Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
– О господи! Новые шины!
Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны. (Из к/ф «Обыкновенное чудо»)
– Мсье адвокат, если я заплачу вам 1000 евро, вы согласитесь ответить на два вопроса?
– Конечно! А какой второй?
На экзамене по филологии лежат 10 билетов. Студент Вася знает 4 билета, а еще 4 не знает.
В чем основная ошибка гуманитариев? (Театр «Паноптикум»)
Знакомая барышня с психологическим образованием отреагировала на шутку вопросом: «В остальных двух билетах?» Мне кажется, это тот случай, когда комментарий получился даже смешнее, чем сама шутка.
Противоречие надо не «заметать под ковер» и замазывать, а всячески обострять и подчеркивать. В идеале если что-то показалось вам смешным или странным, то стоит докрутить эту ситуацию до предела – до двух слов с прямо противоположными значениями[46].
Вдумчивый боксер. Завод по производству антиквариата. Порядочный депутат. Ласковый крокодил. Закадычный враг. Незаменимая ненужность. Воспоминания о будущем. Элитный бродяга. Одинокий ловелас. Народный адвокат. Нищий миллионер. Прямой потомок бездетного поэта Серебряного века.
О том, как такой подход работает в жизни, можно судить, например, по следующим зарисовкам.
Знакомый профессор Физтеха (и по совместительству преподаватель Московской консерватории) был страшно возмущен, что на его факультативную (!) лекцию «Музыка как часть математики» пришло студентов больше, чем на обязательные лекции по дифференциальным уравнениям.
Присутствовавший при разговоре завкафедрой отреагировал так: «Подозреваю, Гриша, что на лекции “Женская грудь как часть геометрии” у тебя вообще был бы аншлаг» (рис. 7.3).
Художник Ю. Герасимов, Москва, Россия
Рис. 7.3. «Напрасны ваши совершенства: их вовсе недостоин я»
И второй сюжет.
Один из основателей МФТИ Сергей Алексеевич Христианович всегда одевался очень скромно – свитер, курточка, кепка. Не пользовался услугами водителя, автомобилем управлял сам.
Однажды, приехав в Москву на заседание одной из комиссий, ученый по рассеянности остановился под знаком «Остановка запрещена».
Когда же он вернулся к машине, то встретил инспектора ГАИ, который и забрал у него права. Улаживать дело отправился младший научный сотрудник В. М. Масленников, одетый «по всей форме» – костюм, плащ, галстук, шляпа.
Импозантный физик стал объяснять, что Христианович – академик, лауреат, орденоносец. Работник свистка и жезла даже не понял, о ком речь.
Уважительно взяв под козырек, он заявил: «К вам, товарищ академик, у меня никаких претензий нет. Это ваш шофер нарушает»[47].
Существует три способа сделать какое-либо дело: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Новости. Восемь человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Моя бабушка провожала засидевшихся гостей словами: «Как жаль, что вы наконец-то уходите. А если совсем совести нет, то и завтра приходите».
Сегодня в клубе бывалый старшина прочтет лекцию «Как стать генералом».
Прохожу свидетелем по уголовным и гражданским делам. Цены умеренные.
Если крепкое противоречие найдено (свидетель аварии, грабежа, похищения – посторонний, прохожий, несведущий), то дальше может родиться уже целая гроздь шуток.
– Кто свидетель?
– Я – свидетель. А что здесь случилось?
Фото из архива автора
Рис. 7.4. Реклама целой бригады свидетелей из Хамовников
Что бы мне еще поесть, чтобы похудеть?
«Три девочки?» – переспросил убитый радостью отец.
Заявление: «Прошу уволить меня по собственному желанию. А если можно – оставьте, а?» (СТЭМ ФОПФ)
Решением этого вопроса мы займемся в 3-м полугодии.
Один из наших новых клиентов в начале сотрудничества сказал:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что вы получили наш контракт.
– А плохая?
– Плохая новость та же – вы получили наш контракт. А работать с нами будет очень и очень нелегко.
Замечательная вещь Интернет… Посидел 5 минут – полтора часа прошло.
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление.
В далеком 1965 году сняли выпуск киножурнала «Фитиль», который сегодняшние сценаристы вполне могли бы растянуть на сериал в несколько сезонов. Суть трехминутного шедевра следующая.
Молодая женщина с большими амбициями и жизненными планами достает по блату путевку в санаторий Академии наук СССР. К центральному входу подъезжает «Волга». Из нее выходит пожилая супружеская пара. Кто-то из отдыхающих тут же узнает в приехавших академика Руденко.
И наша героиня приступает к осуществлению задуманного. Она знакомится с ученым мужем. Катается с ним на лодке. Поет ему песни. Читает стихи совершенно не советского Пастернака:
Мне снилась осень в полусвете стекол,
Друзья и ты в их шутовской гурьбе,
И, как с небес добывший крови сокол,
Спускалось сердце на руку к тебе.
В конце месяца раздается стук в дверь ее номера, и происходит встреча с женой «возлюбленного». Интеллигентная ухоженная старушка извиняется и мягким голосом задает красотке вопрос:
– Скажите, пожалуйста, вы его сильно любите?
– Кого?
– Моего мужа.
После получения утвердительного ответа бабушка сообщает, что ее муж – очень больной человек, у него язва и стенокардия.
– Мы будем чаще отдыхать и возьмем домработницу.
– Вы считаете на все это вам хватит средств?
– Я уверена, ведь он академик.
– Должна вас огорчить, милочка. Дело в том, что академик – это я!
И уже ради одного только выражения лица у дамы-хищницы после таких слов стоит посмотреть этот сюжет. Он называется «Коварство и любовь». И ведь снято почти 60 лет назад…
Древние украли все наши лучшие идеи. (Марк Твен)
Если два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных тоже четное, то почему нечетные числа еще не вымерли?
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
– В Иркутской!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Англичане и американцы – это два великих народа, разделенных общим языком.
Если вы хотите, чтобы пожар в вашей квартире был потушен вовремя и без потерь, сообщение о дне пожара должно поступить на пункт пожарной связи заблаговременно.
Один из воспитательных разговоров с дочкой, которая заканчивает последний класс в лицее и собирается поступать в вуз.
– Тебе сейчас надо хорошо учиться.
– А то что?
Я задумываюсь на секунду в вечном родительском бессилии донести всю свою мудрость до подрастающего поколения. Ребенок подсказывает:
– В армию пойду?
Они подкрадываются к оленю и строят вокруг него амбар. Явное противоречие, которое заложено в этой шутке, делает ее смешной.
Но вот вам пара уже вполне серьезных жизненных ситуаций. В городе Миассе Челябинской области есть музей, где в одной из комнат располагается чаша, сделанная из цельного камня. Ее диаметр несколько метров. А дверь в это помещение самая обычная.
Как же так получилось?
Нет, подъемным краном через крушу никто ничего не перемещал.
Все проще. Оказывается, что вначале установили как раз экспонат, а комнату построили вокруг него уже спустя некоторое время.
То же самое случилось и с «Царицей ваз» – Большой Колыванской вазой. 257 сантиметров в высоту. Более пяти метров в большом диаметре. 19 тонн благородной волнисто-зеленой яшмы (рис. 7.5). Когда оказываешься рядом с ней, тело охватывает дрожь.
Рис. 7.5. Самая большая ваза в мире находится у нас, в Санкт-Петербурге с 1843 года
Но почти год эта красавица провела на барже, пришвартовавшейся на Фонтанке у Аничкова моста. А потом еще несколько лет под открытым небом на набережной Невы, пока вокруг нее не возвели стены здания Нового Эрмитажа.
Согласитесь, что разница между шуткой и техническим изобретением может быть очень тонкой.
Для закрепления материала попробуйте теперь остроумно решить следующую задачу.
При прокладке подземного туннеля на пути строителей встретился огромный гранитный валун, диаметр которого значительно больше диаметра туннеля. Как убрать препятствие, если никаких инструментов для его разрушения под рукой нет.
Но вернемся к вопросам с противоречиями из начала главы. Так как же перейти реку, не замочив ботинок? Вот несколько вариантов ответа навскидку.
Скажем, дождаться зимы и перейти на другой берег по льду. А если за окном лето? Тогда можно перейти водную преграду по мосту. Слишком просто?
Человек с ироничным взглядом на мир – это всегда изобретатель.