь постфактум, когда скандал уже произошел, но конфликты стали реже.
Задача встречи – исключение абьюза из жизни. Для этого мы поискали примеры таких отношений, где Борис выстраивает равноправное ненасильственное общение. Партнер по бизнесу, к которому он прислушивается, отец Нади, которого он всегда уважал. Концентрируясь на таких стабильных и уравновешенных отношениях, можно сказать себе: «Я умею общаться без насилия. Значит, мой гнев – это не постоянная часть меня, а лишь реакция на отдельную ситуацию. Это не весь я».
– Насилие для меня – это… – Борис запнулся на мгновение, – ну как, наверное, это как сила, только навязанная. Бывает сила, чтобы защитить или добыть что-то, а тут – чтобы разрушить. Я сторонник силы, но вот, наверное, не всегда вижу берега с тем, когда и куда ее применять. Я вспомнил, как мы с вами раньше работали, в пандемию. И ощущение такое, что моя агрессия сейчас – это старые костыли, которые я достал, чтобы не наступать на больную ногу. А нога-то эта больная еще с прошлого раза. «Болит» чувство брошенности, одиночества – я тяну-тяну всю семью, никогда поддержки не просил, даже не обсуждал ни с кем. А сейчас во всей этой ситуации оказалось, что у нас с Надей взгляды разные. И вот она отстраняется все дальше и дальше, я ее теряю. Боюсь, что она, как моя мама когда-то, возьмет детей насовсем и увезет в условную «деревню к бабушке».
Эту встречу нам удалось закончить на позитивной ноте. В конце концов Борис расслабился и сказал:
– А знаете, я, наверное, сегодня поговорю с женой. Скажу: «Мне страшно, потому что… И тревожно, потому что…» Мне и признаваться-то в этом дико, я ж мужик. Но, наверное, надо. Постоянно нападать еще страшнее.
Пятая встреча: стратегии
В этот раз мы искали способы, как Боря мог бы экологично выражать агрессию, контролировать вспышки гнева. И брать ответственность за букет своих чувств на себя, а не ставить это в вину партнеру. Мы все родом из травмы, и чтобы избежать накала напряжения, порой важнее всего признаться в своих страхах, тревогах или чувстве одиночества и брошенности, чем подвергать опасности близких.
– Поговорили мы с женой. Пошла навстречу, даже приехала обратно домой. Она, кстати, сама мне предложила старшего взять и на выходных на рыбалку съездить. Может, и правда… Вот еще заказал себе боксерский мешок, повешу – буду кулаками молотить. А то я тогда стену пробил, чинить пришлось. Я еще… Смешно, ну да ладно, вам расскажу. Видите, вон, резинку себе на запястье повесил. Канцелярскую. Я как чувствую, что все, понеслось – я ее оттягиваю и отпускаю – жжется больно. Но это меня как будто переключает. Надя вчера похвасталась, мол, первый модуль закончила на своих курсах. Я сперва прямо зубы сжал – снова она про курсы свои! Но потом подышал, по руке резинкой хлопнул. Говорю: «Молодец, делаешь успехи». И в голове шуметь перестало.
Если вы заметили сами или вам кто-то сказал, что вы агрессор, абьюзер, применяете насилие и причиняете боль другим – это тревожный звонок, который лучше не игнорировать. Чем раньше вы признаете проблему, тем быстрее получится ее проработать и вернуться к здоровым и счастливым отношениям.
В качестве первичной самодиагностики ответьте себе на вопросы:
Какое именно насилие я совершаю? Жажду контроля, непринятие мнения, отличного от своего, давление, психологический абьюз, скандалы, угрозы, побои.
В какой момент я понимаю, что это именно насилие? В процессе, сразу после, через какое-то время, не понимаю совсем?
Что я чувствую в момент насилия и после него: ощущения, реакции тела. Например, во время – ярость, кулаки сжаты, могу ударить стену, тяжело дышу. После – одиночество, опустошенность, вина, слабость, непонимание, что это со мной такое сейчас было.
Каким я в этот момент вижу того, на кого нападаю?
Каким я вижу его поведение и как могу его себе объяснить? «Жена бесит, не слушается меня, этим добавляет проблем, пока я борюсь со всем миром».
Что я хочу получить или чего мне важно добиться, когда я выбираю насилие? «Чтобы жена замолчала и перестала перечить, слушалась меня во всем и не истерила».
Удается ли мне достичь желаемого?
Каким другим способом я могу этого добиться? «Поговорить с женой, рассказать ей, что я чувствую и почему мне так важно, чтобы она не перечила, а поняла мою позицию и поддержала. Поняла, в каком напряжении я постоянно нахожусь, не забочусь о себе и поэтому срываюсь. Наверное, надо бы извиниться».
Домашнее насилие – это угроза здоровью, а иногда и жизни. Если агрессор не применяет физическую силу, это не значит, что рано или поздно он не перейдет от оскорблений к ударам. Психологический абьюз причиняет не меньше вреда, чем физический. Насилие имеет тенденцию нарастать как снежный ком и однажды рискует задавить кого-нибудь своей непомерной массой. Чтобы выйти из цикла насилия, нужна помощь. Выбирайте безопасную жизнь для себя и своих близких.