Журналиста пригласили выступить на радио в канун дня рождения поэта. При подготовке к программе он перечитал «Евгения Онегина». То, что ему открылось, – ошеломило.
Все ли сегодня понимают, что поэму создавал не профессор, не небожитель, не бронзовый памятник, а «совсем мальчишка», повеса, хулиган, бретер?
Я это потому пишу,
Что уж давно я не грешу.
Серьезно?
Да Пушкину всего 24 года, когда он замыслил «небрежный плод своих забав» и написал эти лукавые строки.
Сколько, оказывается, в знакомых «до слез, до прожилок» стихах озорства, неочевидного юмора, пародий на Шекспира и Вальтера Скотта, аллюзий, розыгрышей и тонкой литературной полемики с собратьями по перу, «от которых Баратынский ржал и бился»![17]
Это как же так?
Выходит, современникам Александр Сергеевич написал смешно, а нам – нет?!
Вот в результате и родилось одно из лучших в истории литературоведения исследований пушкинского шедевра[18].
У физиолога Алексея Ухтомского есть прелюбопытнейшая теория «заслуженного собеседника», согласно которой каждый человек видит во встречном не то, что тот есть на самом деле, а то, что он заслужил в нем увидеть всей своей предыдущей жизнью.
Поэтому каждая наша встреча – это суд над нами, над нашим строем мысли и нашим образом жизни. Это справедливо не только по отношению к отдельным книгам, личностям, но и к целым коллективам. А может быть, и к целым народам[19].
Как же так? Современникам Александр Сергеевич написал смешно, а нам – нет?
Приглядимся к известной пословице: «Кто рано встает, тому Бог дает». Опять отсекаем слова после запятой и резко меняем смысловое направление. Как может выглядеть пословица после такого разворота и вылета мысли в кювет?
Кто рано встает, тот весь день потом зевает и спать хочет. Кто рано встает, тот хлопает дверями, гремит чайником, громко ходит и всех бесит[20]. Скажем короче. Кто рано встает, тот всех достает. Или так. Кто рано встает, тот далеко от работы живет (как вариант – тот за МКАДом живет).
Удовольствие от юмора всегда есть произведение достоинств комичного на сферу понимания читателя.
Даже добавление одного слова может круто изменить смысл оригинала. Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает. А иногда для этого хватает и части слова. Кто рано встает, тому Бог поддает.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее всех оделся.
Разберем еще один учебный этюд. Фраза «Хорошо смеется тот, кто смеется последним» пришла к нам из басни «Два крестьянина и туча» французского писателя и баснописца Жана Пьера Флориана (1755–1794)[21]. Попробуем с ней поиграть.
В пику раннему подъему из предыдущего примера скажем так:
Хорошо смеется тот, кто смеется в теплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
Или такой логический разрыв. Хорошо смеется тот, кто шутки не знал.
Теория «заслуженного собеседника» Ухтомского: каждый видит во встречном то, что тот заслужил всей своей предыдущей жизнью.
Теперь похвалим человека буквально. Хорошо смеется тот, кто смеется заразительно и звонко[22]. Варианты с рифмой. Хорошо смеется тот, у кого под носом рот. Или – у кого не занят рот. Или – у кого всех шире рот.
Знаменитый афоризм Фридриха Ницше: «Все, что не убивает нас, делает нас сильнее». Направим мысль философа в другом направлении.
Все, что не убивает нас, делает нас инвалидами. Любопытно, что эта шутка гораздо ближе к истине, чем оригинал. К сожалению, автор романа «Так говорил Заратустра» ошибался. Биологи подтвердят, что любая неконтролируемая стрессовая ситуация не убивает сразу, но делает человека слабым и больным.
Как говорят ученые, изучающие радиоактивный уран, то, что нас не убивает, скорее всего, просто брак… (КВН-Физтех)
Надо сказать, что иные шаблоны использовались настолько часто, что стали банальностями и трюизмами. Поэтому не грех их лишний раз встряхнуть, сломать, изменить, вдохнуть в них новую жизнь.
Кстати, отсутствие в речи избитых выражений – это важная характеристика мышления человека. Как это было у Бабеля? «Беня говорит мало, но он говорит смачно… Хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь».
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Рассказала сыну о нейтрино. Пусть лучше от меня узнает, чем во дворе.
Что упало, то устало.
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк». Или так: «Работа не волк. Работайте – не укусит!»
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его жуткий незамолкающий рот.
Запомните три правила. 1. Не отступайте. 2. Не сдавайтесь. 3. Не с глаголами пишется раздельно.
Или чуть по-другому. Правило копирайтера: «Жи и Ши пиши через Ж и Ш».
После введения танков в Чехословакию в 1968 году родился такой анекдот.
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор следующего произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду… домой».
Тише едешь, меньше русский.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Обливание дарит хорошее настроение, причем неважно, кого ты обливаешь.
Как говорят физики, между первой и второй время не квантуется. (Александр Кондратьев)
У пуговицы четыре дырочки, а у свистка одна. Во сколько раз громче свистит пуговица?
Вы участвуете в марафоне, обгоняете бегуна, который бежал вторым. На каком вы теперь месте?
На столе сидят три мухи. Их спугнули, они одновременно взлетели и теперь летают по комнате. Какова вероятность, что мухи окажутся в одной плоскости через 5 минут? Через час? Через сутки?
Если у железнодорожного состава отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона. Но не сразу, а когда вагоны кончатся.
Петр, Сергей, Иван и Матвей по дороге в школу нашли 40 рублей. Сколько рублей нашел бы Петр, если бы пошел в школу один? Или сформулируем по-другому. Даша и Маша пошли в кино. По пути они нашли 2 рубля. Сколько денег нашли бы девочки, если бы они взяли с собой еще и Олю?
Моя девушка хотела котенка, а я – нет. Поэтому мы пошли на компромисс и… завели котенка.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витек.
Интересно, что почти так и поступают в жизни казахи. Имя Бике по-казахски означает «красавица», Биби – «хозяйка», а Дана́ – «мудрая». Эти имена могут дать первой девочке в семье, второй и третьей. Но четвертую обязательно назовут не Бике, а Улбике. Не Биби, а Улбиби. Не Дана, а Улдана. В надежде, что следующий ребенок уже точно родится мальчиком.
Так вот слово «ул» по-казахски и означает «мальчик, сын».
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Фото из архива автора
Рис. 2.4. Реклама от семейной пекарни в супермаркете Tor-ba
Счастливые весов не наблюдают (женс.)
Потому что на десять девчонок
По статистике девять храпят.
От великого до смешного – один баг.
Невнимательный парень на эсэмэску от девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк», – по привычке ответил: «Я тоже».
Посадил дед репку. А выросло конопляное поле… Что, не по сказке? Зато дед доволен.
Массаж – лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Семейный театр начинается с непришитой вешалки. (Анатолий Рас)
Едут в такси русский, немец, француз и пуэрториканец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь и пуэрториканца выталкивают из машины со словами: «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Секс без дивчины – признак дурачины. (Андрей Кнышев)
Предусмотрительный кулик и соседнее болото хвалит.
Семья от Бога нам дана,
Замена счастию она.
Почувствовали магию? В удачно сработанном разрыве шаблона вы далеко не сразу сможете распознать оригинал. Даже если оригинал – это ясная, легкая и чистая пушкинская строка.
Такие шутки запоминаются намного лучше.
И вот почему.