«Солнце, ребята, становится все горячее и горячее, – зазвучал опять голос Одуванчиковой. – Когда его температура вырастет на пять процентов, на Земле прекратится вся растительная жизнь. А когда его температура вырастет на десять процентов – земные океаны и моря закипят. Испарения от кипящих вод заволокут ночное полушарие, а металлические пары, выброшенные Солнцем, и вовсе испарят вашу планету…»
– Слыхал?! Слыхал?! – Глаза у Мышкина сверкали, щеки пылали. – Она сказала «вашу» планету, а не «нашу»!
– Да она просто оговорилась.
– Фиг попало! Она специально к нам с Меркурия прилетела, чтобы захватить нашу Землю!
– Нестыковочка у тебя получается, – язвительно заметил Морковкин.
– Какая еще нестыковочка?
– Если Солнце становится все горячее и горячее, то Меркурий должен будет испариться еще раньше, чем Земля.
– Вот именно! – вскричал Мишка. – Поэтому меркуриане и хотят переселиться к нам на Землю. А нас – землян – уничтожить!
– Прямо как в «Космическом нашествии», – вспомнил Вовка фантастический фильм о захвате Земли пришельцами из космоса.
– Они по сценарию этого фильма и действуют, – убежденно сказал Мышкин.
– Ну и что ты, Миха, предлагаешь? – спросил Вовка, невольно заражаясь уверенностью друга.
– Надо их вывести на чистую воду!
– А как?
Мышкин на всякий случай огляделся и зашептал прямо в ухо Морковкину:
– Установим за НЛО слежку, и она нас выведет на меркурианский плацдарм.
– Какой еще плацдарм? – не понял Вовка.
– С которого они начнут вторжение на Землю… Короче, Вовк, садимся НЛО на хвост.
И Вовка с Мишкой «сели на хвост» – как выражаются разведслужбы – Надежде Львовне Одуванчиковой.
Сидели они, сидели на этом «хвосте», но так ничего и не высидели. А потом НЛО взяла да и улетела на ПМЖ в Австралию. (ПМЖ – если кто не в курсе – это «Постоянное Место Жительства»). А «Введение в астрономию» стал вести новый учитель – Евгений Петрович Марсиенко.
И вот как-то раз опять влетает Мышкин в квартиру Морковкина.
Щеки у Мишки пылают. Глаза сверкают.
– Зацени, Вовк, – кричит с порога, – Марсиенко – пришелец с Марса!
– Доказательства имеются? – деловито осведомился у друга Морковкин.
– Неопровержимые!
– Выкладывай!
И Мишка Мышкин выложил:
– Марсиенко все время ходит в темных очках, потому что у нас на Земле солнечный свет ярче, чем у них на Марсе. А вчера в нашей школьной столовке я видел как он руки мыл перед едой. Струйку воды сделал тоненькую-претоненькую. Потому что привык у себя на Марсе воду экономить. У них же ее там мало.
– Все ясно, – сказал Морковкин. – Садимся марсианину на хвост?!
– Садимся!
Девочка Зоя
и ее френд Зая
Пошла как-то раз девочка Зоя в лес. По ягоды. Насобирала ягод, а из леса ей никак не выйти. Заблудилась, короче. И мобилка не фурычит. А тут и ночь наступила. Огляделась Зоя – а кругом темень непроглядная. И вдруг видит – огоньки впереди светятся. Обрадовалась, конечно. Наверное, думает, это деревушка какая-нибудь. Но это была не деревушка. Это светились гнилушки на болоте. Пошла Зоя на свет гнилушек и угодила прямиком в трясину. И стала трясина ее засасывать. Засасывает и засасывает, засасывает и засасывает…
– Ма-а-а-ма! – кричит Зоя.
А мама и не слышит, потому что она на курорте, в Красном море купается.
– Па-а-а-па! – кричит Зоя.
А папа тоже не слышит, потому что он на сейнере, в Белом море селедку ловит.
А Зою, между тем, все засасывает и засасывает… уже почти по пояс засосало. А утопающие, как известно, всегда за соломинку хватаются. А так как соломинок вокруг не нашлось, то Зоя схватилась за свой мобильник, а он, к счастью, опять зафурычил. И Зоя послала эсэмэску своему бойфренду, ну то есть своему мальчику-другу.
«Зая, – написала Зоя в эсэмэске, – я тону в болоте, что делать?» И, как водится, смайлик в конце сообщения поставила – пессимистичный, вот такой – :(
«Надейся на Бога, – ответил Зое ее бойфред Зая, тоже эсэмэской. – Бог обязательно поможет». И в конце смайлик поставил, но оптимистичный; вот такой – :)
Зоя послушалась Заиного совета и стала надеяться на Бога. Надеется-надеется, а ее все равно засасывает и засасывает… Но тут, на ее счастье, мимо болота пробегала стая голодных волков. Увидели они девочку Зою и решили ею подкрепиться. Вытащили ее из трясины и притащили в свое волчье логово. Но пока то да се – пока Зою вытаскивали да пока в логово ее тащили – совсем уж глубокая ночь настала. А на́ ночь наедаться вредно для здоровья – это даже волкам известно. Поэтому волки отложили Зою на завтра, точнее – на завтрак.
Сидит девочка Зоя в волчьем логове и вновь пишет эсэмэсочку бойфренду Зае: «Зая, я попала в лапы к волкам, что делать?» И, разумеется, ставит грустный смайлик в конце сообщения – :(
А ее френд, который бой, шлет ей ответную эсэмэсочку – с тем же текстиком, что и в прошлый раз, и с тем же ободряющим смайликом: «Надейся на Бога. Бог обязательно поможет :) ».
Стала Зоя опять на Бога надеяться: надеялась-надеялась – аж до самого утра. А утром – бах! бах!.. – выстрелы по всему лесу. Это охотники пришли в лес на волков охотиться. Так что волкам стало уже не до завтрака, ну, то есть не до Зои. Им бы лапы поскорее от охотников унести.
Обрадовалась девочка Зоя такому повороту событий и хотела уже домой бежать, но…
Но не тут-то было.
Один охотник кинул в траву непотушенную сигарету, другой охотник кинул в траву непогашенную папиросу… Лес и загорелся. Да еще как загорелся! Прямо заполыхал! Мгновенно запылали и трава, и кусты, и деревья. Вот-вот и Зоя сгорит, как щепочка.
«Зая, – шлет она очередную эсэмэску френду, – я в горящем лесу и выбраться не могу, что делать? :( »
А Зая – Зое, как всегда, оптимистично отвечает: «Надейся на Бога. Бог обязательно поможет :) ».
И девочка Зоя снова начала на Бога надеяться. А что ей еще оставалось?.. И тут вдруг ка-а-ак грянет гром – трах-тарарах!.. Да ка-а-ак ливанет ливень!.. Так сразу весь огонь и залил.
С тех пор Зоя стала постоянно на Бога надеяться. И надо сказать, что Бог всегда Зоины надежды оправдывал. Правда, однажды, когда Зое был уже двадцатник, она забыла запереть дверцу своей красивенькой машинки и красивенькую машинку угнали некрасивенькие угонщики. Впрочем, полиция быстро машинку отыскала, а Зое назидательно сказала:
– На Бога, Зоя, надейся, а дверцы машины всегда запирай. И будь всегда осторожна. Поняла?
– Поняла, – ответила Зоя.
И с того раза уже ни разу не забывала запирать дверцы своей машинки, а заодно и двери своей квартирки и своей дачки. И была всегда осторожна, благодаря чему прожила аж сто лет с хвостиком!.. Жила бы и дальше, но за ней аист прилетел – тот самый, который ее когда-то с неба принес. А теперь он ее снова на небо понес. На свидание с тем, на кого Зоя всю свою жизнь надеялась.
«Зая, – отправила Зоя эсэмэсочку своему бойфренду, ну, то есть теперь уже олдфренду. – Я лечу к Богу. Что ему передать?»
«Передай, что мы все на него надеемся», – написал Зое в ответ Зая.Мальчик Боря
и машина времени
Пошел как-то раз мальчик Боря в лес. По грибы. Пришел, насобирал грибов, а назад из леса ему никак не выйти. Заблудился, короче.
А в смартфоне, как назло, ни интернетовский связи, ни сотовой.
Вдруг видит Боря – избушка на курьих ножках стоит. Точь-в-точь как в русских народных сказках.
– Избушка, избушка, – говорит ей Боря, опять же как в сказках говорят, – повернись к лесу задом, а ко мне передом.
– Разуй глаза, парень, – отвечает ему вдруг избушка, – я и так к тебе передом стою.
– Ой, – ойкнул от неожиданности Боря и от неожиданности же перешел на «вы», – вы разговариваете?
– Прочисть уши, парень, – отвечает ему снова избушка, – сам что ли не слышишь, что разговариваю?
– Ой, – снова ойкает Боря, совсем-совсем растерявшись, – а откуда вы здесь появились? Из сказки, да?
– Включи мозги, парень, – говорит ему избушка, – из какой еще сказки? Двадцать первый век на дворе.
Боря даже не знает, как ему на все это и реагировать. Молчит, короче.
А избушка между тем продолжает:
– Машина времени я. Из далекого будущего. Врубился?
– Вроде бы да, – кивает Боря. – А где ваш этот… как его… хрононавт?
Боря любил смотреть фильмы про путешествия по времени и поэтому знал, что путешественников по времени называют хрононавтами.
– Где-где, – отвечает ему избушка-машина времени, – в Караганде. Насмотрелся всякой фигни фантастической. А на самом деле живые существа по времени путешествовать не могут. А могут только машины.
– А-а, – понял Боря, – так это вас люди будущего отправили в прошлое, как у нас здесь отправляют на другие планеты планетоходы, да?
Боря как раз перед тем, как за грибами пойти, смотрел «новости», а там как раз и говорили о том, что на Марс отправили марсоход.
– Типа того, – сказала машина времени.
– Ну и как там, в далеком будущем? – интересуется любознательный Боря.
– Нормально, – отвечает машина времени.
– А дети там так же, как и здесь, одиннадцать лет в школе учатся? – спрашивает Боря, которому не очень-то нравилось в школе учиться.
– Там вообще нет учебных заведений, – отвечает машина. – Там детям при рождении сразу все знания в мозги закладывают.
– Кла-а-асс, – восхищенно тянет Боря. – Эх, вот бы мне к вам в далекое будущее попасть.
– Я бы тебе, парень, не советовала, – говорит машина времени. – Застебают.
– Это почему? – опешил Боря.
– По кочану!.. Там таких голов, как у тебя, уже не носят.
– Как это? – встал в тупик Боря. – Голова как голова. Два глаза, один нос.
– Вот именно, что – два глаза. А в далеком будущем у людей – четыре глаза: два спереди, два сзади. А носа вообще нет. И ушей, кстати сказать, тоже.
– А чем же они тогда дышат и слышат? – не понимает Боря.
– Кожей, – отвечает машина.